和黄先生相识相恋到现在已经7年了,人们常说7年之痒。
我和他也不例外,在第8个年头里,我们迎来了女儿这个可爱的小生命。她的到来对我和先生的关系,有挑战也有调剂。
这些天来,一直在构思这篇文章,想法一直在变,到下笔时,已经与最初的思考全然不同。
我和先生的感情极其平淡,在这7年平淡的生活里,偶有冲突,很少激情。7年,当初的少年与少女如今变成了新手父亲,新手母亲。
李笑来老师常说7年就是一辈子,最近他还在公众号发起了相约7年后的活动。
7年了,我们两早已不是当初的样子,再回首的意义不是沉缅过去,而是为未来种下美好的种子。
2014年7月
我永远都不会忘记这一年的7月13日,大学室友兼好友跟我发微信截图,是先生对她的一条条调戏内容。
看到内容的我无比地震惊与痛苦。彼时的我刚刚毕业找到第二份工作,请假回福建老家照顾生病的爷爷。
而好友因为国企的工作还没确定留在学校,在那之前,她曾借住在我家几天,我们三人就这样共处一室。
有一天她突然就搬走了,直到很多天后她才给我发来了截图。我才知道,原来发生了这样的事。直到这两年,我才意识到先生对好友进行了语言上的性骚扰。我和好友都是这件事中的受害者。
这些年来,我还与那位好友保持联系,几乎每年都会见一面,但我们三个人之间永远有一道坎。有生之年,我很想和那位好友聊聊此事,当然这是我自私的想法,我希望解开我们之间的这个结。
这件事对我来说是一次很深的伤害。
它严重到我完全忘记我当时是如何处理这件事的了。肯定和先生谈过分手,但最终依然没有勇气分手。
这件事带来的影响不仅是我当时的心痛,更多的是它影响了我对先生的信任,直到现在,我依然对此耿耿于怀,时常拿这件事质问先生,对他进行人身攻击。
直到最近看《情感勒索》,我才回味过来,我在对他进行情感勒索。一开始我确实是受害者,可这么多年过去了,这样的受害者心态并没有让我更好受,反而成了一种精神枷锁。
我想打破这枷锁,我想过好日子。我想对6年前的那个女孩说:对不起,我的软弱让你受苦了,我的害怕变化,我的不安全感让你受苦了。
谢谢你,承受了这么多的痛苦与纠结。
我爱你,你不孤单,我终于看到无助的你了。
我想那个内在小孩也许会成熟地告诉现在的我:
人生苦短,这痛苦不值得这样记忆一辈子,清理吧。
于是,回到我们最初的起点,看看当我走进这段关系的初衷。
2013年4月
我爱上先生的那一刻很奇妙,那是一个夏天的夜晚,北京郊外的夏夜总是凉风习习。他穿着黑色短款风衣送我回学校,在他走下楼梯的那一刻,我看着他消瘦的年少的背影,俊俏的侧脸,就那样爱上了他。
彼时我大三,先生已经毕业好几年,刚好住在学校附近。
我们相识于大型相亲网站“世纪佳缘”。是网友也是校友,而且他大学的好友当时在读研究生,与我的一位舍友相识。
恋爱的初衷,我带着寂寞的频率。也因为面临毕业的焦虑,希望对方是生活上可以依靠的对象。
那个时候不论是经济上还是心理上都不独立,非常依赖他人。
走进这段感情的我是有很多的不安全感的。这种不安全感来源于父亲8岁时的离家出走,来源于童年的被忽略。
这样的不安全感让我在这段感情里不断地和他确认是否爱我,对他产生怀疑,不停地看他的手机。用“分手”来威胁他对我好,而不是自信地和他沟通。
直到3年后,我们真的分了手。
2016年7月
这一年我虚岁27岁,是妈妈觉得着急结婚的年龄。
妈妈希望我找一个福建人,最好是同一个县城的人结婚。
黄先生是广西人,离我们家太远了。她很不同意。
我和妈妈僵持了好长一段时间,但那段时间经常和先生说分手,还各种贬低他。
最终他同意分手了。
分手后的我卯足了劲让自己变得越来越好,一年的时间里,我成功减肥15斤。
也看了很多心理学的书,整个人也变得自信了一些。
2019年5月
可能是缘分或是天命,一年后我和先生又复合了。
在和妈妈的拉锯战中,她还是妥协了。多年后想起妈妈的妥协,我才意识到在我们这份我觉得冷淡的母女关系里,她是更爱我的那一方。我的内心生出很多对她的愧疚。
没有被求婚,我们去各自家里见了家长。于2018年初结婚了。
一年多后,我对我们的关系非常不满意。但这个时候我可以静下来和黄先生沟通我的需求了。
在做完第一次心理咨询后,我在身体上更接受他了,这无疑让我们之间的性生活更加愉悦,可以说从未有过的愉悦体验。
可惜从那以后,我怀孕了。
现在和先生也依然有矛盾,甚至时常有和他离婚的冲动。
可在回顾这7年多的感情经历,再看看现在的我们两,不论是外貌上越来越老,越来越丑,心理上我们都更加成熟了。