我们能够将自己调适到任何的境地，特别是崩溃的时候。
人都是从没钱的时候崩溃的。不知道自己从哪儿看到了这句话。我记住了，因为我早已开始崩溃了。
整整二十五年，从出生到大学毕业，我一直都被父母供养着。好不容易大学毕业，我终于上班挣钱了。，我以为我能够待在父母身边孝顺了，也能减轻他们的负担了。不曾想，我意外地遭遇了婚姻和孩子。于是工作一年后我便辞职在家。但同时丈夫举债，创业艰难。我还是灰溜溜地夹着双腿，躲在父母的庇护下，带着两个孩子。
我崩溃了。
我介意用父母的钱。哪怕是和父母一起出去玩，我也不开心，我觉得每消费一次都是对我的一次强烈刺激。我害怕出去，因为我没能力消费。
我开始越发在意别人对我的言语、举止。我越发介意嫂嫂对我的大方，我非常急于拎清我们之间的消费明细；我开始会嫉妒别人的各种对我来说是变得更美好的朋友圈秀秀，我甚至开始常把自己和同年龄的妇女比较（这是我以前很少或几乎不会做的蠢事）。现在我更常自怜地鼻尖酸酸，心中苦涩，眼泪打转，甚至会开始仇恨起人来。
终于，今天，我和一位交警发生了莫名其妙的争吵。一切的不满与能量积蓄后，火山喷发。争吵过后，异常的疲惫感裹挟身心。我妈说我看起来很疲倦。是的，我觉得心累。怀着满满的愧疚感，我终于明白是我自己出了问题。
每次出门，我都随身携带着尖酸刻薄，鬼鬼祟祟的眼神想隐藏自身的裂缝与不堪，随时准备应对自我意识认为的别人的‘攻击’。原来一切的问题源于自己出了问题了！
翻到自己以前写在日记里的那段话：当我泄露在外只剩下了情绪时，我感觉我就是一把轻易就能被挑拨的琵琶。我很容易就能被拨弄出任意的音调，仅仅是音调，没有旋律，没有自我，只是一团乱糟糟的音调，惹人心烦。
我从没想过自己会落在今天的境地上，如此令我难堪。目前，我只希望自己能够振作起来。
