来来回回围绕学校跑了两圈之后终于找到了一个可以清晰扫描那份证明文件的打印店，我又因为这样的琐事崩溃了，弄完之后又绕路去传习馆坐了一个多小时，异常平静，挫败感也肆虐。
我好像只是自我感动的觉得自己长大了，实际上还是毫无进步。
想到前两天让我爸找找材料寄给我，他又在关键时刻联系不到，我焦急的等了一晚上，第二天早上我妈给我打电话说他早上早早去街上了，还怪我们不早说。我当时真的觉得不是他的错，即使是顺路的事情，他明明可以拿着去街上就寄给我了，可他没有，我真的不觉得是他的错。
是我的错，错在相信他。
我12号临出发前才收到快递消息，匆匆忙忙去拿了快递才跟我哥说了句麻烦了。我最不想麻烦的人就是我堂哥，他真的帮了我太多了，怕是还不清了。
不是莫名其妙的挫败感也不是矫情，昨天顶着压力面试完的时候我都没感觉失败，反而还调侃自己足够镇定，没有临阵脱逃，不是逃兵，即使失败了那也是英勇牺牲的。
这种挫败感可能是摆脱不了的原生家庭命运的悲哀，可能是最近糟糕得一塌糊涂的生活，可能是一些来自四面八方的委屈，总之就是陷入了深深的自我怀疑，我可能真的要倒下了吧，扛不住了。
我喜欢学校那栋老旧的传习馆，每次想放空或者哭一下的时候我就去那栋老楼前坐一会。我现在相信了那句话，这辈子，陪伴你最多的是你自己。我喜欢和自己相处，哪怕事情解决不了了，好像也没有那么难受。
同样，大一那年的运动会期间我也是在那里坐了一个下午，那时候是委屈得想回家，现在想的是快点毕业工作吧，工资再少也有归属感，放空的地方也暖和点。
快点找到工作吧，到时候想睡到几点睡到几点，想吃啥吃啥，委屈了就去花钱买买买，谁还用这样委屈。
对有的事情居然有了生理性的逃避，比如考试，比如回家，再比如诉说或者知道一个别人的秘密。
初中政治老师讲交朋友那章的时候说了一句话，一个人不保守秘密不是他的人品问题，是他的性格使然。
我一直不明白这句话，虽然到现在也不是特别明白，但好像体会到了他为什么这么说。
一个人在你面前怎么说别人，那她也会在别人面前怎样说你，你不用附和也不用侥幸。其实都一样。听听就好了，自己也不用带上什么标签去看待她所说的人，不管别人怎么说，那个人对你是什么样，那她就是什么样。
一个人可能一时冲动或者盲目的哭诉告诉我一个秘密，我总是会不安，我总觉得我应该还她一个秘密，我才觉得公平，我怕她从此总是怕我，害怕她的秘密被抖出去，相处不再像从前那般自然，我没什么不可以说的，那我也给你一个秘密好了，当做筹码，你拿着也放心。
总有些近似病态的想法，不知道怎么说，好像怎么描述都是词不达意。
