我怕死，但我更怕不知道什么时候才死。我提前面对着本是在垂暮之年（或许）才该面对的困境——我希望能“背对”——但它 逼着我——也可以说——他——他逼着我。

《边城》中翠翠的外公能捕捉到大限之将至——不管这描述是真是假，我可没机会经验了。

我死，不是为了死——这其中的动机可悲地简单——我想活——太想活了——对死的恐惧折磨我，不让我做任何事。为了终结它，也是为了终结“死”——我决定穿过它（如果你明白的话，这句话有三种情况）。

我感到，过去，现在和未来之将来这三者在我的恐惧中合一——跟这种毛骨悚然地感觉比起来（我希望此刻自己能将它用自然科学的语言表述出来——这种微妙的，怪异的永恒感），我先前的恐惧算不上什么。

我很早就领悟到人文学科的局限。如果你细细想的话，这个世界总是灰色的——最诱惑人的颜色——不至于总是黑。

我曾想学一点东西——我还有那么多东西没有学（说到底，也不能学）——爱因斯坦的相对论——我只模糊地听说它已被找出了纰漏；又比如量子力学，连皮毛我都未曾了解。

我是想成为钻石的石墨。

本以为自己还算有点语言天赋，但我发觉，连这一点，也不过是可笑的一厢情愿。

在我知道我活着就是为了死的时候，我竟感受到抚慰——尽管这抚慰有些可笑——跟善恶得报的“逻辑”一样可笑。——如果非要比较这三者谁更甚，我认为“悟性成佛”在entertaining 方面占下风。