人生所遭遇的那些低谷，即便时光流转，却总也挥不去忘不了。

记忆最深的一次低谷是，人生中第一次失去了至亲同胞，第一次生生品尝到了死别滋味。

那年我上小学四年级，弟弟上小学一年级。每天上学，我只是自顾自背上书包，冲向学校。每天放学，也只是和同学相约疯闹着回家，混沌的大脑从未想过要带年幼的弟弟一起上学和回家，也没有谁叮嘱我要这样做和这样做的重要性。

家与学校有好长一段路程要沿着京广线铁路走，还要穿过长长的铁道。那个时候人们缺乏安全意识，当远远地有火车大声鸣笛通过时，尽管有拦杆放下，仍有胆大性急的人会钻过拦杆，快速跑过去，与火车抢道，守道口的人也不怎么管。我们司空见惯，甚至于多次模仿，认为火车远着呢，我的脚快着呢。

那是一年冬天，中午放学后，一家人坐在桌子边吃饭，弟弟还没回来，谁也没多想。这时，舅妈急匆匆跑来，告诉我们一个噩耗：弟弟被火车撞上了。

我懵了，脑子一片空白，呆在原地不知动弹。爸爸妈妈像疯了一样叫着哭着往外面冲。

屋子里只剩下我，过了很久，我哆哆嗦嗦地走出家门，来到出事地方。我的小小的弟弟头缠纱布，静静的躺在草地上，旁边围着一堆人，在七嘴八舌议论。我没有勇气走过去，只是站在人群外，透过缝隙，看着一动不动的弟弟。

我不知当时哭了没有，只是清晰地记得，无边的悔意笼罩着我，第一次深深地谴责自己：为什么不带他一块回家？如果记得带着他，他现在就好好地呆在我身边。他是爸妈千盼万盼才有的孩子，他那么小，那么乖，那么漂亮。我不配做姐姐，愧对姐姐这个称号。我以后怎么面对爸妈？我将永不会原谅自己⋯⋯

弟弟离世后，家里很长一段时间处于一种悲伤灰暗中，半夜醒来还隐隐听到妈妈的低哭声，伴随着一声声＂我的儿啊＂的叫唤。而我从此结束了无忧无虑的童年，由从前的胆大妄为、嘻嘻哈哈变得胆小懦弱、郁郁寡欢。

由于内心不可告人的愧疚，我的青春期没有任何叛逆。无论妈妈的脾气多么暴躁，挥出手的巴掌有多疼，骂出口的话有多难听，我不躲开不还嘴。唯一的一次叛逆是，大学毕业仅一年，我毅然将自己嫁掉，怀着复杂的心情离开了家。

几十年过去，这件事在心头剜出的伤口仍没愈合，有时想起，似梦里，泪暗滴。

如今，我常做的第一个噩梦，就是寻伢梦。梦见她调皮地躲开我，然后怎么也找不到她。我想喊却喊不出声，我想跑却迈不开腿。直到被惊醒，明白只是梦，然后又高兴又忧伤地再次入睡。

人生中第二次大低谷是，高中读得不顺，高考不随人愿。

我与读书算作有缘份。初三之前，玩玩打打居多，只是初三时狠狠地用了点功，然后运气很好地升入了当地重点高中。到了高中，我踌躇满志地准备大干一场，续写中考辉煌。

然而，现实远比理想残酷，它铁青着脸给我的理想打了个低分。

我的班主任很强势，他固有的性格是说一不二，口头禅是：＂我说对了是对的，我说错了也是对的。＂而且公然只认成绩不认人，即使你是勤奋的乖巧的，只要成绩不拔尖，一律漠视，话都不多说一句。

整个高中阶段，我特别用功，三更灯光五更鸡那个程度。可是物理成绩习惯性太差，其他又不突出，所以总成绩一直不咋地。更糟的是，性格中的自卑开始生根发芽，然后一日一日地茁壮成长。

高考后填报志愿，我特别特别想读军校或当记者，可是总分达不到，无奈只有填报了本地一所师范学校。从此，我的愿望与我的现实分道扬镳、渐行渐远，留下人生永远的遗憾。

如今，我常做的第二个噩梦，就是高考梦。梦见自己再努力了一年，物理仍是拦路虎，弄我考场上汗涔涔，落荒而逃。吓醒后，黑暗中好半天回过神，告诉自己：幸好，只是梦。

人生第三次大低谷是，患上抑郁症，几与人群脱离。

参加工作建立家庭后，我才真正品尝到生活的各种滋味。年幼调皮的孩子没专人照看，家庭各种琐事总没个完，初入职场的不适没人指点，它们像三个重担，一下子同时压在我完全没有准备的肩上，让我步伐踉跄，仆倒数次。

很长很长一段日子，我无声地接受这样的现实，像个木偶一般地熬着过那些灰暗日子。大家都说我斯文秀气、贤妻良母，然而，这只是我太会掩饰自己的心情而已。

我的一位高中好友很是聪慧，曾经，她说：缺乏爱的人才会早恋早结婚。她的话一下子说中了我的某种心思。也许吧。我就是那种人，想走近一个人，去寻找一份完全属于我自己的安全感，让我不再有恐惧与害怕。然而，我只是含怒对她说：滚！

多少低谷，不堪回首，欲说还休。

每当心情低落，华发隐生的我仍像小时样，爱缩在黑暗中看寂寥的夜空。想起一生中最后悔的事，泪水止不住往下流。脑海里反复回响一首悲伤的歌：那是一个寒冷的冬天，我独自流浪在街头，不要问我乞求什么，我只是摇摇头⋯⋯

虽然人生有糟糕的章节，所幸的是，我无数次掐灭了从此消失在人海的臆想，是时间帮助了我。日子自然走过，我也慢慢熬过。好好地活着，才是我应该做的吧！

说明：根据树獭先生的选题四（励志篇：越糟糕的时候，越要野蛮生长）成文。