现在，很多家庭都有两个孩子，在生二宝之前，爸爸妈妈通常都很注意培养大宝对二宝的爱和向往，我有一个朋友，弟弟出生以后回到家的时候，爸爸妈妈给哥哥买了很多喜欢的玩具，以庆祝他做了哥哥，所以很多大宝刚开始其实很期待弟弟妹妹的出生，可是老二出生之后，完全不是那么回事，爸爸妈妈把很多时间和精力都分配给了二宝，所以大宝的嫉妒心和敌意还是不可避免的出现了。面对这样的情况，很多妈妈都很困惑，他们一直会担心二宝的到来会让大宝觉得被忽略被冷落被横刀夺爱，所以很多家庭对大宝都是呵护有加的，可是大宝还是嫉妒老二，这该怎么办呢？

首先，尊重每个孩子的个性和差异，不要总是逗弄孩子说：“有了弟弟妹妹，妈妈就不爱你了”“再不听话，所有好吃好玩的都给弟弟妹妹了啊”，这样的话会让大宝觉得弟弟妹妹的存在威胁到父母对自己的爱，这会对孩子内在的安全感造成很大的影响。如果父母给我的爱是不稳定的，是今天有明天没有的，是会因为弟弟妹妹的存在而减少的，那我就得想办法占有这份爱，所以孩子就会想出很多应对办法，比如变的胆小粘人发脾气出现各种各样的问题行为，让爸妈不得不分出时间精力来管他。

之前举过这么一个案例，一个女孩是家里的老大,在她四岁的时候分别有了一个三岁的一个两岁的一个几个月大的弟弟妹妹，然后有一次她就便秘了一周没有大便，这个时候她的妈妈很紧张就带她去看医生，然后她的便秘一直没好一直持续到42岁，基本上每次都会有妈妈陪伴，直到做了心理分析和治疗她才明白，她通过这种方式来获得妈妈更多的陪伴和关注。现实当中很多孩子头疼肚子疼等非器质性病变也和求爱求关注有关，这就是心理咨询中常见的因病获益。

当然，大宝也可能变的讨好懂事，做一个好孩子来得到爸妈的关注和赞许，比如，我曾经遇到一个有三个孩子的家庭，这个老二就特别的懂事乖巧，5岁左右的他在爸爸妈妈出门时会提醒他们带钥匙，弟弟想要自己的玩具时会毫不犹豫的给他，那么，这种乖巧其实就是对自己本能欲望的压抑，通过这样的方式来获得父母的认可，这样的孩子长大以后因为没能很好的做自己反而情绪容易爆容易失控。

在妈妈这个最重要的客体当中，孩子需要获得一种自由感，他可以自由的对待妈妈，不用担心被否定不用担心失去妈妈。有了这样被包容的自由感，孩子才敢于以自己的感受为中心，发展出自己的个性从而形成真自我。相反，如果孩子在成长过程中发现这样做不行那样做不行总是被妈妈否定和反击的话，他就会恐惧自己的真实本性，并倾向以别人尤其是妈妈的感受为中心，从而发展出假的自我，这也是很多讨好型人格形成的原因。所以，妈妈一定不要拿孩子的不同点做比较，鼓励每个人发展出自己的优势鼓励每个孩子形成不同的自我认同感。

其次，父母不要总是引导大宝有个弟弟妹妹会多么多么的好，一定要诚实的呈现真相，告诉大宝弟弟妹妹到来所带来的变化，快乐也有，麻烦也有。这样孩子才能全面理解，减少冲突。现在很多家长为了引导大宝爱二宝，会把弟弟妹妹的到来说的特别好，让大宝心生向往只有爱没有排斥，可是当他看到妈妈抱着弟弟妹妹所流露出来的爱和疼惜时候，孩子的嫉妒之心还是会出现。这个时候，老大心里嫉恨老二，但心里又觉得这么做是不对的，就会产生冲突。冲突产生之后，该怎么逃避冲突呢？孩子就会倾向于从外在找到合理的原因来解释他的嫉恨，比如弟弟妹妹太烦了，总是抢我东西总是打扰我，如果一直向外找理由，手足之间的关系是很难成长的。

所以父母要对老大讲真话，要讲到手足情感中爱恨同在的完整性和矛盾性。比如，生之前就告诉大宝：“我知道你很期待弟弟妹妹的到来，有弟弟妹妹确实很好，长大会和你一起玩一起做游戏，可是，弟弟妹妹很小的时候也会很麻烦，他们什么也不会做，不会自己吃饭不会自己上厕所还总是哭闹，只能靠我们去照顾他慢慢长大，这个过程很不容易”这样，老大也会有心理准备，以后也更能接受老二的存在。当然这个时候，也可以给老大回忆一下自己的生长历程：“你小的时候也是这样，两三个小时吃一次奶，妈妈总是醒来抱着你，很少睡整夜过，还有，你生病的时候总是哭，妈妈就会一直抱着你等等”这样老大就会知道，我小的时候我的爸爸妈妈也是这么照顾我的，那么他就能很好的理解父母照顾弟弟妹妹的行为了。

再次，一定要让孩子知道，在不同年龄段父母给到孩子的爱也是不一样的，是有变化的。比如说，刚出生时，妈妈形影不离的陪着你照顾你，慢慢你长大上幼儿园了，可以自己吃饭睡觉和小朋友们做游戏了，妈妈就远远的看着你陪伴你，现在，你长得更大了，这个爱又变得不一样了，上了小学，生活中不止有快乐，还会有挫折，需要你去坚持和努力，妈妈的爱就是鼓励你面对挫折解决问题，等你上了中学大学，就更不一样了，只要妈妈不啰嗦不阻碍你的发展，为你的坚持和努力骄傲就是妈妈的爱了…所以说，爱是成长和变化的，妈妈给到弟弟妹妹的爱你从来都没少过，只是你们年龄不一样妈妈爱的形式也不一样罢了。说完这些，老大就不嫉妒了吗，还会嫉妒，但是我们正视并允许嫉妒存在，这个感情就不会产生破坏力。

所以说，家有二宝，怎么和老大沟通呢？除了告诉孩子妈妈对孩子的爱是成长的，形式是变化的，最重要的就是真实的告诉孩子，他对弟弟妹妹的情感是多元化的，这个情感中有爱也有恨，有怜惜也有嫉妒，有美好也有麻烦，这样的情感是完整的真实的，这样孩子才不会纠结于妈妈更爱谁，才可以更健康的长大。

不过啊，很多妈妈包括我自己，面对两个孩子争抢爸妈争抢玩具争抢资源的时候还是很崩溃，总希望他们可以相亲相爱和谐相处，可是达尔文的进化论告诉我们：物竞天择适者生存，在资源有限的情况下，争取获得父母更多的爱和关注，争取获得更多生存资源，是一种本能。之前有研究证明：即使关系很好的同胞之间，也会有30%的时间是在争吵中度过，只有在孩子感觉有危险的时候，他们才会更容易团结在一起。儿童早期教育学者特维克·史密斯也说过这么一句话：“只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端，成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。”在孩子安全的前提下，不要总是介入孩子们之间的冲突，让孩子自己解决自己的的问题。当然，并不是我们父母什么都不需要做，我们除了帮助孩子认识规则和界限，也可以引导孩子更好的沟通和协作，比如对大一点的孩子，我们可以这么说“宝贝，我相信你们有更好的方法来解决这个问题”或者说“我们在一起玩是为了愉快产生好的感受，你们谁有办法让两个人都高兴呢？”所以，手足之间的冲突过程，就是一个不管沟通不断学习如何竞争与合作的过程。