我曾经觉得，我的出生就是个错误。

是场浩劫。

我四岁之前有一个很温柔的女人照顾我，那个时候家里还不是很富有，但是我很快乐。她会牵着我的手带我去附近的小卖店一起买几毛钱的汽水。她做什么都会带着我，我每天都特别开心。

后来我渐渐注意到了凌晨她以为我熟睡时，卸下假发，青紫的头上没有一根头发。

那最后一晚，我像往常一样拉着她的手入睡，直到那双手变的冰冷、僵硬。

第二天我醒来时，她已经不见了。爸爸告诉我这一切都是一场梦。

这个照顾我四年的人并不是我的妈妈，只是保姆，现在她已经回美国了。而我真正的妈妈一直在日本打工为我挣钱，现在她回来了，要我叫这个人妈妈。

我们家也从一个普通的居民楼搬到了当时整个抚顺最好的小区，住上了很好的房子。我常常会很想那个女人，照顾我四年的女人。我不喜欢这个新的女主人。

我真的特别害怕被冷落，恰好，这个妈妈一直以来对我的态度就是漠视。

大概是七八岁的时候。爸爸大部分时间在出差，我和妈妈住在独栋的别墅里面。

屋子很空、很冷。她从来不会理会我，回家以后我也几乎没有说过话。

因为这个小区很偏僻，也没有同学。每天放学我就在小区里骑自行车，一圈一圈的骑，一个人骑到天黑。

我平衡能力很差，腿上摔的到现在还有十多块疤，可能我比较笨吧...但是我很怕我的伤被她看到，因为她看到以后会很凶的训斥我一顿，或者打我一顿，那也便是我和她为数不多的交流。

她骂我是因为，爸爸出差回来看到我受伤了会责怪她没照顾好我。

也没有吃过早餐，没有人给做。小的时候我觉得自己不是个很讲卫生 注重礼节的人。因为没有人管过，像是个野孩子。

我经常被她打，有时是一些芝麻大点的事儿，可能她不顺心了就会打我一顿。

用那种棍子抽在我身上，或者甩我几个耳光。我特别要面子，每次早上被打完去上学，我都会在胡同的角落里默默把眼泪擦掉，然后用被泪水滴过紧绷的脸去尽量微笑，到学校以后像个傻子一样假装什么都没发生。

没有人为我擦药，没有人在乎我的伤口、我的疼痛，当时还只是个小孩子。每次看着别的家长对自己的孩子细致入微，我也会很羡慕。

小时候没有人带我去看过电影，没用过电脑，同学们聊天我有时也不是很了解。

爸爸出差结束每次回家以后问我，妈妈对你好不好啊，

我都会眨巴着眼睛对他说：好呀，妈妈给我做好吃的，照顾我很好。

我讨厌虚伪的自己、可是如果我不这样的话我会受到更严重的对待。

她对我的冷漠，真的就是从眼神中渗透出的那种不在乎。

后来有了弟弟，各种不公平的挨打、责骂、漠视渐渐多了起来，我也慢慢开始变得自卑，抑郁。

十一岁，那个照顾我四年的女人的姐姐----我叫作大姨，问我过得好不好。我说出了实情。我说我过得一点也不好。

她很气愤，告诉我，现在你叫妈的这个人根本不是你妈，她是你爸后找的。

我说，那小时候的那个妈妈呢？

她说，她才是你妈。

我说，那她在美国过得好吗？

她说，她根本没去美国。

我说，那她去哪了？为什么不要我了。

我开始恨她，为什么要抛下我。

为什么让我每天都以泪洗面，身上的伤痕数不胜数。

为什么我每天哭着喊她的名字，她都不回来。

为什么丢下四岁的我，我真的很不堪么所有人都要抛弃我。

为什么留我一人在这孤世。

大姨告诉我，

你妈去世了。

我说，所以，我妈去世，我爸就找了另一个妻子，我也没有为我妈妈守孝过一天。

大姨以为告诉我实情会激怒我，从而去向我爸斥责我妈。

可当时的我，心灵及其脆弱，我哪里敢去做啊。相反，我更加自卑，更加抑郁。

我谴责自己，我生不如死。

我觉得自己真是个王八蛋。我一次次的袒护着这个后妈，向我爸撒谎，而我的亲妈，我甚至没有去看过她一眼。

我在家里假装什么都不知道，假装没有见过大姨假装没有知道真相，晚上躲在被窝里哭。

后来，我开始叛逆。

再后来，我也不知道自己究竟在做什么，在想什么，每一个动作发出的缘由，每一滴眼泪的意义。

我会尽量忘却这些痛苦，我会慢慢摆脱抗抑郁的药物，我会不让自己的心思变的那么敏感。有时候还是会写下一些很黑暗的文字和诗歌，也许抑郁症是我一生将努力克服的病吧，我很希望摆脱它，因为它好可怕，真的好可怕。

今年是她的十三周年，我会为她守孝，愿主能宽恕我这个不孝的女儿。