一个人在找工作的这一个月中，经历了无数的纠结 徘徊。一直迟迟拿不定主意 我不知道自己该做什么 能做什么。可是在这一刻我也爆发了 隐忍了太多。
多想痛痛快快的哭一场，发泄出来，可是我又凭什么 似乎在所有人眼里 那个错的人就是我啊？尽管一直在让自己充满正能量 对自己说：加油 好好生活爱自己！可是原谅我在某一些伤口面前 我的脆弱毫不勇敢的一碰就碎。
我知道自己太懦弱，不愿意跨出第一步。可是这个世界似乎就是成功的人就算他有千万人般不好 千万般在和我这样的人比起来 他就是对的。偶尔想一想，我又何错之有 总是对人家 “就算全世界离开你 还有一个我来陪”可事实就是 全世界都在离开我。
一直以为回到澄海，老爸身边算是一个可靠。可是当他对我姐说出 不在愿意负担我的一天两餐时，那一刻我才清清楚楚明白 是有多可笑 我究竟是有多不值得你们在我身上花费那每个月两三百的生活费，人人都说 父母是依靠 家是避风港 可我有家嘛？活了快将近二十一年 从未收到过一份生日礼物 一个生日蛋糕 我活得是有多失败。
这么多年 感觉这世上就我一个人，家里越是热闹 我就越显得多余。我也想过理解 想过付出，可是曾经那么多伤痛 你们告诉我 我该如何原谅 第一次彻底和父母闹翻 躺在宿舍三天没吃一口饭 没喝一口水 他们也仅仅关心的是 我到底要不要不上班，我至今记得我爸把我从床上硬拽下来 我拉着铁床 被他活生生的往外拉扯着那种痛 ，那时候我也就才十五岁而已 他们是以怎样的心情把我活生生从床上拽下来 一直拖到宿舍的楼梯口，我释怀不了 别的父母会因为自己的孩子一顿饭不吃 就心疼的不得了 会因为孩子回家 刻意做上一桌好吃的 我的父母不会 我就算几天不吃饭 他们也只会冷冷的说 怎么都没把你饿瘦，我们家的餐桌上永远是以我弟的爱好 决定吃什么 大概我活了将近二十一年 他们压根就不知道 我讨厌吃什么 喜欢吃什么。
不是我不会去理解，不会去释怀，可是我是真的不明白 在他们眼里所给孩子的爱是什么。我这辈子最寒心的莫过于是刚搬新家那几年 和我妈起冲突 冲进厨房拿菜刀 准备砍了自己 那时候是真想死 被他们拦住，拿着自己的头拼命往墙上撞 一次比一次用力 撞了至少二十下 那一刻我真恨自己的头为什么不像电视剧里面 撞两下就流血 晕过去 他们就那样冷冷的站在旁边 就那样看着我撞 我想那一刻 我的心就真的麻木了 作为父母的他们竟然看着孩子那样去伤害自己 而没有阻拦 是当真觉得我没那么重要吧。
即便这些事情已经过了好多年，我也即将21 是个该成熟的年龄，可是我也没法释怀 就算不在恨他们 我也做不到爱 也许是我真的太渴望他们的爱 所以我更没有办法去忘怀。我不知道自己结婚生子以后 会不会明白他们是怎样的心情 可是那些伤害 我也没法释怀
是真的痛到那种只要一想到这些，眼泪就泛滥的程度。
