在一岁多一点的时候因为爸妈出去打工，我就和爷爷奶奶一起生活，直到我初中毕业，爷爷走后，我才有机会跟爸妈住在一起。由于从小缺少父母的陪伴和对家的安全感，所以把我变成了一个会察言观色和懂事的孩子。
但懂事是内心深处的绝望
以前的我活的很累，对每天都充满恐惧和不安，因为怕在家里呆的很安逸，所以毕业实习独自一个人去上海。在上海我看到了魔都城市的繁华，看到了我以为我想要的东西。这里的所有东西都深深的吸引着我，快节奏的生活让努力拼命的往前走，不容许我暂停一下脚步来欣赏眼前的美。想尝试各种行业，涉及学习各种我不懂的东西来保护我自己，已防万一在和别人聊天时，我不会因为自己不懂而尬聊。而且在和人聊天的过程中，我会不间断的问问题，可能你会觉得很好的习惯，不懂就问，但这正是我内心最受伤害的，就是想把别人的问题总结出来，以后碰到类似问题来保护自己。
每天我都醒的特别早，就希望多看点书来充实自己，我希望我不懂的东西，在书里面都可以得到答案。但实际上不是这样的，学的越多，无力感越重。因为我原生家庭的原因，给我带来了很多无法释怀的伤害，所以把我变成了一个非常自卑的人，永远躲在角落里，默默看着别人在舞台上展示自己的人。每当人群聚集起来的时候，我就特别的恐惧，害怕被忽视，害怕被拒绝，害怕别人对我的评价。在一个花一样的年轻绽放的季节，我却活成了老人家的生活状态，对未来没有一点盼望。
我渴望在人群中建立关系，我渴望在舞台上收放自如的展示自己，我渴望大家都能来关心我和爱我，可我永远都迈不出第一步去开始表达我自己的需求。从此之后我学会了伪装自己，把自己变得积极乐观起来，在人前开心自由的笑，觉得自己不需要爱，逼着自己内心变强大来武装自己，可每到夜深人静的时候我会觉得特别的空虚和无助。每到自己泄气感到疲惫的时候，我就会恨恶和指责自己，觉得自己很懦弱。
每当11点之后，我还在地铁上徘徊时，我第一次好像看懂了那副漫画，一个年轻人在地铁上一边不停的流眼泪，一边啃着面包，那种无力的挣扎感，让我觉得上海诺大的城市，可却找不到可以容下我的地方。当我回到家中，面对爸妈一句话也说不出来，只是默默的玩手机时，我觉得身体很痛苦，心很冷漠，自己很无情的时候，各种自责的声音扑面而来，不是因为我不想说话，而真的不知道要说什么。硬生生的把自己变成了一个没有情感的人，真的是一件多么恐怖和痛苦的事情。
但上帝对我很眷顾，在我迷茫，恐惧，无助的时候，上帝拣选了我。祂告诉我说，你是上帝最宝贵的公主，把我带到了iwill这个大家庭里面，由于我天生没有安全感喜欢猜忌别人的习惯，我开始是不相信的，有一个陌生人，站在你面前说，我爱你，你相信嘛？在我以前的概念里，我会觉得很幼稚，在这个现实的世界里，没有物质的爱都是骗人的。但在这个充满爱的环境里，我第一次感受到了真实带给我的力量，坦然的表达自己内心的想法，没有人会在意你是否拥有人性的丑陋，在这里都可以被接纳，被认可，被关怀。不在乎你说的对错，说出来然后和过去的自己和解，我发现我越来越了解自己了，我开始说自己以前不敢说的话了，以前的自己活的很虚伪，明明自己不开心，还会装作很开心的样子。学会了笑给别人看，哭给自己听。但在这里我的价值观得到了翻天覆地的变化，不开心就是不开心，不会恐惧自己情商低，觉得说出来的话很low，不会在意别人的眼光了。确认了自己的身份，我更加能坦然的接受自己了。
在这里我们一起哭，一起笑，一起吃饭，一起睡觉，一起彼此倾听对方的内心深处的声音， 在这里你说的一句不走心的话语，都会被听到和感受到，这里的家人比你还要了解你自己，挖掘你自己，找到你的恩赐，在这里有人会看到你的恩赐，比你还开心。
在iwill的改变一就是我敢真实表达我自己了，以前的我害怕表达我自己的需要，我会伪装我的需求，尽量去满足别人的要求。不敢直面冲突，记得第一次和思思发生直面冲突的时候，当时真的想找个地洞钻进去，心里面的声音是，我错了，你别说了好嘛！但第二次我决定真实下来了之后，我不在意别人的眼光了，特别的享受接受批评的过程，虽然以前也知道真正的爱是勇敢的指出你的错误来，但在接受时还是会觉得很羞愧，不敢正视自己。
第二个改变是，我的心变得柔软了，以前的我心很硬，觉得我自己能赚钱，自己会做饭，啥都可以，不需要别人的照顾，觉得那些痛苦的人都是内心不强大，经历了一些事情就好了，哪有那么多的玻璃心呀，但当我真正的柔软下来了之后，我的心才开始释怀了。我才能真正懂得别人说的话了，如果说爸妈给了我第一次生命，我觉得iwill给了我第二次新的生命。
一个人不能改变另一个人，只能影响一个人，为什么短短的15天会有这么大的变化，我觉得那是因为爱的力量，那份真诚无私不求回报的爱把我冰冷的心融化了。感恩s的带领，可以让我活出我本来的模样，感恩马姐创办了iwil，我冰冷的心可以在这里被医治，感恩同工家人的陪伴和无私奉献的爱，我找到了真正的自己。我要勇敢的活出心中那份爱。
