六月二十七日，阴，有小雨，星期四

很早就起床去河堤练习瑜伽，万事俱备，下楼的时候下起了小雨，无奈之下只能在家，实在太想呼吸早晨的空气，就带着我家“过来”匆匆下楼，它是一只精力充沛的狗子，皮的像是皮球，一不留神就不知道跑到哪里去了，一喊它就撒腿跑向你。

和妈妈视频，跟她聊了聊最近几天的情况，简简单单的几分钟，是我的日常。

回家以后，实在是闲不住，就铺了瑜伽垫在客厅开始今天的瑜伽。

思绪不知道飞到了哪里，我突然想起来了c，我曾经的男闺蜜。

我有四五年没见到他了吧，没有联系，没有电话，甚至没有微信聊。我像是排斥跟他接触，事实上是厌恶自己，害怕我自己承认一个事实，漠视也是一种放弃，一种伤害，或许他不自知。

高中的时候，在同一个城市的两端，偶尔会聚餐一下，聊聊近况似乎也很好。

“莹，你知道吗？我是个同性恋。”

我知道啊，我一直都知道，只是不说而已，我尊重任何人的性取向，不过是喜欢同性罢了，在我看来，多正常的一件事情啊。

我一直觉得，人，不该被自己束缚住，在无限的规则中，自由，开心，是一种本能，也应该是一种心态。

我俩对此沉默的达成一致，他开心我能接受，我开心他能告诉我这个不算秘密的秘密。

再后来，大学时候，离得更远了，偶尔吃饭聚餐的福利也没了，是谁说的距离不是问题。

大学的时候，我们的友情出现了分歧，我觉得既然考上了大学，算是进入一个新的阶段，就要对自己的行为负责，就要努力进取，不能碌碌无为的浑浑噩噩的度过四年。

他觉得无所谓，反正学习也不好，我想怎样就怎样。他的朋友圈开始充斥着明显的消极情绪，时常发朋友圈说自己失恋了，留下挽留对方的信息截图，要不就是深夜买醉，想念着一个我不认识的陌生人，要不就是发朋友圈说自己遇见了真爱。

我挺不赞同这样的生活方式，就想着劝劝他。

我问他:“你整天这样浑浑噩噩的，有意思吗？你的钱从哪里来？”

“这有什么啊？我妈会给我的，我就想怎么花怎么花。”

我超级不认同他的三观，难道父母就该对你付出吗？没有谁是应该对谁付出的，不要带着无所谓的态度践踏一个出于爱和血缘对你无条件付出的人的心。

那一刻，我觉得他是一个很没有良心的人，我见过他爸妈，在家里开了一个养猪场，整天也是累死累活的，为人子女，不该体谅父母吗？

就这样，我们吵了一架，我不再和他联系了。

但是我一直关注他的朋友圈动态，毕竟玩了五六年，不是说绝交就真的绝交了，我当时也是说了气话。

直到有一天，他给我打电话说:他可能传染了艾滋病。在我有限的医学知识里，这是一个不能治愈并且难以接受的病。

我的心猛一下沉到了底，我劝他去医院做正规的检查，不要相信药店的测试用品。他哭着跟我说对不起，哽咽的说着话。

后来我才知道，这是虚惊一场，我很庆幸这是假的，为他高兴。

有一天，另外一个朋友告诉我，c告诉他说，大学四年花了他妈妈四十几万，可能贫穷限制了我的想象，我无法相信这是怎么办到的。朋友说，他基本上都是去酒吧，整天穿名牌鞋子，衣服，没有就问他妈要钱，要不就是直接把账单寄给他妈妈。

我当时都有一种荒唐的感觉，我无法想象这样的生活，也没办法接受。

至此，我算是真的放下了，他简直无可救药了。

但是有时候，我就在想，如果我当初不那么漠视他，出于朋友情意多劝劝他，在他犯错误的时候不是选择堵气离开而是规劝他，会不会不一样？

我知道，这只是假设，他不会听我的，就像是你无法叫醒一个装睡的人一样，你永远无法真正理解赌徒拼尽一切疯狂的赌的那一丝不确定，渴望着翻身一样。

这世界上没有如果，人总要为自己负责，选择什么样的路就要承担什么样的后果。

我不得不承认，我不是一个好朋友，不是一个合格的朋友。

不管他以后会怎样，我至少应该尽自己的努力去帮助他。

有一天，我跟他说，对不起，他问我为什么突然这样说。

对不起，我当初没有尽自己的努力规劝你。

对不起，我们以后不能是朋友了。

我们基本上不再有联系，几年前，一起为他庆祝生日喝的酒，就像是一场祭奠，一个预言，干杯，再见！

我想，有一天再遇见，我会笑着和他打招呼，聊聊近况。