【香知蜜读603】2017/08/09星期三  荐书蜜友：书童珊珊

文：逃妈

前几天有位读者麻麻在微信上找到我，发来很长的一段文字：

今天刚去儿子幼儿园开了家长会，有件事哽在心里不舒服，想听听意见。

老师说：丁丁很聪明，平时各方面表现都很好，唯一一点就是有点太“好”了。

比如下午休息时间看到他正在很专注的玩一个“玩具”，另一位孩子过来说他想玩，丁丁就给他了。但老师明显看出来他心里很不开心，于是问他是不是还想玩，他委屈的说：是的。其实那位孩子是丁丁的好朋友，如果儿子拒绝了，他应该也不会把玩具拿走的。

老师说类似的情况她之前还观察到有好几次。感觉儿子有点太弱了，一点儿都不会保护自己的权益，平时有什么想法也不太愿意说出来，怎么办？

非常理解这位麻麻的心情，虽然孩子没被欺负，但这种看起来温和顺从的“老好人“性格的确让她担忧，我和她语音聊了一会儿，谈到美国这边关于孩子表达自己观点的一些教育方法，我想应该对不少家长也有用，索性整理成文供大家参考。

这是个很系统的话题，英文里有个说法，“If you don’t speak up for yourself, who else will?”，翻译过来就是“如果连你自己都不为自己说话，都不为自己争取权益的话，谁会帮你呢？”

所以，欧美学校普遍把这个视为孩子的基本社交能力，美国幼儿园、小学的Social Skills（社交教育）里专门有个知识点，叫Being Assertive，就是培养孩子自信坚定地表达自己观点的能力。这个能力的锻炼需要家长和学校老师相互配合，总的来说有以下几点：

让孩子知道：

他的声音很重要！

这点估计已经是很多家长的共识，平时在群里和朋友圈经常能看到不少朋友的分享，很多日常生活小事，大家都会征求孩子意见，比如衣服、鞋子选什么款式，房间墙壁想涂成什么颜色，晚饭吃饭还是吃面等等，只要不是什么原则性问题，都会尊重采纳孩子的意见。

不过这里特别想提醒大家的是，其实除了一些生活小事，大事上也不妨和孩子讨论讨论，比如一些热门的新闻事件，同样可以问问孩子的看法。用老美的说法就是，无论大事小事，得让孩子从小就知道“Their Voice Matters”，他们的声音很重要。

比如川普当选总统后，不少孩子就用自己的方式发出了声音，四岁的小女孩Rose是川普的反对者，爸爸妈妈觉得她还太小，不适合参加大型的示威抗议活动，但一点儿也不妨碍她表达自己的意见——在家里的后院组织芭比娃娃游行抗议：

这些声音不是凭空而来，都是爸爸妈妈平时让她参与“大事“讨论的结果。有时孩子的看法可能听起来幼稚可笑，但请不要直接下结论，尽量支持孩子说出自己的想法，即使你不同意，也可以鼓励他，“你的想法很有意思”。

大多数孩子都很敏感，如果有些事情爸爸妈妈会问他的意见，而另一些事却从不和他讨论，势必会让他感觉到，噢，有些事我说啥都是不算的。其实无论什么事，孩子都可以有自己的看法，都有把想法说出来的权利。如果孩子在“大事”上能有自己的意见和见解，“小事”上就更有自信去表达了。

有些家长可能会有疑问，如果把孩子完全当大人看，凡事问问他的意见，会不会乱来？比如要是问他要不要睡觉，那肯定是继续玩不想睡啊。当然，对于自制力还不够强的低龄孩子，我们尊重他的意见，给他选择的权利，但也要适当限制一下选项哦，比如同样是睡觉这个问题，可以问孩子，5分钟之后睡还是10分钟之后睡，玩一盘桌游后睡还是听两个故事之后睡？^_^

让孩子学会：

“不”字要不这么说出来！

遇到一些自己心里不乐意，感到不舒服的情况时，类似前面的丁丁，玩具玩了一半好朋友要拿去玩，他心里肯定是想说“不”的，但没说出来，很大程度上是因为孩子不知道该怎么说。那家长该怎么引导呢？

记得逃逃上学前班时，教室里贴着这么一张海报，它提醒孩子，遇到不合理自己不乐意的事情时，不要像老鼠一样温和顺从，不要像狐狸一样狡猾欺骗，也不要像狮子一样怒吼咆哮，正确的态度是要Be assertive，自信、坚定地维护自己的权益。

Assertive可以理解成介于passive（消极被动的）和aggressive(激进，气势汹汹的) 中间的一个词。单纯的aggressive考虑的是自己想要什么，单纯的passive则侧重于考虑别人要什么，而assertive是一种客观的共赢思维，考虑的是双方需求的交集。

比如孩子正在看一本书，另外一位孩子突然过来闹着要看，把书抢走，看看这3种态度的区别：

Passive：（默默地）好吧，你拿去吧~~

Aggressive：（上前抢回来）你干什么？把书还给我！

Assertive：（坚定地说）这本书我正在读，请把它还给我，我读完了你可以看。

很显然，assertive既保护了自己，也考虑到别人，这是说“不”的正确方式，也是一种思维习惯。

爸爸妈妈在日常生活中可以留心多给孩子举例子，比如排队时有人突然插进来，可以这么说“我是排在他（前面一个人）后面的，队尾是那位穿了黄色外套的阿姨”。维护了自己的权益，也给了对方帮助；比如家有两宝要抢电视，可以教他们“妈妈说今晚是我的电视夜，由我来选择看什么，明晚轮到你，到时你可以看你喜欢的”……

让孩子懂得：

坚定表达并不难

懂得很多道理，但到了实践的时候，孩子可能还是会犹豫，他会担心，当他说不，说出不同想法的时候，别人可能会生气，会不跟他玩了。克服这种顾虑，没有别的办法，只有多跟孩子练习，练习，再练习！

记得有次逃逃钢琴比赛前，他的钢琴老师说，不管你练习得怎样，比赛时你一定要假装弹得很好，当时觉得这个策略挺搞笑。

后来发现他在学Being assertive的时候，老师也这样说，“If you act assertive, you start feeling assertive” ，如果你装得很自信坚定，你就会开始感觉到自己真的很自信坚定了。我渐渐理解到，这个 “装” ，其实就是不断地练，一开始可能很不自然，所以感觉是 “装” 的，而练着练着就习惯成自然了。那么，Being assertive需要练些什么呢？

练说话的姿态：

包括说话的声音和姿势，要有合适的音量，不能太小声，显得很没底气，也不能太大声过于激动。

身体也要挺直，不能弓着身子显得过于谦卑，因为你和对方是平等的。

说话时注视对方的眼睛，眼神要真诚，不能东漂西移，如果盯着别人眼睛很难做到，可以看着额头到鼻子之间的区域，这样自己比较舒服，对方也会感觉你在注视着他。这招我以前上演讲培训课时也学过，的确很管用。

这些肢体语言，爸爸妈妈平时在家就可以和孩子多练习。

练说话的措辞：

该说些什么呢？最重要的，是要把自己的感受说出来，之前我曾经在分享美国小学社交课堂时提到的“I message”, 就是很好的套路，用四个“关键词”这样组织语言：

I feel（我感觉到）… 表达了自己的感受

When（当…的时候）… 陈述客观事实

Because（因为）… 陈述客观事实

I would like（我希望）… 对自己和他人都公平

同样是书看了一半被抢走的例子，可以这样说，“当你把我的书抢走时，我很不开心，因为我还没有看完，我希望你把它还给我，等我看完之后你可以看。”

这里有个小技巧是，多说自己的感受，自己希望怎么样，少指责对方怎样不对，也就是句子尽量用“我…”开头，而少用“你…”，沟通会更加顺畅。

这招其实爸爸妈妈平时和孩子沟通中也可以用到，顺便也给孩子做示范。

比如妈妈正在收拾房间，孩子过来捣乱，一边嚷嚷“妈妈陪我玩”一边把整理好的东西弄乱，这时，与其说“你怎么这么不听话，把东西弄得乱糟糟”，不如说“妈妈好不容易收拾好，现在又乱了，我又得重新收拾，妈妈好累啊，而且这样就更没时间陪你玩了”。

人都爱面子，孩子也不例外，有时明知理亏，但听到批评，难免会第一时间对抗起来，相反如果从自己的角度出发，说出自己的感受和难处，很可能会得到理解和帮助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸妈妈这样的表达方式，孩子自然也会模仿。

“为自己说话” ，我感觉不仅是孩子，我们很多大人也需要练习。这其实也是整个华裔群体的普遍弱点。

在美国，华裔群体被称为“model minority”，意思是模范少数民族，源于华裔的受教育程度、收入都高于美国的平均水平，而犯罪率大大低于平均值。但这个称呼也有另一层意味，比起其他种裔，华裔在很多方面都特别温和顺从，“声音”很小，这甚至影响了整个华裔的权益。以前可能是因为我们底气不足，但现在我们的国家已经越来越强大了，不缺底气，缺的可能就是类似上面这样的技巧和练习了，不妨和孩子一起练练！

告诉自己，也告诉孩子：

如果连你自己都不为自己说话，都不为自己争取权益的话，谁会帮你呢？