我很想问你一句，你到底喜欢过我没有

 我和X先生都生活在同一个小镇上，小镇不大，我想在正式与X先生成为朋友之前，我们应该打过照面吧，不然那一晚的第一眼我不会觉得X先生很眼熟。

与X先生结识是因为我们有一个共同的朋友，那晚我们一起去KTV唱歌，X先生是中途才来的。他一来二话不说一屁股坐到我的身旁，当时着实把我吓一跳，心想这个男人是不是有毛病啊！

故事就是这样开始了。

              ①

一群大男人边唱歌还要边玩游戏，输了的当然要罚酒。我看着你们把玩桌上的骰子，举起酒杯时的欢呼，我无聊的坐在一旁边玩着手机边打量着你们。

 一个45°举酒杯的角度，柔和的光线从你的酒杯下照过来，我刚好看到了你的侧面。一张轮廓分明的脸，高高的鼻梁，有形的剑眉，就像是一副画中走出来的美男子。

你注意到我了，你硬是要拉我一起玩游戏，我不会你就手把手教我。我输了游戏被罚的酒你悄悄帮我换成了矿泉水抑或是帮我喝掉，还对朋友们说不准欺负“我的妹妹”，于是，我就这样成了你的妹妹，还被你保护着。

在酒精的作用下，我开始感觉到头有点眩晕，膀胱也因尿意变得紧张，你扶着我送我到厕所。第一次在明亮的灯光下看清你帅气的脸庞，还有那一米八+的身高。我逃不过又高又帅气的男生的劫，而且通过刚才的了解我觉得你很细心会给人一种安全感，我就这样被你迷住了。

到了该回家的时候了，你扬言说要亲自送我回家，其实我的内心是很愿意很欣喜的，但我的朋友却不愿意了。他们说你已经结婚生子，口上说着要送我回家实质不知道会把我送到哪儿去，到最后吃亏的还是自己。

那时候我18岁高三狗，从小生活在乡下的我还不懂社会的险恶，还分不清某些人说的话到底是真是假，也不懂朋友口中所指的吃亏到底是什么。现在我懂了，但我们不会相遇了。

你还是没有送我回家，最后你一个人怏怏的回家了。

从那一个夜晚开始，我开始想你，想你的声音，想你的笑语，想与你联系，但却发现我们匆忙的见面匆忙的离开忘了留联系方式。我开始疯狂的寻找你，到处寻求你的联系方式。问过许多朋友，都被朋友阻断了，叫我不要和你走得太近。我不听，我依旧在寻找你，过了三天，我终于找到了。感激不尽是当时的想法，痛恨不已是现在的心情。 如果不是那个电话号码，我想我们之间没有这么多的故事。

我拿着你的电话号码，加上你的微信，开始浏览你的朋友圈，心情由最初的欣喜慢慢变得沉重。我们根本不是一个世界的人，你真的结婚了，还有一个5岁的儿子。可是为什么，在相识的那天你说你只比我大三四岁，我是认为我们之间有可能我才花费这些努力找你的。说实话，我好失落，也好心痛。我不想再和你有所交集，我就该当做我不认识你。

可是，世间的情爱哪里是说断就断那么简单呢。

                ②

当你也发现我的存在后，两个人就像初恋时一样总有说不完的话，甚至有时候你抛下工作来约我出去看风景喝奶茶。而我以为这就是初恋，我一直活在自己的假想中，甚至还想到和你结婚的那一天。

那天是情人节前一天的晚上，我早早地上了床躺在被窝里等你的消息。等了好久一直等不到，我想你可能是回到有你老婆，有你儿子的家里吧。我安慰自己，别再去想你，也不要去打扰你。但是躺在床上辗转反侧难以入眠。我受不了内心的挣扎与痛苦，最后还是拿起手机给你发了一条信息“明天我们出去玩吧”! 想不到你竟然是秒回，并且答应一早就来接我出去玩。我至今都还记得那晚我兴奋的差点失眠。后来知道那天你是专门向单位请假的，我为此还感动了好久。

情人节那天我们在约好的地点见面，你带我去了很多地方。下车后，你上前两步，很自然的牵起我的手。当时我很紧张，第一次和一个男人牵手，很害羞但不想放开，甚至想一直那样牵着你的手一直慢慢走。还有第一次拥抱，那么真实的感觉到了你的温暖，真想把你揉进我的身体里，不想和你分开。还有很多很多，你给过我的感动，和那些我从未有过的东西，我都一一记在心里。

所有的故事不可能至始至终都是美好的，就像我们那样，我们有过开心，我们也有过不愉快。我太喜欢你了，我想和你结婚，想和你有真正的爱情，想和你光明正大的走在街上，但你的一句“我不可能和你结婚的”破灭了我所有的幻想。

你的一句话，让我们彼此清醒了不少。我们不再联系，继而拉黑通讯录删掉微信企鹅。我不知道你在那些天是怎样的心情怎样的生活，我只知道我在那些天过的完全不像自己，白天茶饭不思，夜晚难以入眠，常常都是一副郁郁寡欢的模样，那段时间，我真的过得很痛苦，差点就得了抑郁症。  

              ③

时隔一年多，我们又联系上了。时间改变了很多，但没有改变我最初喜欢你的那颗心。

一年多后的第一次见面的那一天，是我们最初认识的同一天，难道你是想纪念我们的初识纪念日吗，特意选择在那天来找我吗？ 那天晚上你喝了些许酒，说了很多话，说想见我，然后你就趁着我毫无准备的时候开车到了我家楼下。我悄悄的从家里跑出来见你，见到你的那一刻，觉得我什么都不在乎，什么都不重要，只要和你在一起就好了。

第一次那么近距离感受你，拥抱你，亲吻你，快乐或是悲伤，都不想放开你。我知道这样的机会太少了，只想好好守住和你在一起的每一个时刻。果然，那确实是最后一次，也是那晚我才明白，什么是世间恋爱，根本就是生殖冲动。我看清你的面目，知道了你的目的，而我也应该真正离开了，我们本就不属于一个世界的人。既然我们不能结婚不能有一个家，那我们为何要苦苦纠缠，为何要做一些没有意义的事，得不到的还不如早点分开吧。

一别两宽，各自生欢。

从那晚过后，我们就真的没有任何联系了，也很少在大街上遇见了了，即使偶然遇见两人也如同陌生人，我不知道你当初到底是为了什么和我在一起，是看上我的年轻还是真心喜欢我，还是仅仅是想为了寻求婚外情的刺激？但我知道我对你来说已经没有任何意义了，就算我有，我也只能埋在心里。

后来很多很多次，我都在想，我们为什么要相遇，我们为什么要在那一段时间里在一起，我们为什么最后又要分开。最疑惑的还是你有没有真心喜欢过我。

我付出的全是真心，我也想问你一句，你曾说过的喜欢我，是不是也是真心？