从小到大，花花的内心一直有一个强大的信念，就是：“我会生活得很好！”带着这种信念，花花一步步地长大——上学、工作、嫁人。有爱的人、有爱的生活，从恋爱到步入婚姻：零吵架，零冷战，偶有不悦也屈指可数并逐年递减接近于零，以前不懂为啥，直到遇到《亲密关系》这本书，我才明白，花花的婚姻幸福不是没有道理的。
结合书本和生活，我将婚姻幸福的秘诀总结为：“一个核心三个要点。”当手握幸福的三驾马车时，便能收获稳稳地幸福。
【一】一个核心：凡事先从自己身上找根源
任何事情都不是无缘无故发生的，当出现关系冲突时，先从自己身上找原因。
【二】三个要点——幸福婚姻的三驾马车
01、无期望不奢望
有句话是这么说的：相爱时有多轰轰烈烈，分开时就有多惨烈。当一切归于平静，静下心来去想一想，当初的爱是真爱吗？那绚丽耀眼的情感，是因为你爱的这个人本身，还是你从未被满足的需求被你投射在了他（她）的身上？觉得有了他（她）你的这些需求便会得到满足的错觉？
当他（她）无法再满足你的需求时，你就慌了，于是想尽一切办法来让对方屈服，让自己快乐，却没有意识到这种感觉源于你脆弱的的自我保护机制，如果你不去正视这种感觉，你们的关系会变得越来越糟糕，甜蜜的泡沫就此幻灭，化为泡影。
记得恋爱那会儿，有一天，花花把买来的水果洗得干干净净，摆放在餐桌上，等她从厨房忙完出来后，发现水果竟然被吃的精光。当时花花就愣住了，心里的声音通通冒了出来，有声音说：“天呐这家伙竟然不知道给我留一点，哪怕一颗也行啊”；有的说：“这个男人也太耿了吧，都不考虑一下我的感受”；有的说：“这就是他真实的一面”……后来内心有一个声音穿越而来，打破这些争论，它说：“我不是白雪公主，他也不是白马王子，他就是他，我就是我，我没有权利把我的想法强加在他的身上，我爱的是这个人，我要的是实实在在幸福的生活，而非幻想中的浪漫”。
基于这种认知，花花与先生彼此保有自我的独立又相互依存，随着相处时间的加长，逐渐了解彼此的喜好，他会专门抽时间陪花花，也会在没有同行时看到、吃到好东西想到她……，他这么做是因为知道花花真的会很喜欢，他在以她喜欢的方式来爱她，而她也享受这份爱意，因为她知道她值得。同样的花花也会为了他工作轻松，去学习一些工作技能来帮助他，会去研究菜谱，因为他同样值得。
当你意识到婚姻关系中的种种感觉时，不要去回避它，勇敢地去面对，正视这种感觉，当你不再把自己的需求投射在对方身上时，你就拥有了拥抱幸福的筹码。
02、绝对无条件的爱
爱很容易，但绝对无条件的爱需要内心的修行。很多父母会说：“我很爱我的孩子”，但是当你因孩子没有完成作业而被老师电话通知时，你还能做到无条件的爱你的孩子吗？婚姻中如果一方总是挑剔你，不回应你，不尊重你，你还能继续爱他（她）吗？
非常欣赏一个观点：如果你爱对方，那就去影响他，无论他（她）怎样对你，因为谁让他（她）是你爱的人呢；如果不爱，那就果断放手，别为难了他人又作贱了自己。
婚姻本就是一个人的事，无关乎其他，不是由他人行为触发，只因你就是你。冰山上面是他人对你的种种行为构成了或幸或不幸的表象，冰山下面的你才是问题的根本，你自己足够有爱，自然会收获爱。
伴侣在这段人生旅途中扮演了三重角色：
•一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感。
6岁前，花花是跟着姥姥一起长大的，虽然妈妈常驻照顾，但毕竟也有缺失的时候，那时候舅舅家孩子也多，姥姥也总有照顾不到的地方，所以花花是一个很需要被肯定的人，但越是需要就越是极力去忽视它，表现的毫不在意的样子。
进入婚姻后，有时先生偶尔的一句话，就会让花花陷入情绪低落中，受害者角色上身，无力无助感袭来。当这种情绪频繁出现的时候，花花觉得必须要面对它了，否则它会严重影响自己的生活。于是每当有这种自我否定感觉出现的时候，花花都会静下来去感受它，顺着它的指引去找到源头，然后把感受说出来，让先生帮着一起分析。
•这里伴侣就进入了第二重角色：一名老师，在你探寻真我时，激励与启发你。
当花花放下防御，去感知和探讨时，先生对她的耐心倾听和鼓励给了她修复的勇气。他们一直延续的一个好习惯就是每天都赞美对方，所以彼此在对方的心中都是优点，这也是语言影响力的重要作用，它会引导你的注意力放在哪里。随着时间的推移，花花的内心变得更有力量，在探寻的过程中，也慢慢发展出自我发展的方向。
•好的伴侣既是良师也是益友，伴侣的第三重角色：一名玩伴，开启并陪伴你一段生命旅行。
一起旅行，一起成长，一起看花开花落、潮涨潮落……
03、本自具足
不是因为幸福才满足，而是因为满足才幸福。
幸福的人儿总是相似的，而不幸福的人儿却各不相同。婚姻关系是所有亲密关系中最能帮助你看透自己，助你成长的关系，随着不断的探寻，你会发现你一直追寻的所有东西就在你眼前。
