在那些无数个失眠的夜晚，你感到过孤独吗？

每个人的内心都有两处角落，一处春暖花开，一处天寒地冻。我们就这样，在这两个不同的地方徘徊、思考、失望、绝望、痛哭、狂笑。

无论我们被世俗的烟火熏染多久，被浑浊的世态浸泡多久，内心的深处始终有一处最洁净的角落，永远如初时美好。而在我们心底的另一处，那里埋藏了我们生命中所有的黑暗之光，在那里我们会看到所有的曾经失去的人以及痛苦的记忆。但正是这些构成了我们的情感与记忆。

世界上有的人内向，有的人外向。但是，我却不知道自己属于哪一种。

有时我会对着所有人侃侃而谈，没有丝毫的怯意；有时也会沉默的一言不发，不想跟任何人说话。白天我喜欢读韩寒那个性张扬的文字，晚上只是带着耳机静静的听着朴树的歌曲。

我的内心似乎有两个不同的我，他们交织着主管我的生活。有时候，我甚至觉得自己病了。

有人说我高冷，有人说我爱闹，有人说我腼腆，可我知道，我是一个平时习惯了嘻嘻哈哈但是其实内心是很孤独的人，在外哈哈大笑的人关起门后未必也是开心的。

有人说，到不了的地方叫远方，回不去的地方叫故乡，有多少人就这样，一直在路上。小的时候，想离开我的小岛去看看外面的世界，现在我长大了，也来到了外面的世界，才发现这是一个我不熟悉也无法驾驭世界，我的那些小聪明在这个偌大的世界里显得微不足道。无论走到哪里，都会有一种流浪感，短暂的喜悦之后便会有一种“我不属于这个地方”的感觉，觉得自己越大越恋家。

初中那会我只是一个涉世未深的天真少年，遇到不明白的事情总喜欢追问为什么，贪婪的感受着这个世界所有的美好。后来，高中我放弃了高考要学的所有知识，每天上课就是一本一本的看着课外书，看累了就趴在桌子上眯上一会。那时候不是我最叛逆的时候，但却是我个性最强的时候。有句话说，鹅卵石为什么被人放在手里把玩，就是因为它没有棱角。于是，我就想做一个有棱角的人，我讨厌那所谓的做人的“真谛”，圆滑一生，虚伪是真，四面讨好，八方奉承。所以，我从来不会去迎合其他人。我每天都在自己的世界里守护着那个易碎的梦。

曾经因为一个人的离开而悔不当初的挫败过，也不愿相信手心纹路里刻下的命数，后来经过七百多个日日夜夜才磨掉了曾经的伤痛阴影。才发现我们生命其实是要比尘埃还要渺小的存在，只是因为那些苟延残喘度过的以往岁月。

从那以后，我本想做一个多情之人，奈何我却入她的戏太深，深到无法自拔。曾经的欢笑如同泡影，内心的渴望反噬成一片黑暗。

我在玩一场必输的赌局，并且要赔上一生的情动。

在我经历的青春里，我断断续续丢了很多人，越来越多的事让越来越多的人离我们越来越远。我很感谢他们陪我度过了伤感而优美，多情而孤独的年纪。曾经拥有他们的时候，我像是命运的宠儿，享受着岁月宽宏而慷慨的对待。曾经认为生活跌宕起伏，结果经历过后才知道这一切都是那样的风轻云淡，因为很多约好的人都会在某个渡口消失，这世界，没人可以代替自己去成长。

后来上了大学，来到了一个陌生的环境，于是，我的故事也在继续下去。在大学的校园我认识了形形色色的人，但是我却觉得自己像是一本没有注解的书，谁也读不懂。有时候也会遇到自己比较在意的人，但是我却越来越来敏感，跟他们相处的时候，我就觉得自己像是在端着一杯水但是还要不停的奔跑，尽管我很努力的想护住杯中的水，但是在奔跑的过程中，水还是会一点一点的洒出来，我却无能为力。

经过了很多的选择与放弃，拥有跟失去以后，我原以为我可以做到心如止水，但是，一个并不熟悉的人偶尔给的一点温暖，都可以让我感动好久。有时候自己也会心疼自己，觉得自己还小，但是心里却压着很多事情。有的时候，我只想要一个可以听我倾诉的人，但是在遥远的青岛，这竟然成了一种奢望。我有时觉得自己好像在一片浓雾中不停的奔跑，没有方向，没有帮助，甚至都没有原因。后来，才明白韩寒说的，我们懂得很多道理，却仍旧过不好这一生。

有时候你想证明给一万个人看，但是最后只得到一个明白的人，那就足够了。以前，我特别不喜欢被人冤枉或者误会，那时候总是会竭尽全力澄清别人对自己的误解。但是后来，我明白了杨绛先生说的，世界是自己的，与别人无关。所以，别人对我的误解或是看法对我来说也没那么重要了。我不会因为别人的几句话而去改变自己，走越远就越像这世界的孤儿，懂越多就明白世界本就是孤儿院。

我不会装模作样的拥有很多朋友，而是让自己回归到孤独中，以一个真实的自我去感受生活。

时间随着风一天天的过去，儿时的稚气一点点被过滤，我在慢慢的长大了。长大后我总是一样自己可以忙碌起来，这样就不会总是去瞎想一些看起来庞大但本质上却无关紧要的事情。慢慢也会有一丝疲惫的感觉，但是幸运的是，我现在还可以每天都做自己喜欢的事。

我轻轻的翻动手中的书，上面清晰的写着，我们要有最朴实的生活与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路远马亡。

希望我能在世界的压力下，做一个不知退缩的偏执狂。