重读爱情

结婚六年,在一起九年,从最初的日日厮守到相互习惯再到没有太多交流,我不知道是因为时间久了,已经达到那种心照不宣的境界,还是双方心里已累积太多的无奈,怕诉说而徒增彼此的烦恼。最终,我们只好选择了沉默……

我是射手座,自由自在,无拘无束的生活是我的生命本性。恋爱的时候,我可以尽情的撒娇和任性,那在恋人眼中是一个可以体现他男友力的机会。两个人一无所有,每天牵手走几十公里,名其曰浪漫,实质是为了省那两块钱的路费,我不知道那时哪来的力气,总之,两人之间充斥着幸福的气息。或许,连那时的沉默都是一种甜蜜,一个拥抱都是一个彼此拥有的信号,恨不得时间就此静止,世界就只有我俩二人。

毕业了,我什么都没想,因为你在的地方就是我该去的地方。说实话,那个时候,我没想过结婚,更没想过生孩子,只感觉两人在一起就行了,至于多少钱,房子,车子,等等一切,对我来说可以忽略不计的东西。那时,我不想去上班,可能习惯了你的保护和宠溺,我害怕去面对那个陌生的社会。你就是我的全部,我把所有心思都花在你身上,只有一个信念:我要让你幸福!

时间久了,我害怕这种日子,感觉自己就像井底之蛙,除了你传递给我的信息,我对外界一无所知,更害怕哪天你不再喜欢我,而一句分手就能让我的内心世界轰然崩塌。我鼓起了勇气,出去一次次的面试,一次次的打击,其实内心多么委屈,感觉自己好笨,为什么就不能找到一个满意的工作,我多么希望能在你朋友面前介绍自己时,有个体面的工作让你傲娇一下。我很着急,那段时间简直像疯了一样,只要要我不管什么我干。幸运之神似乎并不是那么眷顾我,好不容易有家公司决定要我了,可是三天后体检说我是乙肝病毒携带者,我不知道这是一种什么病,只听到乙肝二字,我就感觉我的人生要完了。那次,坐公交回家,我只想离你远远的,因为我不敢看你,怕看到那种嫌弃的眼神,更怕听到:我们还是算了吧!这样的话。可能是老天也在帮我检验我选择的这个人到底可靠不可靠吧,结果不是自己想的那么糟糕,你只说这是不要让人家知道了,还陆续带我到医院检查,最终问清楚了到底是什么情况,我才慢慢放下心来,第二年你便给了我一个体面的婚礼。虽然没有钻戒,没有婚车,没有婚房,但你已经倾尽全力了,我知道你做的很好了,排场不大,但很温馨热闹,新娘那天该有的幸福与感动我都有了。

懵懂之间,女儿要出生了,说实话我们还是个孩子呢,我无法接受,总感觉很丢脸,我不知道你心里是怎样的,但出产房你说的第一句话却让我很感动:老婆辛苦了,是个女儿很漂亮。可后来我听婆婆说女儿那时还很脏,脸也很臃肿,明明很丑。有时开玩笑说:女儿是我们刷信用卡刷出来的,的确,我们连生孩子的钱都没有,但我一点都不怕,因为有你,那时我老嘲笑你这不会那不行,其实心里别提多有安全感了。就这样我们在磕磕绊绊中一起成长,一起学着做爸爸妈妈。

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房子有了,漂亮的女儿有了,彼此稳定的工作有了,整天也梦想着多挣点钱,买个大房子,买个车子,一起去旅游,一起去野餐等等,虽然没能给你生个儿子但一家三口确实很幸福。就这样幸福被传染,儿子意外到来,给了这个家很大的惊喜,也彻底打破了这些安稳的现状,一切就像麻将重洗一样,一片混乱,首先内心已经乱了。我们变得更有动力了,很拼搏了,似乎共同的目标就是多多挣钱,让孩子过更好的生活,孩子需要时能给予的更多。我们小心翼翼的去保护家的幸福,尽管工作中多么的不顺利,干着多么讨厌的工作,都要忍耐,因为此时我们变成了主角,一切都在围绕着我们在运转,我们不能有半点失误。心很累,集聚了太多的负能量,我们只有选择沉默,而不是倾诉,怕这种负能量对方,加重这种压抑感。慢慢地,手机取代了对方的位置,心变得也冷漠了,交流更是找不到切入点,只有沉默……

我很讨厌这种上有老下有小的年纪,所有的担子必须接着。可这就是人生,只有自己去调整生活的态度才能拥有一个健康的家庭!

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