文/一碗白开水
回家几天，跟闺蜜聊天说，不知道在家有种被幸福和满足包围的感觉是怎么回事。其实我知道是因为你啊，我的爸爸。
因为计划生育，因为你是老师，因为要生弟弟，因为小时候不能在一起生活，因为害怕被别人发现，所以我从学会讲话就没能叫你一声爸爸，以致于到现在，我能很流利地说话，说很多很多话也没有障碍，但我还是没能亲口叫上你一声爸爸，因为叫不出口了。爸爸一词于我就像一个语言障碍。
小的时候我是怕你的，我在奶奶家，每次听说你要回来我都会在脑海里想象很多糟糕的情况，那时候我觉得啊我能想象到的事情就不会发生了。其实，你也没打骂过我，只是你作为一个老师的形象在我心目中一直是严厉严肃的，所以我怕你。
当然，你也没亲过我抱过我牵过我的手，至少，在我有记忆以来是没有的。我们之间的亲密度几乎为0。
我是恨过你的，在十三四岁，青春叛逆期。我恨你，连同妈妈，当然，妈妈，也是我只能从键盘敲打出来叫不出口的称谓。
我恨你们重男轻女，恨你们留我在奶奶家没带我一起生活。我在日记本里控诉你们不爱我为什么要生下我。我幻想我有另外的亲生父母他们有一天会来接我。
其实你们没在我身边也没让我的生活过得多差，你每次回奶奶家都会给我带很多东西，我还是小伙伴眼里羡慕的对象，像个公主。只是到了青春期可能对感情的诉求会多一些，会敏感一些，开始觉得委屈。
在妈妈悄悄跟我说她跟弟弟说我是一个远方叔叔阿姨的孩子暂住在奶奶家里的时候，在妈妈说放寒假要让弟弟和我交换地方生活10天却只是说说的时候，在你的同事、朋友来家里看爷爷奶奶我要藏在房间里，吃饭也只能让奶奶悄悄送进来的时候，在后来我们一起住了弟弟觉得我抢了他的爸爸妈妈不喜欢我的时候，在我听到妈妈叫弟弟很亲昵的小名的时候，我的心里埋下了很多委屈的种子，生根发芽。
所以青春期的我像个易燃易爆的炸弹一样，一言不合就会跟妈妈吵架，结果都是我哭，妈妈也伤心地哭。我觉得我委屈我有理，所以也从来没道过歉，即使这样你也没大声骂过我，默默地满足我各种需求。想来你是无比纵容与宠爱我的，你无声地表达着一切，只是要过了很久很久我才懂得。
记得初中一次开学你送我去学校，车只能停在校门口，但校门口距离宿舍区还一段距离，你把我的行李包扛在肩上送我回宿舍，我不远不近地跟在你后面，看着你的背影，第一次，有点想哭。那也是青春期的我，可能因为我还有点良心，才没在叛逆期做出多出格的事，哈哈。
印象深刻的还有一次是上了高中，妈妈不在家，我周六晚上回家吃饭但周日早上要早起回学校，你晚上跟我说你早上要去上班，不早起给我煮早餐了，我说好。但第二天我醒来发现你还是给我煮了面，还有一个蛋，我吃，发现面没有放盐汤很少蛋也没煮熟，想笑也想哭，我把那碗没味道的面全吃完了连同不熟的蛋，后来我吃过很多很多的面，你的厨艺也好了很多，我还是没忘记你给我煮的那碗没有味道只有爱的面。
后来在微博看到一句话说:爸爸也是第一次当爸爸，他以前也不懂什么是柴米油盐酱醋茶，是什么让他变成这样，是爱吧。我鼻子一酸。因为我和弟弟都跟妈妈吐槽说你做饭太难吃了，菜也不知道怎么搭配炒，都是一锅熟，妈妈大笑。我不知道妈妈会不会跟你说，你听了会不会很难过。
最近我回家，因为湿热皮肤不好，你上网查什么食物去湿然后认真地煲汤让我多喝，嘱咐我不要吃辣椒不要吃有过敏源的食物，我咚咚地点头，都是感动。早上起来发现腿部长了湿疹，跟你说，你说小区旁边就有个药店我去给你买你之前吃过的药。我下楼拿快递，看见你买了药从小区门口回来，大大的太阳你没撑伞，看见我就把药拿给我。不知道是长大了还是老了，大概是我长大了你老了，所以关于你，我越来越容易鼻子酸。
其实啊，你做得最好的一个角色应该是老师，因为作为爸爸这一角色你总是沉默不语还有点笨拙。可是，毕竟你当老师的时间比当爸爸的时间长，而且你也是第一次当爸爸，所以没关系啊，因为我也不是一个乖女儿，任性固执，很多很多你看在眼里却从不嫌弃的缺点。
爸爸，爸爸，我从未开口叫过的昵称，我在心里叫了一万遍，我知道你不是完美的，你也有无能为力的事情，也有难过的时候，甚至，偶尔也会犯错。你只是一个凡人，可即便如此，即便你不完美，你也是我心中的超级英雄。
我跟妈妈开玩笑说我以后一定不会找一个像爸爸一样的男人结婚，一点也不懂得浪漫。可是小时候啊我是认真地想长大后找一个像你一样的男人结婚的。后来长大了发现自己越来越像你，模样、性格甚至某些习惯读书的爱好。
我一定很爱你，所以后来就成了你，哈哈。我知道我永远不会跟你开这种玩笑，甚至我们父女俩的亲密度也难以提升了，可是啊，我还是很爱你——我的超级英雄。
很想很想成为你的骄傲啊，让你看看这个跟你最像的人有什么样的成就。可是我也知道啊，无论我有没有成就我都是你的骄傲。
