时间不紧不慢的走着，不会回头，不会重来，只是冷淡的向前，还时不时的低下眼帘看着懦弱无力的我撇撇嘴嘲笑我。我傻傻的呆滞无助的目光绝望看他绝尘而去。然后我着急的骂自己“混蛋，有啊，继续走下去啊，笨蛋，不要哭泣了，不可以停下来啊”真是无穷无尽的凄凉。
因为病痛我不能继续我的梦想，这就好像给追求自由小鸟般的我折去双翅，我重重的摔在地上，然后就藏在角落，不愿面对现实，也不愿再生出新的翅膀，继续人生的旅途。而现在我不敢从事稍多的学习更别说是工作。可是想想现在的局势，我再次找不到我的方向。
治病已经超过一年，并没有根治，虽不能说超额的医药费，但是家里的积蓄几乎所剩无几，父母已经五十六岁，可能别人在这个年纪看着还是年轻充满活力，可是我的父母早已经被我拖累的伤痕累累，疲惫不堪。每每看到爸爸那枯瘦的脸庞，我的眼睛都会有些湿润。妈妈的身体更是大不如前，妈妈是个行要强的女人，家务活，体力活，她从不畏惧，秋天农活快要收完的时候，她的腿竟不能利落的走路，那时全家人并没有太在意，就在前两天我上学的那天，妈妈去车站送我，路上给我买了饭让我吃，她却连一个火烧都不舍的买，我虽知道妈妈性子倔强却也并没有尽力说服她要吃点饭。回到学校我给妈妈打电话听着她说话不太清晰，也并没在意，隔天晚上，姐姐给我发微信要视频说妈妈想我了，我说太累了，明天给她打电话，然后姐姐就说妈妈说话不流利了，大概是脑血栓的前兆，但是她说服不了妈妈去看病。我一下子恍然大悟，更是慌了，我连忙给妈打电话，我哭了，我央求她去看病，不然我就不继续念书了，在我的“逼迫”下，妈妈答应去医院就诊，答案是“血栓”。
我对时间说，等等啊，让爸妈老的慢些吧。我很想找份工作，可是我怕我的病情会恶化，更怕我无法顺利大学毕业，那样体弱的我岂不是更没有自食其力的资本，更没有办法养活我的家人。
我找不到可以帮我的人，没有人，我一次次央求我的男朋友，希望他能马上工作，可是换位思考，他好不容易考上研究生，怎么可能为了一个也许并不一定成为他老婆的人放弃这一切，我再不敢往深处想了，诸如:他不够爱我？他放弃又能怎样啊，我又不会嫌他穷？他从前说过考不上报的学校就不念了帮我走出困境，怎么食言了？其实我是想过这些我自己都认为自私的想法，但是我终归无法左右别人的生活，哪怕我再亲的人。
这样的困境让我好累，身体的虚弱常常让我奄奄一息，但是我确实什么都没做啊，没有学习，没有工作，没有陪在父母身边。只是每天一想到这样的事就再也没办法微笑，沉郁的低下头，陷入杂乱无章的深思中。我常常在想我要改变我的生活，可是具体要怎么改，我却无从下手，更觉得一切都还时机未到。我知道这只是我懦弱的表现。
在熟悉的校园里，面对着陌生的室友和同学，我不知道该怎样相处，在家一年，我社交的本领早就丧失，不算和任何人交流，确切的说是不知怎么开始交流，更疲倦于和人交往，只是一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人说话，然后就是深深地思索。面对一地鸡毛的生活，我死了一般的活着。
时间，等等我啊，让我快点赶上你的脚步，让我快点拥有重新的生活才好啊。
