早上六点多醒来，天还没亮，我打开电脑码字，素材缘起于之前和孟丫头的微信聊天内容，感觉这个话题有好多话要说，决定写一篇关于青春爱恋的文章。
三个小时写了约4000字的手稿，写到最后思绪跳到“爱情”这个话题上来，貌似通过对青春爱恋记忆的一番梳理，我对“等你”有了更深的理解、体会和笃定。
青春记忆中那些人一个个来了又去，终归是因为他们都不是那个对的你。这段记忆长河中我呈现的喜怒哀乐，生生的刻画出我对爱情的态度、理解以及期待。其中对你的行为画像也在字里行间若隐若现，日臻明朗。
现在是晚上九点，我想就近期的这些感悟说上一二。
现在想来，对待爱情，我一直是一个自信又自卑的矛盾体。这一点在和三两闺蜜好友的聊天中得到过证实，今天早上一气呵成的文字中，我也再次深刻体会到确实是这样。
可以肯定的是我从记事起到现在，所有曾经喜欢和爱恋的异性都有如下几个特点：
第一，在同龄人中，他们是优秀的，不一定是人群中最耀眼的，但一定是名列前位的佼佼者，最重要的是他们个个比我优秀，比如初中有好感的X同学，被凑对的G同学；高中时隔壁班的男生；大学时的F同学、P同学；毕业后的S先生，都是这类人。
第二，能力或性格中有太多与我相似的地方，比如：学习好（爱学习）、积极上进努力、文字表达能力强、看重友情、秉性善良。学生时代学习态度端正，参加工作后工作态度颇好。又都是些有思想有内涵有见识的人（羞羞脸），同时也不张扬不爱表现，低调内敛。哦，还喜欢运动呢。
第三，若非和我性格相仿，就性格迥异。比如生性好动的P同学，以幽默段子手著称的P同学、S先生，总是随口高雅低俗荤素不忌的段子，让你捧腹大笑，乐不可支；爱好唱歌跳舞，玩的不亦乐乎；大男子主义；宅到懒得动等；
第四，阳光、帅气、身形矫健。可怜的W同学、L先生等一些人就是外貌不佳而被我断然拒绝。
细细想来，就是这几类异性总会引我注目驻足，并成为我生命中一些特殊存在过的人儿被不时的忆起来。可是他们与我短暂相处后最终逐一成为我生命中的过客（路人甲乙）。这是为什么呢？我能想到的原因如下：
首先，在内心深处我其实是一个不够勇敢的女子，常常无力面对和承受失败。对于自己极致喜欢或深深爱恋的异性，我事先就设定一个彼此不可能的标签给我们的关系，因为害怕只是观望、猜测而不敢去尝试。
其次，我一方面盲目自信，抬高了自己，进而只会对那些优秀于自己的男士多关注，另一方面因实在喜欢他而美化了对方在自己心目中的形象，无形中让自己低到尘埃里，这样处于两个极端的差距致使我的爱恋大多为暗恋或单相思。
不是将自己拒于喜欢人的光圈外顾影自怜、自怨自艾，独自体味这不甚明了的“爱情”；就是将那些我不喜欢而倾心于我的人挡在自己的光圈外各种示意双方不合适。这样的结局当然是至此没有后话了。
再次，矛盾的我也集感性、理性于一身，自个儿其实明白一段身份不对等或者彼此没有深入了解过的爱恋不过是空中楼阁、海市蜃楼，迟早会轰然倒塌。更何况自尊心太强的我在每一段关系中都没有主动过，唯一的主动是告白并告知自己会说服自己忘却。呵呵，不需要多说了，已然清晰明了。
最后，终归是那种或四目相对电光火石迸发或情不自禁低吟一句“原来是你，原来你也在这里”的感觉没来，或者即便来了，感性过后理性占上风的我慢慢能分辨出这是一种幻觉，因为自己很不踏实。所以，过客终会在合适的时间离去，对的那个你也将缓缓来也。
我不知道我这样一种矛盾的性格是如何造就的，是原生家庭的影响？性格使然抑或成长经历所致？
这个问题的答案，经过这么多年的摸索、尝试，好像懂得，再进一步却又不胜明了。
既然爱情玄乎又讲究缘分，我能做的唯有等待你这个对的人出现，并在等待的过程中一边尝试发现，也许你就在身边不远处，只是我的心眼还不够明亮，没法看到你；一边梳理自己的情感经历和个中行为，改正不足，打磨技能，变成更好的自己，等着被你发现喽！
