生活
又有好久没有认认真真的写一点文字啦，有时候觉得敲文字比敲代码还来的艰难；
代码只有电脑可以看的懂，文字只要是人都看的懂，它暴露了内心中的柔弱；阳光晒着它无处藏身；然而总是想写点什么记录下自己一段时间的状态。以后的日子看起来也是一段回忆，一份感动。
不知不觉又一个520过啦，还记得离开长沙去的广州也是那个日子，又回到了起点的地方，不知觉抵湘已一年多，一切向好，勿念。近日，似乎晴雨参半，又似乎感觉天气都不怎么好。完全看他心情 。夏天没有想象的炎热，这干燥的季节有颗潮湿的心，长沙一一座爱憎分明的城市，因为它似乎只有夏冬。又或者让你在短时间内经受春夏秋冬；
这世界上有两种城市，一种是住一天就会喜欢上的，另一种是因为喜欢才来住上一天的。
我一直认为，爱上一个城市往往不是因为这个城市本身，而是因为这个城市里的人和发生在这座城里的故事。
世界上还有另外一种城市，说不上喜欢与否，像个枷锁让人困住。
对于这座城市，已少了些许好奇，又好像猎奇的心还是强烈。我慢慢熟悉这里的生活，区域、地铁、街道、生活方式，还有我自己从新开始的内心。我是很耐得住孤独的，又或不是。我一个人走过那么多地方，自我找寻。但我又自诩的失落、孤单、寂寞。抑或，现在这些词对我也只是记忆中回想，而不是属于现在的修饰词。因为心平静得没有一点点涟漪。
慢慢适应生活，慢慢地一个人活。一天二十四小时，不同时间段的不一样，之前之后，于我截然不同的生活。从熟悉到陌生再到渐渐熟悉，闯入不一样的环境享受最初的新鲜。这种新鲜充满兴奋、欢愉、好奇，还有积极增加的多巴胺。可是这种欢愉渐渐消失，渐入生活的轨道，又会是重复的生活。这重复的生活，重复的平淡才会真正考验内心吧。焦躁、失落、漫长孤独，独自忍受的无助，这些是属于重复的一个人生活。
很多选择没有对不对，只有想和更想。中午吃米饭还是面条，晚上喝粥还是喝汤，吃肉还是吃素，人一生会面对着无数的这种选择，只是很多选择无关痛痒，很多选择被标榜着重要性所以称之为“抉择”。我讨厌无法适应内心的重复，躁动的内心无助于享受平静生活，但躁动的内心益于更好的生活。或者鲁迅说的不满意是进步的车轮，大概是这个意思吧。
某些时刻，我还会有点想念家乡的小城，想念从前的生活。平静祥和、细水长流的慢节奏，一杯清茗的芬芳入肺、几杯小酒的惬意舒神，和朋友一起打打球，玩玩游戏、吃下夜宵，与家人围桌而坐享受母亲所煮的可口的饭菜，还有属于村落的人情味。
但我又是幸运得现在在这里，看见更高的楼、更拥挤的街道、更高档的商场、更丰富商品、更复合的社会，还有更聚焦的人潮所带来的更多元的观念。没有参照物就没有对比性，所以你不知道的渺小，渺小得可怜。但也许在大的池塘里，几条大的鲶鱼搅动波涛，甚至还有外来的食肉鱼，让这些小鱼拼命生存、努力发展，从而存活下来。
大学的时候喜欢看诗歌散文，在一个阳光静好的午后，拿着一本诗词感觉生活在一个童话般的世界里，而现在觉自己充盈着无限的对知识索求的欲望，看各种消息、资讯、短文，心理学，说话技巧，感觉为生活而阅读的一样，渐渐无法静静享受阅读，认真地看一本书。生活节奏比之前快得多，每天回家都已是城市华灯纵横、霓虹闪烁。飞驰的地铁，上上下下的人群，耳朵里屏蔽外界喧闹的音乐，还有一天下班后轻微的疲惫和放下的身心防备。地铁上看见读书的寥寥无几，但偶然出现的阅读者会让这种气氛温暖起来。几次逛书店，也只是闲庭信步走马观花，我觉得哪天我可以再次静下来享受阅读或者享受书店的气氛，或许是我已经适应这种生活，并且开始享受这种生活。
一人生活、一人煮、一人食。我是很喜欢烹饪的 ，但这些日子，我对自己的所创造的食物并没有欣然接受，它更多是的作为食物，而不是美食。美食可以产生喜悦甚至感动，食物只能是温饱。做一顿饭需要买菜、洗菜、切菜，烹调，最后还要刷锅洗碗，清洁厨灶。而且我很厌倦洗碗，有时候一顿饭需要几个小时的付出，但享受可能只有十分钟。但十分钟是属于之前数个小时的意义，无论这种意义是你愿意的或者不愿意的。多抖了点盐，多了些咸味，你对这盘菜的感受从期待到失望，你对这顿饭的评价就变差了，甚至这一天心情都心生不悦。很多时候，你需要做很多的努力去换一点的收获，但一点错差，就导致结果的缺憾。所以你只能重复实践，让成功的几率更大点；所以你也要接受这种错误，并要接受这种错误所带来的被联想和被认为。
来面试的时候，好几次被问到我来这里的理由。我的回答大差不差，想要不一样的生活。生存，然后享受不一样的生活。鲁迅在《伤逝》里写到：人必生活着,爱才有所附丽。美好的期许来源于美好的生活，物质基础决定上层建筑吧。但愿不仅仅是生存以上生活以下。有所学，有所获，不念过去，不畏将来，不愧他人，不憾自我，保持美好的念想吧。
爱情
在爱情方面我觉得自己是个loser，落魄的时候爱上心爱的她是一种劫难；然后再也不敢奋不顾身的去爱。我也许是一个自私或者愚蠢的人，我不知道是爱她还是为了证明别人能够爱我，抓在手里不肯放手，直到手里的东西死去。年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。玩具已经不是自己喜欢的款型，但习惯抓在手里，依然对不下。一边抱怨一边决定不离不弃。置身爱情爱情不懂，除了索取还是需索，开口必问的是，你为什么不爱我了，我哪里做的不好？仿佛爱是所有企图的终极。
在时间的路途中想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要占有，不用渴求从对方身上得到什么，而是，我们两个人，并排站在黑夜中，看看这个落寞的世界。
有两个独立的房间，各自在房间工作；
一起买菜 做自己喜欢吃的晚饭；
散步的时候有很多话可以说
拥抱在一起觉的安全
不干涉对方自由，哪怕她和前男友联络
很平淡，很熟悉。好像她身上的味道就是你自己身上的味道
不管在何时何地，都留给彼此距离
随时可以离开，而不用担心她不会回来
想安静的时候，即使她在身边，也像自己一个人
有一致的生活品味。包括衣服 音乐 运动 食物。。。
不太会想起对方，但累的时候，知道她就是家。
