《非暴力沟通》读书笔记

读完非暴力沟通后,我觉得它充分说明了一个人在观察、感受、需要、请求过程中的应对方式、处理方法和思维过程

通过具体化、明确化、场景化、清单化的方法,可以让现实生活中的一些事情更加明朗、理智、坦然

一、认识感悟

暴力是一种应激性的反应,是在外界他人或事的刺激下产生的一种内心理智冲击。这种冲击在我们控制不住我们的思维、想法、情绪的时候,要果断地提醒自己:先去清静一下、冷静一下,然后调整自己的心态,调整你的情绪。

有时,我们认为自己受到了指责,实际上,那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害;反之,如果一心分析自己或对方的过错,我们就会认为自己被贬低了。为了幸福,必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边,一旦我们把所谓的批评和指责,看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会,我们就会感到这种幸福。

这就是在听到别人的命令、指责、批评或者是不经意、习惯化的语言交流方式时,一个很好的认识和开导。

我觉得这个非暴力沟通,瞄准的不仅仅是情感的需要、沟通的需要,也是我们与身体沟通的需要。所以把我们身体的需要纳入修行练习的过程,也是很有启发的。在日常生活中,经常会觉得懊恼情绪的需要是最重要的,以至于忽视了我们身体的需要,忽视了自己的身体的客观条件。只有在身体的需要和情感交流的需要双重满足的时候,这种非暴力沟通才能更加高效、完整和和谐。

二、整个理论体系

倾听、观察、感受、需要、请求

站在彼此双方的立场充分主动

更好的认识自己理解他人

我看到……,我感到……,因为我……,以后可不可以……

更加具体、更加清晰、更加深入

我选择……,因为我……

我生气……,因为我……

三、摘录笔记

非暴力沟通——通过观察、感受、需要、请求四个环节,来转变谈话交流和聆听沟通的方式——通过持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

认识四种典型的异化沟通方式:道德评判、进行比较,回避责任(不得不、因为、应该、不应该)、强人所难(批评,惩罚)

区分观察和评论——不带评论的观察是人类智力的最高形式——评论往往会引起交流的隔阂和排斥

学习体会和表达感受(区分感受和张法)——很多人的感受像军号一样单调——别人的行为可能会刺激我们,但这并不是我们感受的根源

听到不中听的话,有四种选择:①责备自己,②指责他人,③体会自己的感受和需要,④是体会他人的感受和需要——使用“我(感到)……因为我……”的说话句式,充分的从看到、感受、需要描述自己内心真正的需求

个人成长的三个阶段:情感的奴隶(为他人负责)、面目可憎(憋屈恼怒充满怨气)、生活的主人(表达自己关心他人)

请求帮助——提出具体的要求,避免要求抽象化——通过清单法,将抽象的语言具体化——抽象的语言妨碍了自我认识及与人交流

——明确谈话目的,①买酱油②车开的很慢——请求反馈:当对方给予反馈,表达感激,如果没有反馈,倾听他的感受和需要,积极表达我们的尊重和需要——了解他人的反应,①对方的感受,②想法,③是否接受我们的请求——区分请求与命令:请求更委婉的语气,请、帮助、建议,不存在惩罚、责罚,惩罚责罚都不是目的,沟通、加强联系才是目的

学会倾听——全身心的倾听,保持关注——不要急切的表达安慰和关心,充分理解体会别人的处境感受和需要(观察、感受、需要)——不要急着做什么,站在那里——当对方得到充分的倾听:①谈话的气氛会变得轻松,②他会停止谈话——主动给别人反馈,询问前先表达我们的感受和需要,把我们期待别人做的,以身示范,主动先去实践去执行——如果别人怀疑我们的诚意,就需要好好审视自己的动机——我们关心的是加深与人的联系,而不是机械的使用技巧

当我们痛苦得无法倾听,我们需要:①体会自己的感受和需要,②大声地提出请求,③换一个环境——无法给别人我们自己都没有的东西——大声的说出来,不能沉默生闷气,陷入偏执执拗

倾听和示弱的能力——倾听预防潜在的暴力——在一个生气的人面前永远不要用“不过、可是、但是”之类的词语进行辩护,要更理智地进行反馈和感受对方的需要——允许别人说“不”,去感受他说不的感受和需要——倾听的时候可以大胆的说出自己的感受,让谈话变得生动有趣

非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱——我们选择改变是出于对生命的爱,而不应该是因为羞愧、自责、内疚这些具有负面影响的情绪(减少应该、真的、不得不)——为什么会自责?因为我们的行为不符合我们的需要——为什么指责他人?因为他人的行为不符合我们的需要——自我宽恕,外衣染上墨水带来的启发——让我们的行动基于对生命的爱,而非恐惧、内疚、羞愧或义务

用“选择做”代替“不得不”一一①列出生活中觉得没意思,却又不得不做的事情清单——②在前面加上“我选择”——③组句“我选择做……是因为我想要……”,找到自己的需要、出发点,深入了解我们的内在动机——④删除掉那些没有意义,可以不去做的事情,比如说:为了迎合别人、为了不必要的人情世故

如何理解和表达愤怒——深入了解内心的渴望——为什么我们会生气,区分外在刺激和内在原因的区别——生气的原因在于我们的想法,对他人的评判和指责——希望他人因内疚发生改变,就是将刺激和原因混为一谈——愤怒是我们的思维方式造成的,它的核心是尚未满足的需要——愤怒驱使我们惩罚他人——与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要(“我生气,因为我需要……”取代“我生气,是因为他们……”)——表达愤怒的四个步骤:①停下来,呼吸,②留意我们的情绪,③体会我们的需要,④表达感受和尚未满足的需要

避免生气——①先倾听别人,②了解他们的需要和感受,③留意头脑中出现的暴力想法,而不评判他们——给自己时间,练习把每一个指责都转化成为尚未满足的需要——在生气时批评和指责他人,都无法真正表达内心的想法

使用防卫性强制力的目的是为了防卫,而不是惩罚——把注意力放在自己和他人的感受和需要上——惩罚的局限性的两个问题:①希望他怎么做,②希望他给予怎样的原因,去做我想要他做的事情——惩罚的代价产生敌意和抵触心理,关系疏远,而又不能够认识彼此的需要

倾听内心的声音——突破束缚,拓展边界——解决内心的冲突

表达感激的方式——①对方做了什么事?——②我们的哪些需要得到了满足?——③我们的心情和感受怎么样?——学会自觉、坦然接受别人的感激——不要那么谦虚,我们没有那么伟大

练习一:观察或评论

练习二:表达感受、区别看法

练习三:需要和感受的关系

练习四:提出请求

练习五:倾听他人并给予反馈。

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