01
16岁高二那年，我第一次注意到那个大大咧咧的男孩还是在一个晚自习，他穿着略微泛黄的白校服，拿着化学试卷走到我旁边：“苏越，这个题你是怎么做的？”
我侧头扫了他一眼，接过卷子，拿起纸笔，三下五除二的写完步骤和方法，凉凉地开口：“就这样，你回去吧。”
我性格一向冷淡，尤其讨厌“大众情人”。而他，与班里大多数女生嬉笑玩闹，更是与几个我的“仇人”堪称至交。
我生性孤僻，对这个世界充满了恶意与怀疑，浑身戾气。
而兰谨，恰巧与我相反。
那时年少，不知道越是截然不同的两类人越容易相互吸引。
兰谨喜欢问我数学题和化学题，今天排列组合，明天椭圆导数，后天有机推导。题目千变万化，由浅入深，由简入繁。而我们的关系，从陌生至熟悉，由同学到挚友。
有了朋友我很兴奋，以至于常常忘记兰谨是一个男生。每当他坐在最后的座位上时，我喜欢从背后扑在他背上，伸出手来使劲揉捏他的脸颊，偶尔也轻咬他的耳朵。而他，时而抓住我的手，时而顺势站起身把我背起来。
我自负成绩优秀，上课时便时常传一些小纸条，又怕在运输过程中泄密，折腾的采用了自认万无一失的加密方式——摩尔斯密码，以至于一天下来也最多只能传两三次。
后来的后来，我们经常逃掉星期天的晚自习，在操场，在公园，在树林里谈天说地，嬉笑玩闹。
我把我所有的喜悦和欢乐都献给了他一个人，我固执的迷上了那个开朗温暖，一直陪在我身边的男孩子。
那时未曾知晓，当自己眼中心中都只有一个人的时候，是为喜欢。
02
5月份的最后一天，我们逃了晚自习去广场吃烧烤，漫步在周围蜿蜒曲折的小路上，毛毛细雨亲吻着我们的脸颊。我一时兴起，从背后跳到他身上，轻咬他的耳朵，他不甘示弱，也咬上我的耳朵，我感到一阵微微的痛感。
瞬间不乐意了，跳到地上，一言不发，径直地往前走。
我在心里责怪自己：为什么会满心委屈，只是闹着玩而已啊。
当时懵懂，殊不知因为在乎，所以生气；因为依恋，所以娇气。
兰谨却紧紧地把我抱在怀里：“苏越，我喜欢你。”
那是他第一次说喜欢我，其实他不知道我矛盾又纠结，等待良久却又止步不前。
我见过太多悲剧式的爱情故事，从浓情蜜意到面目可憎，多到我已经本能地回避爱情，质疑真心。
我拒绝，我茫然，我恐惧，却在望见他眸中难掩的黯然时心生怜惜。
我做了一件无比胆大的事，吻上了他的唇。
03
高考，志愿，毕业。
这三件事，充斥在那个炎热而又焦躁的夏天。
他发挥正常，我发挥失常，比往常差了六七十分。意料之外，又情理之中。我害怕来自别人的同情和嘲笑，内心的骄傲碎了一地。只能佯装冷静，把一切不甘痛苦混着清冽辛辣的酒液一往无回的咽下。
最让我意外的却是他，看到分数的那一刻，他一个大男孩抱着我痛哭流涕，他心疼，他愧疚，他，替我着那些我不曾流出的眼泪。
我以为我心里坚守的感情防线牢不可破，却在那些苦涩微咸的泪滴中步步后退，溃不成军。
8月的某个下午，我们领到了毕业证。
从此，那些为着一个目标奋斗不息的岁月离我们远去。我们狂欢，我们沸腾，直到我把我自己作的的胃疼，那时家不在市里，兰谨背着我，送我去旅馆，忙前忙后，折腾良久，我安稳的进入了梦乡，他却在地上坐了一夜，孩子气地给我发微信，我们都知道，今夜过后，来年才能再见。
我一直认为，爱情是奢侈品，而不是必需品，而现在，我是否将拥有这份奢侈品？我不知道，也不确定。
然录取通知书的到来，为这个夏天的尾巴蒙上了另一种深沉的色彩。
从此东北与西南，不知未来如何，哪处才能相见？
04
大学的生活绚烂多彩，兰谨从此忙于交友、聚会、社团、活动，独独忘记了有个人一直在等着他的消息，哪怕是一个电话，一条短信。
而我面对兰谨的忽视，以犀利冷漠的言语为刃，伤他伤己。
我以为我拥有爱情，便可以不惧距离及时间，但我偏偏忘记了，不够深刻与坚定的爱情在距离和时间面前，不堪一击。
当生命中突然被塞满了很多复杂的别的东西时，青涩纯美的爱情就该枯萎了。
我和兰谨，便是如此。
我不够坚定，他不够深爱。
大学的第一个寒假，情人节，我们走在街上，浅淡的聊着天，疏离而又陌生。
我缓缓开口：“今天留下来，好吗？”
“不行，我要回家。”
“留下来好吗？”
“不行。”
“家里有什么事吗？”
“没有。”
“好吧，什么时候回？我送你。”
“现在吧。”
“好。”
我从没觉得零下二十度有多冷，那一刻，我却突然觉得，这温度真特么冷。
我送他到车站，看着他进站，却没有勇气再伸手抱一下他。我知道，从此，我与兰谨，天各一方，是否安好，已不重要。
这半学期，他忽视我，我刺伤他。我们，回不去了。
我站在十字路口，任由漫天雪花散落，我们没有分手，我们没有告别，我没有问他是否还喜欢我，所有的问题，是否问出口已不重要，心里其实都有了答案。
我仍旧记着你，我不知道要赌上多少光阴来等。
等什么呢？
等待重逢，亦或等着释怀。
我年少时深爱的少年，我们的青春。
(注：部分图片来自网络)
