“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。可是小时候也是同一个我，用一下午看蚂许蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候苦笑都不打折”――马德
今天被大颗大颗的雨淋回家，身边的人都开始抱怨天气的变化无常，我却暗自觉得浪漫，瞬间被自己感动，换做以前也同样会抱怨，然后苦丧着一张脸，然而这次却是发自内心的觉得浪漫，没有半点刻意的去自我安慰，或者安抚自我的内心，所以不如任性过生活。
随着年龄的增长，人生阅历也会不断增长，不用拿那些伟大的人来举例子，自己就是活生生的例子，如果你不相信，你可以拿去年的自己和现在相对比一下，你可能会惊讶，这中间有自己的努力，有时间的原因，也有两者的结合，想来自己挺惭愧的，到目前为止没有完完整整的看完过五本书，自称文盲，也是偶然间发现自己喜欢写日记，小学到高中有满满的一堆日记，不知道是写给未来的自己看，还是为了当时无助困惑矫情的自我救赎，直到大一我写过最后一篇日记之后再也没有写过日记，没有什么浪漫的故事背景作为结束，只是大学懒癌发育，忙完学习上以及实践上的事情便躺尸，但会时不时的发表一些恼骚说说，后来被我哥批了一顿，说这是对朋友对自己不负责的态度，他让我好的坏的都自己消化掉，不准我发些乱七八糟的说说，后来我选择自己给自己留言，便签里也都是自己写的，有朋友告诉我，每次困惑堕落的时候回进我空间看看我的留言板，生活充满了朝气，很正能量，这让我很欣慰，可能是自我感动，然而我却发现自己像是在寻求一个结果，必须要得到一份肯定才可以继续么？不不不。当初开始写的时候，好像不是要什么结果，只是能自救，那么现在还可以么？这么不自信么?
之所以会注册简书，是一位很可爱的大学老师推荐，当初，不对，不算当初，2018年四月份才开始，之所以会注册是想写下一些珍贵的东西，不然记忆会骗人，有些东西要是不写下来，就会模糊，人未老，心就老了，十年前励志要成为的人，怕是早就忘了，也记不清是什么东西促使我急于长大，急于证明自己，急于力所能及。
发表自己的第一篇文章时，当时心情像是小时候得到一块糖那样满足开心，时隔几秒钟打开简书，看看有多少阅读量，每打开一次，就会失望一次，后来才知道没有投稿，尽管投稿了，也只有读书·写作·遇见专题会收录。当时的自己沉迷简书，无法自拔。看了很多优秀的夜爱好写作的大神，阅读量上千上万，喜欢的，打赏的，评论的，那都是我羡慕不来的，也才知道自己有多菜，有段时间不愿承认自己的一点失败，就开始摸索别人写作方法以及写作用语和手法，始终写不出来他们那样的水准，好在没有放弃，觉得是自己书看少了，确实也是看少了，五月至六月忙着设计文创产品去比赛，大学可不止学习上有的忙，个人学习，学院活动，个人比赛，创业比赛，再加上身体也会出毛病，一度陷入焦虑，什么看书，增加阅读量，自我拯救都不重要了，没有意义了，好在七月来了，放假了，几家放松了十多天了，每天都是早睡早起，白天会跟着父亲下地干活，一天却充实而美丽。会想要不要继续写这些乱七八糟的文章，这些只有几十个阅读量的文章，依然只有读书·写作·遇见专题会收录的文章，依然只有几个人会评论的文章。直到今天淋了一场大雨会觉得浪漫，然后看到一篇大神的文章，才恍然大悟，之所以会写这些乱七八糟的文章，只是爱好，只是爱好，只是爱好，不管是自我拯救，自我满足，自我感动，还是未来某一天，记忆不骗人不模糊。
所以我希望我不要只看到美，也可以看到艰辛，这是一个阳光会照进枯井里的偶然时刻，也是大雨淋湿身体也会觉得浪漫的感悟，我借这个机会看见温柔看见虔诚。
愿做小丑，娱人娱己。
