今日正月初五，某处魂魄归来。
那是八年以前的某个夏日，某个黄昏一处斜阳散尽，人心惶惶便送走了一个人的呼吸，至此年岁已是八年，转转悠悠八个年关。
八年以前，我的曾祖母带走了一些尘封的岁月旧迹，长大后的我无处再寻。随她消散的是家族中最为古老的回忆，蓦然留了一份寂寞。即使是每个正月初五的喜庆，清冷总是在热闹的缝隙中生存。这一天，是她的生日。
今年如往年一般，我们始终将这一日记作节庆，祭奠曾祖母妥心安放的一生。八年以前熙熙攘攘的魂兮之夜，农村的热闹粘稠冗杂。灯火点亮一方低矮的瓦房，男人们喝酒，女人们拉扯着孩子入眠。
黑暗不见五指的农村一万皆无又仿佛一万皆有，我也许听见一些安静的夜中小动物的流窜。在农村，仿佛是远离真实世界的另一种宇宙，我不曾触碰。
多年以后我便至此回忆种种，走失了无数岁月，走散了我的青春。
这些年，我过得决绝。
我上一秒挥霍下一秒伤悲，恍惚走到这一个年头总得有个了结。
至此我的人生平缓，也许没有因为任何俗事而改变他的轨迹，但他终究走向一处沉默的边缘。
有一种恐惧是一种不由分说的空虚寂寞，他始终萦绕在我的生活中，细细纠缠。纠缠着我的双手用更多的不确切来弥补过失和歉疚，血淋淋地换来更多的伤悲。
我也许不会让自己好过，但也不会让自己难过到难以承受的地步，那是我为人的底线。
可如今当底线成为勒马的悬岸，我只能在漫漫长河中和某个岁月走散，留下不知名的无量情怀催促我的脚步走过来路。
正如八年的不痛不痒，岁月缓慢磨洗也只是时光罢了，时光中安放了一个老人，偶尔会被记起，偶尔会被忘记，即使是她的一生鉴证无数黄昏得斜阳消逝她也未曾留恋。
人生是可以被轻易改变的。温顺的人会变得乖戾，毛躁的人会变得圆滑。生生长长，悄然无息，喜欢的不喜欢的都在时光中记下来，他提醒你不准说慌。然而我很抱歉，我自始自终都是一个说谎的少年。
这几间年，由我记得的情绪，是堆砌的不安且惶恐，所以我真的没有情怀书写多么坚韧的人生。
但是我一直都在疲惫中踱步徘徊。
疲惫又不可能刻骨铭心，因为我始终有所存放。
你突然开始习惯起一种感怀，你突然觉得一瞬间世界的安静是给予自己最大的安慰，你突然发现碌碌的人海你是最迷惘的那一个。你不肯为自己安放任何的未来，你不肯好好地珍惜现在，你不肯把过去磨成红豆沙砾平铺心房。你甚至只有这一刻不安，这一刻惧怕，这一刻疼痛。那种沉重着着实实地压迫着你的心脏，那种世界的阴暗在现在的你面前变得简单粗糙，渐渐地你都要把他们平视于自己的生活中，却在生活的阳光之处瞒过天地，瞒不过自己的一瞬。
我走失了无数岁月，记忆在我的脑海中只是一瞥，我不肯相信去日苦多，也不肯相信来日方长。到了最后没有了最初的信仰，也害怕没有最后的曙光。
原来惧怕往往存在在最丑陋的面相之下，那种与生俱来的倔强终究变成如今的混沌的世界。
我的心脏压迫得疼痛却不敢为任何人所道，我突然觉得这是我所走来路的风平雨和的低谷，他没有坎坷地把我的世界勾勒成了一个个沟壑，山川和河流，我的一切累赘便在罅隙中慢慢流走，无处可寻。
我站在万千沟壑之上，诸多，无处安放。
我告诉我自己我还有情怀。
我希望有一天我终于宽容我自己的这一波遭折，终于寻找到在漫漫长路上坚定的路和远方，终于不在奔碌的人潮中担惊受怕，终于不再疲倦不再烦厌这个世界。
我希望有一天我再也没有眼泪可以掉，再也没有脆弱值得我坚强，再也没有更多的依靠去寻找，再也没有更多的温暖去埋葬。
我希望有一天我的周遭是宽怀的，我的随身是轻柔的，我的脸庞是充满阳光的。
我希望有一天的我是一个拥有无量情怀的少年。
愿岁月走失，赐我无量情怀。
有一日来路大空也许我依旧彷徨徘徊。
有一日我无所谓时间虚假借酒逍遥。
有一日我终于尘埃散尽游历山川。
有一日我还是个诚实的少年模样，与诸君共渡时光荏苒。
