从小，我就很羡慕那些有着明确目标的小伙伴，认为只有像他们那样，知道自己想要什么，并为之不懈奋斗，才是真正的活着。

而对比他们的鲜活，我更像一个小小的木偶。没有太多自己的想法，只是乖乖地，完成一个又一个，被打上“应该”标签的任务。

我想，如果可以这样按部就班地度过一生，也该是幸福的。可偏偏在二十几岁的时候，萌生了很多自己的想法，它们像乱草一样疯长，不断地撩拨着那个沉寂了好多年的自己。

我下定决心，想要一个个地满足这些想法。

现在想来，当时的我，还真是天真，以为自己终于可以恣意地过活了，却全然没有发觉，自己会落入另一个陷阱。

那段时间，我疯狂地屯课，学习，参加各种培训班……我以为自己终将达到人生的顶峰，却在最后，陷入了巨大的迷茫。在3分钟热度褪去后，我觉得自己可能爱不上任何东西，只是机械性地完成任务，即使达到优秀，也没有办法填满我的内心。

我的内心突然空了，这种感觉很不舒服，就像油箱突然空掉，你没有办法继续前行，也没有办法安慰自己。但你还偏偏清醒的可怕，那一刻我终于体会到，人们常说的那种清醒的痛苦。你无法沉沦，却也无力前行。

很奇怪地，我记起了大学时期，职业生涯规划课上的一段往事，那时我的职业测评中拿到了一个近乎完美的五边形，连老师都称赞，说我适合并且能胜任几乎所有的职业。当时的我还沾沾自喜，不想现在看来，竟全是讽刺。

也许，我能胜任所有工作，但是我却不喜欢任何事。这是我给自己下的定义。

可是一个人，真的可以无爱无求吗？也许吧，但我显然也不在此列。那是在黑夜中挣扎的一段日子，好在后来我遇上了一本书、一段话。它像黑暗中的一道裂缝，我抓住一扯，拉下了整个幕布，光亮重新回来了。

而我想把这份光亮也分享给你。那段话中有一句尤为扎心，“不知道擅长什么的你，唯独擅长自我伤害”。这正像是我的写照，我不禁问自己，我是真的不知道自己擅长什么吗？

其实不是，只是我不敢。我有一套自毁式的说辞，就像前文中提到的，我觉得自己没有真正地过活；我觉得自己不能坚持任何一件事，更不会真正爱上他们……还有太多我没有提到的，却时常用来阻挠自己的：我不行，这不是正确的选择……没有人会支持我等，这样或那样的说辞。

而一系列不敢的背后，又埋藏着我对别人期待地无限迎合。无论是来自父母的，朋友的，或是社会的，我都努力地扮演好他们希望的角色，却独独不敢展露那个真实的自己。在自我和他人期待的拉锯战中，我总是选择了他人，顺从地做那些被认为是应该的事情。

二十多年来，我小心翼翼地避免着可能存在的各种“背叛”。可是终于我背叛了我自己。

好在，现在我终于悬崖勒马，我想就算是背叛，也要为自己而活。

其实在写下这篇文字的时候，我就已经清楚，我所喜欢和擅长地从来都只有一件事，那就是表达。无论是写作、设计还是配音，它的主线都是表达，只是我从来不愿意去相信。内向地我，很喜欢表达。即使当前我做得还远不够好，甚至不是我当前最能赚钱的技能，但却依然愿意坚持下去。

承认喜欢还没有做得很好的事情，并不算容易，但是坚持下去，时光定不负你！

不知道读这篇文章的你，是不是也遇到了和我类似的困扰，但是期待，你也能抛开对别人期待的迎合，通过梳理，找到让自己热血沸腾的事情。

永远别让自己成为自己的障碍！