可能此时此刻你在经历这样的事：跟男朋友说话，对方的反应根本不是你想要的，于是你歇斯底里地冲他大吼：你到底有没有在听我说话？！

也可能此时此刻你在经历这样的事：跟女朋友聊天，她一直对自己的问题喋喋不休个不停，你疲于应付却还是听了下去，然而她突然哭了起来，说你根本不懂她。你一脸懵逼：到底发生了什么？？

在一切关系的维系中，沟通的作用是非常重要的，毕竟我们不是三体人，不能轻而易举地知道别人在想什么。然而正如廖一梅所说“遇到好的爱、性都不难，难的是遇到理解”，我们确实常处于误会和龃龉之中，口是心非，辞不达意。女孩们往往将男朋友没有给予她期望的回应而将原因粗暴归结为“他不爱我了”，父母面对忤逆的小孩会觉得绝望，我为你好你却不理解我。

或许，你没有你想象得那么会聊天。

想想生活中经常发生的对话。

场景一

A：我男朋友有很多要好的女性朋友，有时候居然背着我一起出去，我总觉得他瞒着我什么。

B：又秀恩爱！你呀就是放着好日子不过，非要想太多。吃点好的睡一觉，明天就好了。

这是几乎每个人每天都在做的事：否定。一切无效的交流，本质上都是回避对方的感受，要么避而不谈，要么转而大谈特谈自己的事。诸如此类的还有最常被人拿来形容女性思维的例子：两个女生聊天，A说昨天我买了条裙子，特别好看，B马上说是吗昨天我买了件衣服，正在打折呢blahblahblah，但其实她们根本没在聊天，因为说的是两件事啊。

场景二

A：我失恋了，最近茶饭不思，以泪洗面，好痛苦。

B：这算什么呀，你看看人家小C，快结婚了发现男友劈腿然后分手没多久出了车祸，躺了大半年才好，你就会知道这都不是事儿，挺挺就过去了。

一个心理学phd曾跟我吐槽国内心理咨询师执照考核：但凡会说两句“风雨之后有彩虹”，“我若不坚强，脆弱给谁看”之类的鸡汤金句，考过执照不是梦。于是心理咨询师堪比居委会大妈，管闲事能力一流，共情为零。

场景二就是典型的居委会大妈劝解句型，将对方的“惨”和别人的“更惨”作以比较，最后上升到Tomorrow is another day，说的人觉得自己特有道理好像人生导师，对听的人来说毫无帮助，连安慰剂都算不上。同样反感的一句话是：天塌不下来，就算塌下来了还有高个子扛。真的不是在说我矮吗（白眼）？

然而对方需要的，不是听一个更惨的故事来寻求慰籍，只是想此时此刻，有人能安安静静听他说心里话而已。

场景三

A：这个女生是谁？为什么老给你发信息？她想干嘛？

B：你听我解释，事情不是你想得那样……

A：少来这套，上次你和xxx出去玩你以为我不知道吗？还有上上次blahblahblah（省略一千字）

B：别无聊了好不好，都说过多少次了，xxx看上了我哥们儿，拜托我介绍认识而已……

A：你又敷衍我！其实我早就想说了，我已经忍你这点很久了，为什么提醒你那么多次你就是不改？你太让我失望了！

B：……懒得跟你解释，你爱这样想那就这样吧。

爱侣有各自的幸福，怨偶的不幸总是相似的。      ——叶莲娜 耶维奇 郑

可以想见，这个琼瑶式的吵架句型终会演变成“你无情无耻无理取闹！”“难道你就不无情不无耻不无理取闹吗？！”，无限循环。男生犯了三个错误：辩解（你听我解释）、评价对方（无聊）、回避（懒得跟你解释）。女生则像那种容易大惊小怪的家长，爱质问、否认（少来这套）、评价对方（你太让我失望了），最忌讳的是东拉西扯，翻了八百年前的旧账，又要被用来当作女性思维的典型了。

《非暴力沟通》一书中给过沟通的4个要素，我以为是可以实施的方式：

1.留意发生过的事。你要表达的是观察结果，而不是加以判断。

2.表达感受，开心还是难过，生气还是沮丧。

3.表达哪些愿望导致这种感受。

4.具体请求（要求），期望对方做出什么。

如果用在场景三的情侣吵架里，女生可以说：最近xx好像经常联系你（观察），我有点不开心（个人感受），你是我的男朋友，还老和别人聊天，我会觉得你不在乎我（导致感受的愿望），以后没事少闲聊，多陪陪我好不好？

这样至少不会导致误会越来越深吧。

场景四

A：最近一段日子总是失眠，睡不好，白天很累……

B：这样的情况持续多久了？每天睡眠几个小时？你应该看医生，开点安眠药，每天多运动。

女生们在面对“多喝热水”的答案时，怎么也想不到这也算是男性思维的典型了吧：问题指向。多少男生苦于“为何妹子和我聊两句就不聊了”，然而你们就没想过吗，对方不是在google上搜答案or填问卷，咱们能不能放下人生导师的光环，认真关心一下彼此是否愉悦呢？

聊天第四忌：自以为是给建议。此类还包括那些把约会当开会的，语重心长几个小时，完全沉浸在自嗨状态当中，根本没意识到对方能微笑着听下去，只是出于修养。你不是医生，对方不是来问诊，更没有义务听你叨叨。

人类最爱做的事是爱到卡惨死，喜欢吃的东西就狠命吃，吃到吐为止；喜欢的人就要据为己有，不然就是对不起自己；对方不喜欢自己就马上拉黑，好像多说一句话就是浪费生命。对于live in the moment的理解多少有些偏差，演变成“明天日子就不过了”。

如今的情感导师，男的打着“提升自己”的幌子，把不会表达也不懂换位思考的男人们包装成浮夸吹牛逼、肚里空无二两货的草包，实则教的是如何快速推倒妹子；女的讲小心机、小手腕，大谈特谈什么高MV、低PU，女人们趋之若鹜好像捡到了宝，最后呢，至多成了苏文纨，心心念念嫁的不过是个方鸿渐，无聊透了。

21世纪的中国，却见不到独立的人格，真是不知该说什么好。

如果你们真的想在亲密关系咨询上找找二手经验，我建议可以看看菠菜和女王C－cup的文章，不谈心机不谈手腕，谈的是女人如何享受互动的当下，注重主观感受是否愉快。

我想任何一段关系中，如果能抱着聊天的心态聊聊天，你说得开心，我听得愉快，大家都会轻松很多。

最后说点心里话：

因为工作的原因，现在却必须跟并不熟悉的人打交道，不仅要记住每个人的名字和职业，还要能煞有介事地聊起来而又不越界，这些事对于偏爱脑内活动的我来说并不简单，要付出相当的精力。然而也正因为此，我也意识到舒舒服服地躺在comfort zone里做着自己得心应手的事，人是不会成长的。Only pain grows you.

“沟通的目的不是为了让请求得到满足。”

这是我到现在才明白的事，但愿不是太晚。