我们努力一生不过是要做自己而已。
我是个很容易被别人干扰的人，我爷爷特别想让好好学习，用学历和能力来长面子，但是我不是那种特别努力的人，更没有什么天赋。小时候我爸在外地工作，我跟我妈两个人生活，经常去我爷爷家吃饭。
小时候我跟我堂弟在一起被比较，我成绩好一点，他成绩不行，而且因为交友的原因吧，他天天旷课，不上课，被我大爷打，所以上到八年级也就辍学不上了，为了以后的生计，他去学了什么东西吧，也没学成，在药厂上了几年的班，不知道怎的，最后被他妈说着去了上海的工地。
工地很辛苦，也很危险。他熬不下去，干了不多久，就跑去杭州开滴滴了，感觉还不错。但是我跟硕的隔阂其实很难打破。
我不是一个能交朋友的人，哪怕大学以后也才摸着交朋友的门道，怎么说呢，自卑的人真的交不了朋友，自卑所以凡事迁就别人，而且不敢表达自己的真是想法。本来可以做真正的朋友的人，也被这种态度弄的不能发生真正的互动了。朋友，就是在不断的互动和磨合中产生的，既然不能磨合，那么产生友情就不可能了，现在想想，别人很难在我心里留下过深的情感，也真是因为我始终不敢真正的暴露自己，然后去交朋友。在家人亲戚面前，我很沉默，感觉说什么都尴尬，都不像自己。
我在家沉默，但是在外面就很话唠，是很惹人厌烦的哪一种人。所以朋友真的少，也有我话唠的原因吧。
我在家很少跟父母交流，至今都想不起来在父母面前开心是什么体验，不知道为什么，我在我妈面前开心，都有一种羞耻的感觉，可能也是因为每次在她面前笑，她都会说：样子！
我爸是那种非要我听话的人，其实他什么也不懂，学历只是上到小学三年级，做人做事也不算成功，比较懒，看得起他的人，整个村我也没发现有谁，而且我只要一有点其他意见，不听他的，他就说：你这么大了，一点话都不听。以前我听到他这么说，心里真的很害怕。我亲眼看着他打我妈，每次我都很害怕，想跑出去叫人，去阻止他打我妈，虽然我也不知道去叫谁，怎么跟人家说。现在我很冷静，就那么看着他生气，不停的重复那句你这么大了，怎么一点也不听话。后来我有了批判性思考能力之后，我反倒能品味出来一点幽默感，怎么长大了不就应该有自己的想法了吗，小孩才听话吧，但是这些也不能跟他说，跟一个不讲逻辑的人吵架，讲逻辑是不痛快的。
我爷爷希望我光宗耀祖，我做不到，先不说哪些祖宗我不熟，就是很熟，我很想光耀他们，我也做不到啊，我看到很多很优秀的人，他们有的保研到了名校，有的沉稳能处事，有的朋友很多，混的风生水起。我知道，这些我都做不到，以前我很嫉妒别人，而且受不了别人的批评，别人无意中的一句话，能让我心情达到低谷一整天。每次想到以前认识的人做出优秀的成绩，我都后背出一层汗，感到无地自容。
现在毕业了，自己能赚钱了，我也看到了这些家人的弱点吧，反倒自在了不少。努力，我肯定会努力的，但是我也不在因为他们的意见而伤心或者羞愧了。
不在意别人看法的那一刻，也就是我感觉解脱的那一刻，我是个平庸的人，给我太高的理想我扛不起来，那也不是我想扛的。现在的我，不想见的人不见，太高的攀不起不去攀，省的累了自己，恶心了别人，一个人过也自在，反倒能做一些事情了。希望以后能养家糊口，并且交一两个知心好友，在这个世界上做一些事情吧，这样我就很满足了，也不愧这一生。
