1.
我最想念的人是你，但是我最不想打扰的人也是你，所以分手后，我只会偷偷想你。
偶尔我还是会偷偷去看你的朋友圈，可是这么久了，你依旧什么都没有更新，所以很多时候我都怀疑你是不是早就不用这个号了，是不是你连手机号码也换了，我没有勇气去证实，因为我害怕拨通，也害怕不通。所以我只能这样默默的想念，默默的关注。
很多时候我都想发一条只有你可见的状态证明我在，我希望被你看到，但是我不敢，因为这已经没有任何意义，何况你看到了又能怎样。所以清醒时，我可以很好地控制自己对你的感情。
前几天约了几个朋友去喝酒，如果你知道肯定会骂我逞强，明明不能喝，还偏要喝。
很多人问我为什么突然想喝酒了，我说因为夏天快过完了，纪念一下，烤点肉，喝点酒，这才有夏天的感觉。
嘴上说的轻松，可是心里却有自己的小算盘。
我想喝醉，喝的烂醉如泥，喝的酩酊大醉，喝的似醉如狂，喝的神志不清，喝的会像剧本里写的那样肆无忌惮喊出你的名字。
因为他们说喝醉了就知道你爱谁，所以我想喝到烂醉，这样我就可以借着酒劲给你打个电话。
我想告诉你，我很想你，我想问问你，你过得好吗？我想听听你的声音。我想知道你是不是也像我想你一样会偶尔想起我。
可是我不敢！清醒时的我，不敢做出这么疯狂而不理智的事情。虽然我很想你，但我知道，明目张胆的想念只是对你的打扰。
虽然我真的很想知道你的消息，可是我也很害怕问你过得怎么样。因为你过得好也罢，不好也罢，都不是因为我，都已经和我无关。
所以我想喝醉，喝醉了，我就不用考虑这么多，喝醉了，我就不用这么纠结，喝醉了，我就可以任性的放纵一次，喝醉了，我就可以毫无顾忌释放对你的想念。
可是，事不如人愿，我如此鼓足勇气大费周折，想要喝的痛快淋漓，却一直很清醒。
可能是我的酒量长进了，可能是我们喝的比较慢，所以虽然喝到凌晨一点多，我只是有点头疼而已，我的意识一直很清醒，我清醒的知道，我不能给你打电话，我不能找你，我不能告诉你，我还在想你。
所以酒这东西，要么别喝，要么就喝醉，因为半醉不醉的感觉太清醒，也太难受。
2.
我还记得在和闺蜜聊天的过程中，我们一直在谈论感情，而我自然少不了要说你，我说不尽你曾经的好。
她们耐心的听我讲完，纷纷感慨你对我确实很好，可是她们也赤裸裸的揭穿我，你对我再好，我们依然分手了。
我沉默不语，是啊，无论我们曾经多么相爱，无论曾经你对我多好，我们都分手了。
可是分手后，我还是没有停止爱你，看到有人和你的微信头像一样，我的心也会为之一颤。看到有人和你名字一样，我也会走神一会。
最可笑的是，有一个名叫“孙同学，请让再抱你一次”的网友突然加我，当时的我竟然以为是你，激动到失去理智，毫不犹豫通过验证后，我问对方的第一句话是：是你吗？
也许因为我本来就没有忘记你，只是把你藏起来了而已，所以只要一个契机，我的伪装就会被彻底拆穿。
后来才知道，原来他只是我的一个读者。我的心渐渐平静。
但这样的闹剧，却让我得到了救赎一般，原来这样的契机就可以让我释怀对你的感情。
因为那种被别人看穿心思的感觉，就像偷了东西的窃贼被发现了。
所以那一刻我才知道，原来我只是习惯偷偷想你，原来我想的不过是一个空壳而已，原来当它暴露在空气中就会灰飞烟灭。
原来，想念，真的只是想想而已。原来我早就不想再拥有你了，原来我只是习惯了想你。
3.
曾经我是一个特别倔强又特别口是心非的女生，这一点没有人比你更懂，我从来不会说软话，不会说甜言蜜语，也不会迁就你，我永远像一座冰山，让人无法靠近，若不是你放低姿态坚持不懈的融化我，我恐怕永远都会孤身一人。
是你教会了我爱，可你却没有好好感受我的爱。是你教会了我温柔，可你却只见识过我的蛮横。
这样的我，确实不够好，所以我一直把你离开我，归结于是我不够好。就像那句歌词唱的：明明是我不够好，所以你才想要逃。
可是你知道吗？这已经是我尽我所能爱你的极限，我已经把我能想到如何爱一个人都用在了你身上。
我承认我真的不懂如何正确的去爱一个人，毕竟每个人对爱的需要不一样。也许我给你，并不是你想要的。而你给的，刚好都是我想要的。所以我总是怀念你。
我感慨，难道有的人出现在你的生命中真的就是为了给你上一课，然后转身离开吗？
可是我多希望我一辈子只谈一场恋爱就好了，因为认识你之前我从没想过恋爱，认识你之后我从没想过和别人结婚。
但在感情面前，好像每个人都很渺小，也很无助。因为大家都不由自主的被爱神控制，他让你们长相厮守，你们就能白头偕老。他让你们分道扬镳，你们就只能劳燕分飞。
想必我们也是爱的不平等，被上天看在眼里，所以他让我们分开，但他不是剥夺我们幸福的权力，只是给我们机会去寻找那个对的人。
所以无论是结合还是分开，好像都已注定，我们听天由命！
现在的我已经接受了这样的结局，只是偶尔回忆曾经的过程，现在的我也学会了放下，只会偶尔偷偷想想你。
所以这样的我，无论是重感情也罢，没出息也罢，都已不重要。
只想感谢曾经拥有，愿此生岁月静好，你我都好。
