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写给2018年的自己：
十九岁的安静，你好，这一年的你，开创了许多精彩绝伦的新境遇，我再次在浅薄文字里与你诉尽情谊。
2018年，你第一次谱写了让自己梦想开花的韵律——考上大学，学了自己喜欢的专业。
你第一次有了第一份自己争取而来的工作，拿着汗津津但温情满满的薪水，被一群不过小七八岁的孩子热情洋溢地喊叫着：老师，老师……你第一次学着化妆，略施粉黛，眼角迷离望着镜子里精致但陌生的脸孔。
慢慢地，活成大人的模样。
还记得十八岁的那个夏天，幼稚的、倔强的、非来复读不可的你。
还有那些：一次次被压的人喘不过气的考试、徘徊不前甚至跌入深谷的分数、逃课去吃麻辣烫进教学楼时提心吊胆的你和朋友们……
这段鲜活回忆，似乎依然热气腾腾的存活于昨日，不曾凋零。
是你向前的动力，亦是阻力。
你总是无比可笑的幻想着搭乘时间的快车穿梭回过往的时光，却只是浪费了更多的时间，给自己铸造的囚笼，无法挣脱。
这是你在这一年做的最错的一件事情，也是到现在还未曾扭转的事情。
这一年，你开始用懵懂的眼光去丈量大人世界的深度。
一直深信不疑，人对情理是有驾驭能力的，只是要把情理与行为放在一个制高点上达到平衡不易。
你对爱情，扎牢了自我保护的笼子，密不透风，极力抵触。
在我十九岁以前的观念中，单纯地觉得两情相悦是能“执子之手与子偕老”。
现在的我，也认为那些没有在懵懂之际爱过的人有些可惜。
只因为，他们没有过纯粹的年少的欢喜，他们不会懂得年少时代里才有得那些义无反顾与一腔孤勇的情感。
而长大后，需要奔向远方的他们，选择了合适的伴侣共渡一生，但也许并不是自己最爱的那个。
上大学之后，觉得自己的青春结束了。
因为长大意味着负责，独立。不得不脱去幼稚的外壳，裹上各种各样的假面努力生存。
为了自己的未来，有一份体面的工作，能让父母安心。于是再没有年少的狂热躁动的情感，而是在平淡如水的日子里过得体面。
“十年后，我成了一个肥胖油腻的中年大叔，在巷子口，对过往的小姑娘讲几句荤段子。”
“可是，如果有天我遇见了你，我还想穿一次白衬衫给你看。”
也许我对爱情的抵触正是来源于那些成人世界里逐渐消亡的年少温情。
开始会挣扎于现实的苦楚，学会了权衡利弊，卷入利益纠纷的思想漩涡，以至于，畏畏缩缩，停止不前。
你变的不再像小时候纯粹勇敢了。
指出了许多你的不足之处，但人只有自省，才能更好地向前。
写给二十岁的自己：
“所有过去的都是回不去的”。
所以，别再回头看，别再难过。
从少儿的无忧无虑要跌入条条框框的大人世界难免有个过渡期。美好的年华不能成为滋生成人世界戾气的温柔乡。
“长大不是变得越来越冷漠，而是越来越温柔善良”。
保持难得的温柔善良，这样的成长才能不负过往。
童年是一个人意识深处的根源，是一个人一生的基础，在他后来幻化的任何影子里都会残留童年的痕迹。
在后来，因为我懂得了这个道理，我才清楚地认识到，我从未丢失那些纯真与美好。
在很长一段时间里，我写了许多简洁的童年回忆的文章，那些画面像电影一样一帧帧地放映，存活在我身体各处，就像造血细胞，再次沸腾了我的血液，滋养了枯槁的灵魂。
在这样的感悟下，我得知了自我痛苦阀门敞开，通往大人世界的通道。在洞察大人世界里微妙的人群关系后，还能用童子之心去热爱生活，向往未来。
这便是我在未来需要抵达的。
现在的我站在十九岁的尾巴上，在我一生的黄金时期。
我有好多奢望。想爱，想梦，和小时候一样，想着在洁白柔软的云朵里沉睡。
我希望未来的自己会永远带着一腔孤勇去热爱生活，逐步过渡到大人世界，在这期间什么也锤倒不了我。
“我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄和荒芜相欺。”
给十九岁与未来的自己，你永远都是那个十八岁的少年呀。
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