1
对内心敏感的人来说，和简简单单的人在一起是真的快乐。
即使他出口伤人，你知道他极其简单，绝对没有什么影射，反而很快能说服自己轻松起来。
小猫小狗就更加是了，毫无社交压力，可以do everything I want,say anything I can.
但是在生活中一般面对的可不是这样的人。即使对方说的话没有简单的人重，甚至根本不带贬义，但还是一瞬间就像针一样扎了过来。
努力说服自己对方并无深意，即使有，也只能当没有。
学会忍受被扎个百八十次的，比成为不羁洒脱、不往心里去的人简单多了。
有时候在别人看来，这不过是小事一桩。连鸡毛蒜皮都算不上的事，如此的多愁善感岂不是矫情？
对有些人来说只是一只蚊虫的叮咬。
对有些人来说却是大货车在他身上来回的碾压。
当你说“如果我是他，我肯定不会xxx”
你在使用这个句式的时候，我就知道了，
你不是他。
2
我现在才体会到，当我一个劲的去找搞笑节目来看，
才知道心里快决堤了。
才知道别人也不容易。
3
我觉得命运已经对我很好啦，我曾经喜欢过的人也是，表面上的冰冷，其实掉下去是有个软垫子。
表面上的冰冷，其实是一个人迹罕至的新大陆。
我觉得不好，只是因为我自己太消极。
没关系呀。
4
别人可以对我不温柔，可我一定要对别人温柔。
己所不欲，勿施于人。
5
我自己的感受是，国家真的需要科学家，真的真的太需要了，没有科学家，就没有社会的安定，根本不能过平淡如水的日子。
在天灾人祸面前，我既不是专家学者，又不懂防患于未然，我到底能做些什么呢？
在大是大非面前，我能做到杀身成仁吗？
孔子说，君子固穷，小人穷斯滥矣。在天灾人祸面前，我能抵抗住生理上的人性吗？
6
唯一让我感到痛苦的是，似乎别人跟我虽然在一个世界，但不在一套规则体系里。别人的世界是做了就会得到想要的，我是不断告诉自己做了不一定会得到。
这就像在跑步的时候，对面女生跟我喜欢的人谈笑风生，并排一起跑了过来，跟我擦身而过。
我还要告诉自己，不公平是正常的。
所有的不好的事发生在我身上都是正常的，好事轮不到我是正常的，危机处理是我的强项，我就像个弹簧早已失去了张力。
7
每次我想到，没有人喜欢我，或者没有人喜欢我最精彩的地方，会觉得挺悲伤。
但是我想到，一来我其实没有任何精彩的地方。
二来最精彩的东西，这个浩瀚的宇宙，明明有着致命的吸引力，是世间最大的珍宝。但大多数人却不屑于欣赏，不屑于追逐它。
我和宇宙比起来又算什么呢，拿在手指头里一捻即碎的烟灰。
不患人之不己知，
只是担心我不能给真正美好却寂寞的东西足够的关注。
8
我真的，我好想做一个卓越的人。
我不想困在一个小地方。
我不想让自己困在一个小地方。
我想要可以做很多事，很多有用的事，产生很大的很积极的影响。
认识很多卓越的人，帮助苍生。
不想认命，不想接受自己的平凡。
9
天哪我不想在一个小地方就这样驻扎下来，我想大面积的影响更多的人，去更多的地方，认识更多的人。
我不想我的人生就这样停止了。
10
我好舍不得我的啊，想到它再过两年进入老年，会不再活跃
，然后有一天会死，我从现在开始时常地陷入这种焦虑之中。
因为它真的可爱又亲人又聪明，我以前根本无法想象一个小老鼠竟然达到跟狗差不多的程度。
可是狗，虽然我喜欢狗，因为它是最亲人最懂人的动物，但是一想到，只要不虐待它，它可以爱任何买了它的人。
我就觉得狗始终差了点什么，一种自由意志。
很奇怪啊，我都觉得自我是一种虚妄了，但不被认为是特别的，还是会情绪上很难过。
也许是我的，一只翻山越岭，和好多好多都不同，并且随时在它身上展现着自由意志，偶然性，play hard to get.
老鼠是幸福的吧，因为它不知道自己会死。
只有人类知道“未来”这个概念，恐怕好多痛苦都是来源于此。
还是只有我这个人类为此而痛苦呢？不然为什么那些情侣官宣的时候总是笑得那么开心，仿佛他们永远都会是第一天恋爱。
开始的时候想到结局，问问自己最坏的结局有什么打算。
如果我决定和一个人在一起，大概在决定在一起的那一刻就准备好了分手。
11
每次某个新的明星大火仿佛全天下人都喜欢他的时候，我就会感到一次站在悬崖上。
不是因为全天下的人都喜欢他，而是我无法理解为什么每个人都像不知道他是烟花一样拿命叫嚣着说会一辈子喜欢他。
没错，客观上讲，明星就像流星，但是我也相信，一个人只要真心，可以让某一颗，或者好几颗，在他心里成为恒星。
所以我无法理解很多人“以为长者折枝是为不能”
挟泰山以超北海，是真不能；为长者折枝，根本就是他不想。
如果真心，明明可以让某个人成为恒星，但是好多人，口口声声说着以恒星相待，却一次又一次把对方变成了流星。
却不说“我把你当做流星”，
而每一次都说假话，都说“一辈子”说“永远”。
人而无信，不知其可也。
这也是过去让我十分痛苦的一件事，思考自己对“承诺”是否太执着了。
但是目前我仍然觉得做人要诚信。
12
“凡在理智之中，无不先在感觉之中。”
我首先相信这个原则。
感谢那些我无法选择的因素，把我塑造成内向又没有存在感的人。这样我更关注那些跟我一样的人，更同情弱者。这样不被看见，不受关注我得到了一种朴素的自由。
把我塑造成内外反差极大的人，有了强大的矛盾，才要不得不解决这个矛盾。
正是不能决定的，基于它才能发展出这种可能性：追求真善美。
因为我知道，这种可能性，在整个人类史上出现的概率极低。
明白了孟子说的那句，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。
我现在仍然相信，如果没有经历艰难，尤其是童年的艰难，
虽然可以简单快乐心理健康，
却终究开不了格局，达不了更高的境界。
我能发展出这样的一种极低的可能性，对我来说，真的是一种幸运。
就某种意义上说，我已经比世上绝大部分人都幸运。
正是在这个意义上，我知道了，我这一生，绝不会放弃追求光。
13
初中时有段时间，因为坐在靠近门口的地方方便抢饭，我每天肩负起给周围几个姐妹占位子的任务（饭都是抬到教室外面）
但是很不幸，即使我占尽先机，只要没排到第一名，就一定会被插队到最后。
前面的人总是给自己盛许多菜，吃不完然后倒掉，我时常在吃丸子或者饺子这种菜时吃不到一个丸子和饺子。
如此大的竞争压力，我每天中午都在倒数下课时间，以便立马冲出去。
然后就在某一次，我力争上游，占据了第一位，被教导主任抓住了。（因为我在打铃之前就出去了）
也许在全校通报批评过了，也许没有，我在操场罚跑了一中午。
别人插队我从来没发过脾气，在我守绍水桶的时候把我吃不到的食物倒了满满一桶，我也未曾发怒过。把自己的工作推给我，在我眼皮底下偷偷拿我的东西，对于我全心全意捧上的真心视而不见…我一直以为我晓得了，忍耐是我的优点，我这个人能忍呐！
我连求职简历上都写自己吃苦耐劳，忍耐力强。
直到我突然想起，我tm根本不是这种人。
别人对我恶劣，能忍。
但是不符合我内心律法的事，我甚至没有常人三分之一的忍耐度。
从什么时候开始的呢？
至少小学时就已经那样了。
我不是循规蹈矩的，是革命性的。
这很危险，如同我想走的其他的路子一样。
14
我刚才想到，于宇宙而言，有我们这样智慧的生物，从某种意义上说，会不会也是一种柔情呢
它浩瀚无垠，但它并不了解自己，只有人类认识它，了解它，追求它。
15
我以为我可以自由，可以大刀阔斧，可以不care这时代的影响，活得张扬有色彩，舒舒服服的做到我想做到的事，达到我想要的后果。
我最厌恶最疯狂最歇斯底里的，就是被支配被控制被安排被夺去自由。
可这就像我的一个软肋，任谁随便来戳一戳，都叫我痛得发自肺腑。
把它看得太重，反而使我深受枷锁，
若连自由尚可抛弃，才真的没什么能困得住我。
16
我现在觉得每一个生命都很伟大，因为没有任何其他的人能为他负责，每个人都要承担生死，承担这具肉体里经历的悲欢离合。
对我来说，没有什么比这更是巨大的恐惧。
所以每个人都很勇敢。
17
突然觉得什么可能性都没有意义，未来，只是哪一个比哪一个感觉更坏而已。
我仍然有想做的事，不以这诸多的可能性为转移，也许可谓是一件幸事。
18
把自己的角色抽离众生，就不在意他们彼此间的配对，让他们自行配对，我只是个仙人，只是个自然之天。
19
一个令我很痛苦的愿望，
我大概没有自己想象的那么聪明。
我想至少能在某个领域，某件事上我有天赋，
坐地日行八百里。
但我终将要接受，我不管在什么地方都朴实的像泥土一样。
不管怎样挣扎，撞几道门都好，
每道门挤出去都排在后面。
不羡慕别人在物质上比我优越，
但是先天的聪慧令我痛苦。
我想做人上人，意思是高智商的人。
我做不到。
乾道变化，各正性命。
不认命使我痛苦，知天命使我痛苦。
知道我只能在这副身体里承担，在狭窄的限度里努力，我很生气。
所有的事物都是必然性和偶然性的结合，不管怎样变数都会存在。
这条规律使我痛苦。
20
会不会潜意识里面的你，其实跟自己很不一样。
想到我做过的一个梦。我在食堂吃饭，一个中年男人西装笔挺，大腹便便却像有官做的样子。他突然嘲笑道，哈哈你们吃的其实是人肉。
我是一个人坐在一张桌子上吃饭，周围几个人无不震惊，或者站起来放下了筷子。
我没有看那个中年人，继续把肉塞进嘴中。
21
物极必反，我可能是个例子。
因为觉得，心里有野兽，野兽的力量太强大，以致我的理智总是后知后觉。
野兽想通过毁掉我来毁掉它自己。
我想知道怎么把它好好的关起来。
我并不想杀死野兽，因为野兽没有错，错的是我们没有生活在丛林。
野兽并不讨厌我，它只是在表现它自己，那是它的本性。
野兽说如果我可以找到足够坚固的锁链，将它关起来的话，我可以这样做。
它好好配合我，它担心我不能降伏它。
野兽为我流泪，在十年之前，
所以我知道它。
对我来说，野兽是世上最好的人。
但是它不能做到不伤害别人，不伤害我。
野兽和我一样，害怕伤害别人。
我希望有一天还能和它见面，光明正大地把它放出来，
以它希望的样子。
很绅士的样子。
22
我看到他处在水深火热之间，
那团火如此之小，就像他要踮着脚尖才能立于针尖之上。
可是他立于针尖之上，然后说：
“想要走出来，太难了
“因为我本来就出生于这针尖之上”
我看到他这个庞然大物，相较那一根小小的银针，一团小小的火焰
与其说他处于水深火热之间，
不如说
是他在用生命保护它的燃烧。
23
有人好像是在专门找地方发泄愤怒，这件事只是提供了场所，其实换件事，只要足够让人生气，他就可以尽情地骂然后解气
难道他们比我更了解事情的真相吗？即使是当事人的身边人，恐怕也不敢说确实了解。
他们是用发生在自己身上的事去看别人的。
24
读书对我来说，是救命稻草，是命根子。
拯救我庸乏的灵魂，修正我的情绪，观念。
帮我摆脱孤独和无病呻吟的疯狂感性。
克服自卑，对人类的恐惧。
书籍背后的每一位作者，都是我的人生导师，都是我喜欢的人。
是我对生活最大的眷念，是我对世界最大的执着。
谢谢这些伟大的人，请以后也继续指引我，活在我的心中。
25
好开心哟，偷偷看了几个清北复交的男孩子女孩子的微博，感觉像在飞一样，
虽然他们说的只是日常，但又很不一样的气质剑光一样印在上面。
奇怪了可能因为我没有去了解过这些人的日常吧，
并不是说也想成为这样子的人，但很想认识，
我自己的理论又是“人与人关系的本质是交换”，我就没有资格去认识他们呀
虽然是一模一样的世界，但是什么会像一个凌空而跃的石子跳过我的湖面呢？
大概是日常里的每一个细节，每一个行为举止，都攒进了很丰富的经历，因而变得很有意义的，奇妙的世界。
好奇怪，这样子的人，再过二十年三十年还是这样的明亮精彩吗？
还是会变得笨重。
我会变得笨重吗。
我也许可以继续变得更好吗
26
那些灵光一现的诗意，我已经失去了。
有段跳动的音符的时光，绿意盎然的。
做一个感情丰富的人也挺不错的。
要笑就把大板牙露出来
又热情又脸上细密密铺撒着一层脏脏的雾一样的汗。
把手上的死皮蹭在围裙上。
一个小孩子把我撞到了。
她幸灾乐祸，小小的舌头在小小的嘴巴里卷起来，冲我做了个鬼脸。
而我因为她红色的裙子，她扎得高高的羊角辫，
觉得很喜庆。
我好高兴。
她把我撞到了
我真想使劲抱下这个小女孩
但是不能亲她一口，
因为这样不太好
