周日的早上，闲散的在被窝里呆着，卧着。
刷刷手机
看看销售团队的爆款介绍，把它转到自己社群
再看看写作群伙伴的文字
不用上班的休息日
本应该是个放松的时候，休息的时候，可以偶尔放纵一下的时候
可是，我分明分明分明的感受到，听到
内在那个喋喋不休喋喋不休喋喋不休的声音
T在不停的指责我，不停的指责我，不停的指责我。
不停的~
我累了倦了不想听了烦了
可是
T无处不在，无时不在
基本上，一刻都不能逃离
内在这种自我谴责的模式和方式。
T总在诉说着你的不应该，做的不好不对的地方
似乎，T掌握着一把标尺
完美无瑕标准的标尺
时时刻刻在衡量你，丈量你
用那个尺子比比划划，比比划划
你这没达到，那做的不好
你应该改，应该怎样怎样
那个标尺是完美的，是神一样的标准
我TM就是个凡人
我做不到做不到做不到
凡人所有的缺点和懒散
我都有，都有都有都有
我渴望安静的生活
能够平平静静，心里放松的活着存在着
即使时光流逝，被虚度也不会心慌不安
本来，生活就是为了让来享受的
说到这个，又开始不安和纠结了
内在的尺子又再丈量我说的话
不对，不应该，应该努力，应该拼命把自己变的更好，修的更完美更完整
你才能配得上那个男人
你才能过上幸福美满的生活
我K
TMD
竟然是这样的声音
老娘就不!就不!就不!就不!
老娘就不配合他，就和他反着来
他想要什么我偏偏不给
他渴望的生活我就不配合
不配合不配合不配合
我就和他对抗，对着干
看他能把老娘怎么地，怎么地怎么地怎么地
我就是这样的，我啥也不干，我啥也不满足他
我就是为了专门气他，气他气他气他
不满足他，不满足不满足不满足
一丁点都不满足不满足不满足
从小到大，从小到大，从小到大
我都在满足别人的期待，都在满足着别人别人别人
可曾有人看到过我看到过我看到过我
我觉得悲愤悲愤悲愤
难道，难道，难道
难道我活着的所有意义
都仅仅是为了满足别人
仅仅只是为了满足别人吗？别人吗？别人吗？
那我的意义何在？何在？何在？何在？
我的需求谁来满足谁来满足谁来满足
我的意志何在何在何在
我可有权力和资格满足自己满足自己满足自己
我有吗？有吗有吗有吗？
内心的那个孩子，怒吼着，狂哭着，痛诉着
可有人看到我？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
!!!
可有人满足我？!
可有可有可有
我这样活着到底是为了什么什么什么
难道
终其一生
我就是为了让别人对我满意喜欢我吗
终其一生
我都是为了别人而活着吗？
那我呢？我呢？我呢？
我可曾看到自己
我可曾听到自己
我可曾愿意满足自己
我可曾？可曾？可曾？
我才是那个主体和主宰者
我愿意怎样，决定权在我手里
我愿意围绕着别人转
还是站在这里自我满足，取悦和愉悦自己
我说了算说了算说了算
我的生活我做主做主做主
无论好的坏的全盘接受，选择了就承担后果，面对现实现状。
突破那些内在的恐惧和脆弱。
生活过到今天这个样子和状况
我有很大很大很大的责任
我是抱着依赖和依靠一个人
进入婚姻的
在那个关系里
我是附属者，附yong者，是攀援的凌霄花
紧紧的紧紧的紧紧的依附着对方依附着对方
依附着依附着依附着
因为恐惧，因为觉得自己没有价值
因为觉得自己一个人什么什么都不行
离开这个男人我活不下去活不下去活不下去
被这种想法和恐惧捆绑捆绑捆绑
象个木偶
任人在关系中主导主导主导
而我，除了恐惧还是恐惧
还是恐惧啊，恐惧
被恐惧缠绕着缠绕着缠绕着
我害怕，很害怕很害怕很害怕
害怕他不要我，害怕他离开我
害怕我离了这段关系活不下去活不下去活不下去
我害怕，很害怕很害怕
在这种恐惧和害怕中
我活的压抑压抑压抑
象个机械木偶一样的麻木
拼命的想扮演好自己的每一个角色，每一个
拼命的，拼命的，拼命的
我觉得，那样才安心安心安心
做到了自己应该做的
总是心里会有些安慰安慰安慰
这样就不会被挑剔了吧
这样就不会被嫌弃了吧
这样他就会对我满意了吧
这样，他怎么也不会抛弃我了吧
这么多年，我努力的，迎合着，扮演着，讨好着，乞求着
象一个卑微的乞讨者
在乞求对方施于我那一点点一点点的安全感安全感安全感
活的惶恐辛劳脆弱
内心真的不堪一击，不堪一击，不堪一击啊
啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊
我活的累死了累死了累死了
每天都在看别人眼色揣测别人
揣测别人对我满意不满意
我哪里做的不好不对，还需要再接再厉再接再厉再接再厉
这么多年，我一直用这样的鞭子
抽打着自己
抽打着自己
抽打着自己
这一套内在的自我激励
已经严重严重严重严重的伤害到了我
把我伤的很深很深，很重很重。
曾经，在T的鞭斥下
我努力学习，积极上进
获取了很多很多对人生有益的东西
我感谢T，曾经那个努力的自己
为了生存更好的活下去
那个努力奔跑的自己
现在，请允许我
轻松，放松的活着活着活着
当年的困境已经不存在了
感谢当年的那些自我激励和鞭策
那是那阶段我所需要的
它只属于那个阶段的模式
它曾经保护了我，激励了我
现在，我需要轻松，放松的活着活着活着
这是我现在需要的
请满足我，给予我支持和协助
曾经那个严厉的老朋友
请你歇息吧
我记得你曾经的好
但是，我不接受
你现在对待我的方式
请你离开
再见，但愿再也不见
说出这些话
内心如此的不落忍不落忍不落忍
好象自己是个忘恩负义的人，是个小人
过河就拆桥一样
可是，这确实是对我自己的尊重
尊重我自己，也尊重对方。
和过去，我们都需要
拉开些距离
重新来审视
审视，审视，审视
那些，我们曾牢牢抓住的东西
还有，那些一直牢牢抓住我们的东西
真的是那样吗？
那一切都是真的吗？
包括那些恐惧
我真的能被抛弃吗？
能被一个人抛弃吗？
抛弃了我真的就活不下去吗？
我一个人就真的什么什么什么都不行吗？
这，是事实的真相呢
还是，头脑的游戏
我被恐惧控制呢
还是能，保持距离观察它，观察它，观察它
我希望
自己能成为那个观察者
有一双敏锐的眼睛
看到，看到，看到
看到那个剧情
那个我不断掉入，自演不嗨的剧情。
致我的观察者
那个如如不动的觉知
感谢你
让我醒来
有力量睁开眼
哪怕，只有一刻，我是清明的，清醒的
我也满足了，满足了，满足了
因为，我清楚明白的看到了自己
看到了自己在人生这个浩瀚的剧场中
出演了怎样的剧情，扮演了怎样的角色
这个看到
让我有力量
重新选择，重写剧情，重编剧本
我感觉到了
人生的自由
这个自由
来至于我的内在
没有任何人可以限制它制约它
我是自由的!
我郑重的宣布
我拥有自己人生的所有主权
只要我愿意
一切都可以改变，重来
没有什么不可以
但是，我还是需要积蓄自己的力量
因为此刻，我感觉到自己内心
其实，有些虚弱虚弱虚弱
那是一种不自信和对未来的无把控和惶恐，不安。
就到这吧
无力再继续了。
休息，放松下。
