从小到大，我从来没有说过，我想爸爸。
从我有记忆开始，我对爸爸的感觉除怕还是怕。
“我常跟我爸互怼，说到他老人家最后笑着开始认输。”听到同事这么说时，我明显感受到一种亲密的父爱。
“小时候喝药很苦，我爸爸就陪着我玩丢石子，丢一个，喂一口。”我内心羡慕不已。
“我爸说，我一个人在外面，怕吃不好睡不好，给我寄了好多家里的菜和补品，都是我爱吃的。”被爸爸牵挂真好。
…………
长大了，常常听到看到身边的人说起爸爸对自己怎么怎么好时，我内心除了叹气就是羡慕：要是我的爸爸也这样该多好。
在我印象中，我只记得：
我写作业头有点低，爸爸从外面回来，一声不吭，突然一巴掌拍到我头上，说了一声：让你那么低！就走了。留下我心惊胆战的写作业。
人生中唯一一次跟爸爸打羽毛球，一个球不小心打到爸爸的脸上，爸爸甩下拍子一脸愤怒的就走人了。留下我在那里不知所措，尴尬不已。
玩的开心时，爸爸一声令下，我就得乖乖去帮他抓背挠痒，对于爸爸，唯有服从。
哭的时候不敢跟爸爸说，犯了错不能被爸爸发现，欠学费只能自己去面对老师，被人欺负了只能默默忍受……
从出生到现在，对爸爸的感觉不是恐惧就是逃避，想念永远躲在渴望背后，不曾被我发现。
当我拨开一层一层的愤怒，怨恨，指责，恐惧时，悲痛开始显现。
对于渴望而又不曾得到的那种父爱，成了我悲痛的来源。
原来所有愤怒怨恨指责恐惧的背后，都在说明一个事实：我多么的需要爸爸啊。
今天看到一个视频，四个人在一个只有七平方米的封闭空间里，一个人独自待上48小时的实验。
三个年轻人都提前结束了实验，只有一位老人完成了。他说：这就是我的日常生活，早已习惯了孤独。
那一刻，我感受到我的爸爸，不管他曾经如何的对待过我，如果爸爸为他的所做所为而付出代价的话，那么现在的老年生活现状早以让他代价惨重了。不需要我再横加指责了。
当我看到这部分的时候，对于爸爸的思念像倾盆大雨一样淋湿我的全身，让我泪流满面。所有负面情绪就像泄了气的皮球，再也无法弹起碰触我。
其实，现在感受到，在我释放掉对爸爸的恨怨时，早已原谅了曾经发生一切。
原来，我跟爸爸如此深的联结着，曾经恨他，怨他，现在想他，爱他。
