“虚假的亲密”该如何真正去理解，我有些困惑？我是不是一直是高度不成熟的人呢？小时候看似天真烂漫的童年却有一些极端的行为。长大结婚以后，与公公婆婆同住又害怕冲突，争吵，极力忍让，委屈自己，家里大小事情不敢拿主意。一个努力牺牲自己，隐忍他人的人，同时也是一个悲观、爱抱怨，内心崩溃的人。
小时候我基本上都跟随着妈妈，爸爸一直都忙着自己的工作，虽然我知道妈妈偏心哥哥但我还是很爱妈妈，做很多事情都是极力的讨好妈妈。在妈妈眼里我勤快、听话、懂事，是妈妈的小帮手。我喜欢妈妈的夸奖，喜欢妈妈笑容灿烂的夸奖，也喜欢邻居叔叔阿姨的夸奖，记得上小学的时候，下午放学后经常需要去打猪草，我就背着袋子提着框子，打完满满的就扛回家，实在扛不动就背着袋子走一截然后回头提框子，来回移动着搬到家，经常回到家天已经黑了，妈妈赶紧过来接我开心的笑着说：“打这么多扛得动吗。”看到妈妈这么开心我也开心的笑了，心想明天再多打一些，妈妈肯定更开心。上小学有几年的春夏天村里搞发财致富项目种香菇，大家的香菇每天都晒在塘坝上，每到天快黑了，各家各户农忙回来忙得喂鸡喂猪煮饭还得起紧收香菇，大家都巴不得多出几双手来，这时候我最开心，手脚飞快的収完自家的，赶紧帮邻居家收，她们都大声说：“金凤真勤快，小脚跑得快，小手动作更快。”然后用手摸摸我的头，这时的我心里乐开了花，现在我还能够感受到她们对我夸奖的笑容。那时候“小小的假我”看似天真活泼开朗好动，为了别人开心满意，自己再苦再累也愿意，为了得到别人的认可，自己再委屈也行，完全看不到自己真正的内心。然而一昧的委屈自己成全他人，终有一日也会爆发疯狂的举动，下面这件事就是我奇怪的行为，然而妈妈现在还会笑着跟别人讲述，认为小时候我虽然勤快，听话，但脾气犟，完全不理解我那时候的心声。
一个晴朗的冬天上午，我们放寒假了，我和哥哥，三叔（他当时上大学）愉快的在塘坝上说话，玩耍，这时妈妈走过来，远远的大喊：“金凤，快去拿红薯。”我们那的冬天非常寒冷，通常下雪会持续十天半个月的，交通不便，大家就把自己种的萝卜，白菜，红薯，等蔬菜在天冷之前全部收到地窖里，整个地窖的东东就是我们过冬的食物，平常都是我爬进去取的，今天我正好穿着厚厚的干干干净净的棉袄棉裤，正享受着温暖的阳光，被妈妈突然的叫声愣了一下，竟然脱嘴而出：“总是让我爬，怎么不让哥哥爬，我不去。”妈妈又点生气了，加快了脚步提高了嗓门：“快去，快去，怎么突然不听话了。”“就不去，让哥哥去，怎么哥哥就不能去，他还是男孩子。”我也大叫了，“他读书辛苦，好不容易休息一下。”妈妈吼着，我更加不愿意了，我们就这样互相吼了几句，气恼的妈妈在路边捡起一根木棍就要打我，我一下子躺到地上打滚，“你打死我，打死我呀。”我大哭，闻声赶来的二娘和三叔拉扯着我们，妈妈还是打到我了，我猛的挣扎向塘坝跑去并大喊，“我跳塘淹死算了。”当我跑到塘坝看到半池塘的水时，却愣住不敢跳了，只记得三叔跟跑上来抱着我，我趴在他肩上一直哭直到睡着了。后来妈妈也没说什么。但自从那以后，我和妈妈之间感觉好像有一层薄薄的透明膜却无法穿透，我仍然讨好妈妈，努力干着家务，妈妈也笑着表扬我，但总是觉得少了一点什么，对，无法开怀的笑声。妈妈心怀顾虑，我也心怀心思，却再也无法敞开心扉了。后来听妈妈讲过，长一点时间没有见到我，她会到家附近的池塘找个遍。她再也不敢惹我生气了，任凭我发脾气，怪不得我记忆中有气得妈妈掉眼泪，然后爸爸语气轻长对我说“你妈也是为了你好”的情景。
我看到小时候极力讨好妈妈的我，这种思维方式一直伴随着我，我细想想长大后的我，无论在工作中，与人交往，还是家庭生活中，我一直在考虑对方的感受，满足对方的需求，唯独没有走进自己的内心，终究造成现在内心崩溃的自己。
痛定思痛，我必须做真实的自己，说自己想说的话，做自己想做的事情，好好表达自己的内心感受，对自己的情绪负责。现在的生活虽然忙碌却越来越充实。对朋友也能敞开心扉说说过去认为不能见光的事情，然后一笑而过。对孩子也能笑着面对他们的“调皮捣蛋”，对老公也能表达自己的想法。活在当下，首先好好看自己，然后好好爱家人朋友生活。
