每当爱人跟我说到他公司的一个同事，爱人都非常生气，说那个同事天天上班就是玩游戏，一个月的工作成果，用一只手的手指头都能说清楚。而且一开会这个同事提到的总是负面的问题，而不提出解决办法。爱人他每天工作8小时，基本就是有效工作时间在6-7小时，有时还要加班，所以经常累成狗。我看着爱人这种状态，真是又气又心疼。劝爱人只做自己的工作，他还忍不住做其他别的事。想改改他这种热情的特点，还无从下手。直到有一天，看到《所谓会带人，就是会提问》这本书。
你是哪个角色？受害者、虐待者、拯救者？
受害者:
核心观点：我的人生如此艰难；我的生活如此不公平。可怜的我啊！
表现：这不是我的错（是他们的错）
虐待者：
核心观点：我周围全是笨蛋、傻子，其他人都没我优秀。
表现：这不是我的错（是你的错）
拯救者：
核心观点：不要挣扎，不要担心，让我加入进来接管你的烂摊子，扫除一切麻烦。
表现：这是我的错/责任（不是你的错）。
看到这，我就对号入座了。从爱人的工作描述中，爱人似乎是虐待者，又似乎是拯救者。到底归哪个呢？认为他是虐待者，是因为他也会“骂”那个同事是傻X；认为他是拯救者，是因为他又把同事的活给干了。困惑中，又看到书中提到：
这三个标签，并不是在描述你的人格，而是将你在具体情况中的表现归类。世界上不存在彻底的受害者、施虐者或拯救者。它们是我们在某种特定情况下扮演的角色，是我们在某些因素诱导下扮演的不完美自己。
这下我就放心了，因为爱人并不一定是某个特定的型，而是每个人都会轮流去扮演这三种型。怪不得爱人在亲密关系中，也似乎分别扮演过这三种角色。而对于他的工作，我该如何去做，能让爱人轻松点呢？
懒惰问题的双倍能量：问清下属&管理自己
如果你可以快速意识到自己陷入戏这三种角色中，并提出懒惰问题“我可以如何帮助你”？你就能迅速摆脱这三种角色的陷阱。再懒一点：你想从我这里得到什么？（你想要什么？我想要什么？我们应该怎么做？）并且前面加上“出于好奇”把这个提问的语气被软化。
我开始给爱人丢出懒惰问题：我听到你说到这位同事的情况，我可以为你做点什么嘛？爱人摇摇头说：你听我说就好了！恩，我听着！同时，你想要什么呢？面对同事的工作状态，你会如何做呢？爱人听了我的发问，似乎变了一个人似的。不再把关注点放在消极的同事上，而是把关注点放在自己管理自己的工作时间和工作效率上。真的很为他开心！原来两个懒惰的提问，就能解除爱人的困惑，让他更积极的去面对工作，真是不可思议。
