“你女儿发烧，身体不舒服，今天一天赖在我身上不肯下来。"住在城市另一头的母亲，通过微信通知正在上班的我。此时的我刚到公司打开电脑，屁股还没坐热，就被这条信息给惊着了，来不及多想，直接向领导请了假，踩着5cm的细高跟鞋，背起电脑，往家的方向奔去。
我一也往家的方向赶，一边掏出手机，通过手机app"去哪网"订回老家的火车票。我既不害怕，也不难受，更多的是一种内疚，我内疚自己没有全天候的陪伴女儿的成长，在个人自我价值的实现，与陪伴孩子选择上，我的立场一点也不坚定，时有困惑。
我最好的闺蜜一直给我的建议都是全程的陪护，说实话，我内心深处是这样想的，可是我的焦虑感又令我无法如此洒脱，我瞒着她，告诉她说我就是这么做的。虽然我知道知性如她，定会理解我的选择。可我依旧摆脱不掉我内心深处的内疚。在我的内心深处除了想到女儿之外，时常也会想到我逐渐老去的，无工作，无社保可依，农村出身的父母，总觉得身上的担子还很重，很重。 我曾是无比的羡慕我的闺蜜的，我羡慕她有一个好的出身，我羡慕她的父亲是老师，我羡慕她的父母至少在经济层面用不上她操心，我甚至羡慕她嫁了一个好的婆家。然而仅仅只是羡慕而已。我父母没有的，我想为他们创造 ，我女儿所需要的，我想为她创造。 于是乎，在别人的想像中，我就过的很累，可实际上我又觉得自己很幸福。我想这些缘自家人的爱，便是我人生的意义。
我看过很多文章，里面有很多思想是说你要活出自我。可养育女儿的经历又在一点一点的告诉，我不可能弃她们不管，这样一想，心里就越发的有些焦虑，觉得自己理应赚更多的钱，提供更丰富的物质基础，承担更多的责任，让我的家人们生活的快乐无忧，才不枉自己在人生走一遭。
因为内心有着这些焦虑与担忧，所以也就不敢停下来，兀自盲目的做着自以为是的努力，成功与否都不重要，至少我在为自己的这些担忧做着我力所能力的改变，并且不后悔自己的这些选择。于这点看来，我是自私的，因为我想的都是我自己要做的事情。
好在女儿的成长，颇让我为欣慰，她既没有留守儿童的孤僻，甚至每次的分别，在我很担心她要号啕大哭的时候，她都坦然的接受了，反倒是显得我婆妈不已。有好几回，我一踏上返回长沙的车，便再也抵制不住在女儿面前控制住的眼泪，在满车的人面前流下来。由于工作原因，长时间缺席的陪伴，似乎也没有给他留下很大的阴影面积。 这些在我每次回家看女儿，她明媚的笑容与对我的“不离不弃”中表现的淋漓尽致。
女儿现在一岁十个月零23天年龄，表达能力己是很强，她会通过连贯语言，丰富的肢体语言来表述她的基本需求。这些丰富的情感表达在国庆节时，我与她爸爸回来陪她时就可见一般，而今近一个月过去，就更为喜人。
23日下午的火车，踏进家门已是六点半，深秋暮色里，被高烧折腾的女儿，蜷在外婆的怀抱里，精神状态极差，撒娇的赖在外婆的手里不肯下来。我冲进房门，向女儿，喊道:“李心一”。小
庇孩从外婆的怀抱里挣脱了下来，像充了电池的娃娃般欢蹦乱蹦，嘴巴里唠叨着"跳舞，跳舞"以示她对我的欢迎。对于无法长时间陪伴在她身旁的我来说，她对我这样的亲昵，我倍感欣慰。自然体会至，无论她是如何的乖巧懂事，母亲的陪伴，于她而言都是件快乐、幸福的事情。
我抱起还在发烧的宝贝，她的身体依旧在发烫，这是她来到我身边的第七次发烧，我并不恐慌，也不害怕，心一也是如每次的发烧症状一样；无休止的粘人，食欲不振，赖在我的怀抱里，不肯下来。我相信她的表达能力，从来不强迫她做什么，哪怕是心一外婆说的，要逼着她点吃东西，以增加体力抵抗病菌。我也只是听听，
我搂着心一问：轻声问“崽崽，你饿不饿。” “不恶（饿），不恶（饿）”心一清脆，急切的向我表达着她的情感，我便就相信她是不饿的，仅仅是喂给了她些温开水，她啜了小口也就不愿意喝了。
接下来的两天，她依旧是粘人，不愿吃饭，精神不佳~我抱着她，在小区的四周转悠，游玩。温度超过38度5的时候，喂他吃点美林退烧。有了妈妈全天候的陪伴，心一很是开心，两日后，心一发热的情况就完全清退了。 身体的痊愈，加上有了妈妈的陪伴，她的精神立马就好了很多。她开始跳舞，睡前与我一起聊天，她想念爸爸，她说要爸爸回家一起做运动，然后自己啪嚓一下下了一字马。她称呼舅舅为老爸，突地又忆起爸爸出差了。我在想，连同在我肚子里的近3年时间里，她脑海里的记忆区间存储了多少快乐的难忘的事情。
她要求我带她到外面去玩，我欣然答应 ，与她在一起的每时每刻，是我人生最快乐的时刻。我忆起了儿时的自己，我想起自己打着赤脚在田野上抓青蛙的无忧无虑的日子，简单而又快乐的童年生活。
女儿有一个习惯，看到路旁的树叶，她总也忍不住想去摘树叶~这是从小外婆安慰她的最大的慰藉，每次她哭闹难受的时候，外婆总指着远处高高的树叶说:"宝宝不哭，不哭，奶奶摘一片树叶给你!"接着外婆就三步并两步的将一段很遥远的路，目标性的去走完，象征性地摘下一片树叶，对心一以示鼓励。从此以后，路边的树叶就变成了她最好的玩伴。我想多年以后，这些树木的年轮里，留下便是她与外婆的美好回忆。
对于生活，我是一个重度焦虑者，我的内心深处总是想着远着生活的远处，然而我却并不惧怕这些焦虑，因为这些焦虑，鞭策着我内心的前进。我曾是那么的害怕，害怕要老人来帮我带孩子，害怕老人的生活习惯影响孩子的未来。然而我的经历告诉我，其实，让老人带娃并不是那么一件可怕事情，孩子与外婆共同成长的这种祖孙情这种祖孙情感的体验，未尝不是孩子情感成长的丰历。一个人的成长不可能是单一不变的，她接触过的人越多，她的情感体验就会越丰富，与其说害怕他们形成不好的生活习惯，倒不如放手让他们体验一番，我们不也没有成为别人，最终过成了我们自己的样子么。
