2019年6月11日中午，我收到“失恋博物馆”工作人员发来的微信，告诉我说我的展品已经展出，如果愿意的话可以去馆内看看。

你看，失恋博物馆连工作人员都那么小心翼翼。所以她问的是，如果你愿意的话…

把珍贵回忆送去展馆的人肯定都不容易吧。也曾彻夜难眠，也曾无力放弃吧。

晚上7点半，在姨妈家吃过晚饭以后出发去昆明大悦城的失恋博物馆。这个时间点，如果不下雨的话，会是一个极其温柔的时候。

天黑之前的明亮，有它妙不可言的柔美。天边的晚霞，像是给了人间最大的柔情。我化了精致的妆容，穿上想要他看到我穿的小裙子，在或暖黄或粉红的晚霞陪伴下，骑着我的小电动奔去相距十公里的展馆。

好像在这样的天空下，能够包容每个人的不开心，也能够容得下所有的不甘与无奈。我没有拍下这样的天空，但是我心里知道它是什么样子。就像我想要放下他，关于曾经只在心里，从此生活再无他。

到达失恋博物馆的时候，天已经暗下来。毕竟是一个大商场，周遭灯火通明，显得格外热闹。而我像是人群中独自游荡的一份子。径直往展馆走去。

馆内的工作人员还是很热情。我把与工作人员的聊天记录给她看过后，她微笑着向我点点头，抬手示意我方向，说请进。这样的特权，特殊又悲凉。

我找到属于我的那个展柜。虽然他给我的第一封信与他最后留下的文字我都读了无数遍，可是当我又站在它们面前，我还是忍不住从头又读了一遍。

我只顾着站在展柜前，把这些东西再看最后一眼。我始终相信“文字比其他任何东西都来的让人安心”，但我还是把这些东西放在这里了。我不要了，我也只看最后一眼了。

有时候人与人之间不知道谁在想什么，也不失为一种魅力。就像我独自站在这个展柜前，来来往往的人群也并不知道这是关于我的故事。

只是当我离开这个展柜，看着别人正认真看着这些车票和信件的时候，我还是感觉像什么伤口被撕开了一样。我们之间那么宝贵的东西，怎么就变成了让别人随意浏览的信件与过往。

突然就后悔把东西交给失恋博物馆，突然就后悔来看这一眼。其实交出来的时候，就该是终结的时候。有些东西，触碰不得。

我终于挪开步子去看其他展柜的时候，好像失去了耐心，我无法看完他们之间的故事。因为似乎每个故事开头都是甜蜜，而最后都是不舍与无奈。

这里有婚纱，也有所谓的一个男士一生只能定制一枚的DR钻戒。这么多重要而有仪式感的东西，怎么到了最后还是会放在失恋博物馆呢。

你看，这苍天饶过谁。那么多人爱而不得，那么多人充满不甘与无奈，那么多人盼不到结果。而你只是其中很微小的一部分。

在展馆停留不过十分钟，走之前，我又去那个展柜前驻足了一会，最后准备走的时候还是忍不住回头看了最后一眼。

对，我什么都不要了。就让我与你之间的所有留在这个失恋博物馆。我不再想看到你留下的东西，也不想让你再充斥着我的生活。

有句话说的好啊。就算我们没有走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

分开五个月的时间，我似乎看通透了一些东西。不在一起就不在一起吧，反正也不是什么对的人。那些不舍都是时间堆砌出来的情感吧，那些不甘都是对自己付出后没有后续的无奈吧。

虽然我也曾想怎么要走到如今这一步，但是时间推移之间，我似乎觉得分开确实是对于我们之间最好的结局。我没有希望你得到什么报复，我也不想祝福你生活过得更好，只是从此风轻云淡。相互的回忆还在，安放在曾经就好。从此你是你，我是我。

我总得开始新生活吧，我总值得更好的吧。

所以后来我遇到一个人。他注重细节，给我温柔，教我理智，更重要的是，他在一点一点弥补我破碎的少女心。

用他的话来说，他对我的在意就是有什么好吃的，他宁愿自己不吃也要省给我吃。于是，他变成了最关心我一日三餐的人，也就顺理成章成为了最贴近我生活的人。

我穿凉鞋走在山路上，他总是怕我刮到脚；和他一起坐公交，他总是怕我膝盖磕到前面座位；甚至和他一起坐着吃早点，他都怕我手臂蹭到桌子上的油。再套用他的话来说，他就是把我当做一个小孩子，含在嘴里都怕化了那种。

当我们之间有不愉快，他会坐在我旁边，身子侧向我，像个所谓的大人一样看着我给我讲“大道理”。这时候我会耐心聆听，点点头，也看看他。奇怪我竟然莫名喜欢这种方式。

我这个不善言辞的人，终于可以不被密集的提问“你怎么不说话”，这种感觉挺好。他似乎也在不断变换着方式引导我讲话，引导我说出更多自己的心声。

能够被在意，能够被人小心珍藏，能够被认真对待，真是一件幸福的事情呀。

我也希望我能够早日抛下那些内心的束缚，坦然接受新生活。

总之岁月漫长。总之值得等待。