在婚姻中待的够久，有人把婚姻，当成修炼自己的场所。
说这句话意味着，婚姻对人可能是令人伤心的字眼，与幸福无关，而是与痛苦紧密相联，而一旦意识到婚姻是你一个人的事，那么其实，是这个人走向完整的开始。
我认识一个朋友，在这里我要举这个朋友的例子了，如有雷同请勿对号入座。
和老公的感情看起来也非常不错，而且孩子也算可爱。但是总是会隔三差五的说上几句，老公的不是，似乎每过一段时间，就像来例假一样，老公就是那个总是会发病的源头。
一开始还毕恭毕敬的听着，特别认真的回复，几次以后就发现什么用没有。
等到再次，又抱怨的时候，用了大招。
“你怎么不离婚呢？”
得到的答案是，舍不得离婚，其实每次还真的说道了离婚，嘴上离婚无数次。
但是就是离不了，你问他为什么离不，既然这个男人如此的差劲。
得到的答案是，因为我一个人无法养活孩子，而且我也不想把孩子给孩子爸爸。
如果说已经想明白了，我不能改变这个男人内心，又无法说服自己安心的和这个人过日子会。不断产生矛盾的，矛盾就如同鞋里的沙子，找不到拿不出，就一直在那里，即使硌的脚疼，是因为穿习惯了这个鞋子，所以舍不得扔，还是觉得扔了以后，也找不到合适的鞋子？还是说继续抱有希望？
鞋子自己不会把沙子清除出去，难道要等待别人来适应我们自己？
有句话，婚前存在的问题，在婚后并不能因为结婚而解决。改变对方的性格问题，当成问题的解决的办法，似乎就是唯一能想到的了。
因为但凡，我们自己有办法去摆平自己，那么也就不用去把力气，放在对方身上。就在绝望和希望之间徘徊。希望是两人在一起，没有碰触到痛点，相处比较愉快，但是碰触到对方的点，就会成为引子，爆发夫妻战争。
引发矛盾又一次的争吵生气，不理对方产生一定的心理距离，当距离产生，又会忘掉与对方当时吵架的原因，其实是我们自己忘记了，因为什么和他吵架，把我们自己的原因，寄托在对方的改变上。
就像爱你的人一定会知道你喜欢什么，知道去顺从你的要求，就像别人对我们的期待一样，我们也无法满足他人对我们的期待，所以我们对他人的期待也无法被满足，也就是说当一次又一次的吵架问题，却依然没有得到解决，是因为固执的自我无法接受，问题的根源在于我自己。
因为改变自己，也是困难的，所以去改变他人，或许知道应该自我改变，但是没有足够的精神力量，去敢于做出改变，也就一次一次去忍受，当忍受成为一种习惯，人就有了适应性，相当于自我暗示，我就应该过这种争吵的生活，我的婚姻就是这个样子，婚姻就是不幸福的，谁夫妻还不是吵来吵去的，哪家夫妻不是床头合作床尾合？身边的其他人的婚姻，也是如此的，就会越是能给自己带来安慰，通过自我多安慰，来度过每一天。
另一方面我们也知道自己是不完美的，自信心也不是太够，所以当别人无法满足，我们的要求的时候，我们也没有坚持自己的原则。在冷落他人才几天，内心的自我防线早已经崩溃，害怕被人抛弃。其实也是与幼年时期，大人用不要我们来威胁我们，乖乖就范有关。和老公吵架之后的冷战，那种被人抛弃的感觉就会控制住内心世界，完全被这种心理所控制，失去行为的理智。
如果我们能坚定地坚持自我原则，终究会迎来对方对我们的尊重，尊重我们情感的满足，有时也是因为欠缺对自我责任，只因为在过去的对婚姻的认识，其实是错误，的没有一个正确的认知，还有一些处理婚姻问题的技巧的缺乏让我们感觉婚姻问题。无法得到根本的处理。我们会被不幸福的婚姻所影响，也会因为婚姻的不幸福而是我定义。
婚姻是一个人的事情。
只有在他自己和别人能够保持足够的距离，即使作为老公他也不会满足我们所有的需求，如果我们内心不是一个小孩，那么我们也就不会被一次又一次的刺痛，无法坚定。
我们的内心甚至情绪都不能稳定，这个时候我们可以，不必着急去处理婚姻问题，而是通过自我的不断成长，最根本的根源在于，我们去改变内心的想法，去改变外在的一切。
最难的就是改变自我固有的思维，当内在的思维都能改变的时候，外在的一切改变起来，其实非常简单。
也就是说婚姻里面，作为双方，自我是什么样子，其实对方也就用什么样的方式来对待我们，就像这个世界只有我们自己真正的了解我们自己，成为人格独立有富有魅力的人，是我们应该在婚姻里面得到的磨练。
