昨晚的强烈的“濒死”的感觉在第二天睡醒的时候好像潮退一样一下子散退了很多，但还好留下的思考还在，之所以想尝试写作也是因为这个，虽然我知道我从小学开始就不擅长。

  作为一个“别人家的孩子”般的存在，小时候努力读书，长大后努力优秀，创业时努力靠谱，工作时努力增值。你的价值观一直只有“努力”和“更好”。直到面试时有人问你想做什么的时候，你才发现努力只是态度，更好只是要求，而目标却从来不知道是什么。为了让自己变得“更好”，你阅读学习了很多，“得到”的文章，反鸡汤的理智派的文章，断断续续的书本内容。通过这些你发现了目标其实有很多种，你写到这里忽然就忘记了具体有哪些，只记得自己发现自己喜欢被认同。你认真负责，你注意衣着，你热衷健身，你照顾身边的人，你言辞得体，你细致入微，你爱疯爱闹，你愿意吃亏，所有的这些源动力都是因为你希望自己成为别人眼中靠谱的，一致认可并信赖的人。你也的确做到了，创业团队一致对你保持极高评价，公司团队都认可你，身边朋友...嗌等等，好像你给你亲密的朋友却没有留下这种强烈的印象，你喜欢的高中同学，你的大学同班同学，好吧，他们没有和你共事过，你不想在非工作领域摆出认真的样子，毕竟这挺累的。

  你只知道自己喜欢被认可，你喜欢被大家喜欢的感觉。可是什么是你想干的事儿呢？这件事具体是什么呢？是某个行业，某个岗位，还是其他什么呢？你不知道，你觉得可能是教育吧，应该是是市场吧，因为你从创业开始就是在教育行业做市场的工作，而且被认可了，虽然你知道自己其实很菜，但是或许是这个吧。你转念一想，这个年纪没几个人知道自己想做什么吧，于是你慢慢释怀了：那就先做好手头的工作吧，毕竟人生还很长。

  然后猛然的，昨晚那一夜的不安，强烈的感觉自己活不到明天的感觉从四面八方袭向你。你忽然开始思考，每天那么拼，到底是为了什么？自我增值吗，让自己更值钱吗，让自己过得更体面吗，让有强烈危机感的自己以后可以有底气的生活吗？你不知道，曾经这些都是支撑着你的答案，但在那一晚又什么都不是。你无法寻找到你的归宿。

  于是你开始向宇宙寻找答案，向哲学发问。人为什么会活着？我们受教育，工作和消费，也只是在一个庞大的框架下进行挪动。你赚钱，买到物质和你同类给你的服务，所有的这一切都是在一个人为设定的机制下有条不紊的进行。抛开这一切，你又是谁？想到这里，你忽然觉得自己的名字变得陌生起来，熟到不能再熟的三个字，就这样陪伴了你那么久，但你始终无法得知贴着这标签的到底是什么，他为什么存在。又忽然的，你想到了死亡，你忽然变得很惶恐，你怕自己就这样化作虚无，你忽然又想起乔布斯说过的一些话，他面对死亡时说他怕人就像电灯一样，死亡就只是一个按钮，按一下就灭了。写到这里，你忽然觉得宗教的意义不仅仅是给人信仰，每个宗教都对死亡给出了自己的解释，让人可以对其有所认知，让信徒不至于被死亡的未知折磨。虽然你的家庭信东方的神，你也相信举头三尺有神明，发自内心的敬畏神明且不作恶，但你受到的教育无法让你简简单单的就相信宗教对死亡的解释。于是你的部分行为被宗教所克制，但你的担忧却无处释放。你不知道自己为什么会想那么多，是脑子今晚比较兴奋吗，还是之前看的猝死报道印象太深，是最近少去健身，熬夜太多身体给了警告吗？能不能只是警告，不要把我从人世间驱逐？

  你忽然又想到了害你熬夜的罪魁祸首——你一个四年未见国外归来的朋友。他还是没变，永远玩世不恭，永远在自己的圈子混得开，身边总有个不知怎么认识的漂亮的小妹妹。你喜欢和他聊天，他和你是完全不同的一类人，你甚至怀疑他有没有把你当做真正的bro。但是那不重要，你觉得自己需要有这样一个朋友，你透过他可以看到完完全全不一样的生活状态。原来生活还可以这样子过，不需要给自己那么多危机感，不需要对啃老有负罪感，不需要让自己变得多么多么优秀。熬夜不一定是为了工作，还可以是为了找乐子。你知道你过的也没有那么苦，你也有过彻夜唱K喝酒，你也去过夜店酒吧，你也试过暧昧传情，但你慢慢觉得你不喜欢这样，或者说是有另外一个自己不喜欢这样。于是你无法放下一些东西，你不敢喝的太醉，你不敢和你不太确定的人开始。你忽然发现了，原来你是一个凡事喜欢想后果的人，而且是悲观主义者。

  写到这里，你想到你第一次感觉自己活不到第二天的夜晚，你惊慌失措，你后悔莫及，你在宿舍的床上打开手机去找你要好的朋友，回你的都无法理解，毕竟在凌晨一点多要理解一个人莫名觉得自己活不到第二天的确不容易。你一如既往的体贴，让对方觉得自己的话起了作用后互道晚安。再找寻下一个有可能理解你的人，这些人里大多已经睡了，你想到第二天又要费一番口舌解释，等了2分钟又都撤回了。嗯，看来你还是觉得自己可以活到第二天的。