好长的一段时间，我不敢说自己拿得是北大的证书，因为我觉得自己不配。
能力和学府的不相称，加上这些年社会中的不断碰壁，其实内心无比心虚。虽然，看似每个人都说我是个乐观的姑娘。
司考的这条路，真的很艰辛。但是，并不是源于司考是中国最难的试，也不在于它是真的目前文字最多，最考验记忆的试。对我而言，这是一场心理战，并且单打独斗。
法律，我从来没有放弃过。即便如此，自己也是放荡了些许年，也许努力一点，理智一些，我早已是职业律师了吧。
这是我第二次考。第一次源于自己本身问题，裸考了一次。
本身裸考就是抱着必不可过的心态。但是我从没有想到，会跟我的婚姻和年纪息息相关。所有周围的亲朋好友打着“为你好”的旗帜告诉我：“你多大年纪了，考不过就不用考了，女人最大的成功就是加嫁给一个好男人。什么梦想什么理想，好好稳定的生活才是最应该做的事情，这么不实际。”“经济才是上层建筑的基础，这么简单的道理都不懂。“是的，我是一个理想主义者。我就是在这些话语下再次踏上的司考路。从来没有想要向别人证明什么，我总是想，如果爱我，不是应该支持我吗？母亲总是说：”他们也是为了你的终生大事考虑，也是为了你好“。可是，我不知道会不会意识到说这些话的时候会不会伤害到别人。我想，爱一个人，应该信任她，支持她，莫要打着为他好的旗号形成无形剑进行杀伐。这种无形杀戮，加上亲人的身份滋润，比敌人的血腥，更加残忍。
为了逃避这些负面的影响，我报了一个司法考试的培训班。其实对于我自身，培训班并未起到实质性的作用。读了二十多年的书，并不认为读书是一种折磨，也不认为所谓的培训班能使自己的学识更上一层楼。不过只是在一个法律行业的圈子里，并不是一个人。在培训班里，看见一个72岁的大爷依然在为司法考试奋斗着，我想，我几岁了，我为什么就不能有理想的活着，而是把人生奉献给婚姻呢？
当然，其实莫名的感到讽刺的是，我哪怕读个培训班离家那么远，有些人还是不放过我。指责着我凭什么这么大的年纪心安理得的拿着母亲的费用专心的读书。且不论外行人不懂司法考试的难度，但作为至亲，这种指责，让我压的踹不过气。
说实话，哪怕如此，我说，我依然不是尽了全力。我想，如果我像别人一样努力，我可以做到400+的成绩。显然。通过，其实并不值得庆祝。
应着某某的要求写篇司考攻略，说司考攻略，我只有一句话“书读百遍，其义自见。”我并没有每天熬到凌晨，也未每天早起晨读。我希望，我爱读书只是爱他。当然，在7、8月份的时候，看着每天反复又记不住的内容，看得厌食，失眠，然后头晕，会出现文字双重。每天逼着自己吃饭，不然会体力不支，逼着自己喝很多很多的热开水。还去过汗蒸馆自我放松过。但最后还是出现了心态上的自我怀疑，最后，我已成半放弃的状态了。我庆幸自己并不是完全放弃了。总是抱着一点点希望，然后装作毫无压力的每天看一点。当然，这期间，感谢陪伴在身边的小伙伴。当毫无救援的时候，还有人陪在你的身边，这是莫大的恩赐。
值得一提的是，在这种压力下，我还经历了见鬼的失恋，除了法学书的无情，还有眼泪的悲哀。我觉得每一个人生都有一个黑暗的过程。这两年，除了现实，还有人情冷暖，都狠狠的压碾过我。但是，春暖花开，一度繁秋，便生出了无限的美好。
考完就进行的估分，都说我内心无比的强大。不过是抱着人生总是要活下去，早知道和晚知道结果都是一样的结局。不出所料，估分简直就是给自己判了死刑。然后，我只能起来重新找出路。估完分告诉母亲不过通过的时候，我怎么都觉得难过的不是自己，而是母亲。然后母亲还安稳我说：“没关系，条条大路通罗马。“作为一个农村的妇女来说，母亲每次说得话都让我肃然起敬。在这两年的苦难里，也许只有母亲一直守候着我，和我一起走过人生最凄凉的日子。
也许人生的奇迹就像如此。抱着一个问斩的心情，却得到了一个无罪释放的结局。东野圭吾说：“刑罚，只是一个虚无的十字架。”其实，良知，才是背负着沉重而厚实的十字架。我觉得，我身上的十字架突然轻了些许。
不是通过的喜悦，而是给母亲和我家老头子报喜的时候，突然觉得自己内心愉悦的情绪有所触动。努力过，总会有惊喜。而更值得的是，司考，并未让我厌倦读书。
腹有诗书气自华。贫穷还是富有，知识，总会让人的一生不再庸碌。
算是一段路的告别。也是一段路的开始。法律人，加油吧！
