是的,我开始变得自卑。

我从来不曾想过自卑这两个词会突然用到我身上,就像我从来不曾怀疑这个世界一样。

从记事开始我给人的感觉就是自信,甚至自信到快自恋的程度,现在回想起来就像个笑话。

现在回想,我觉得也许我自卑的种子埋在初中。

带着小学6年班长的光环,我顺利的升到初中,然后接着开始做班长,好像一切都是好的开始,初中,我们新开了一门叫英语的课程,不知道为什么,从认全26个英语字母的80分开始,我的英语成绩就一直徘徊在60分,稳定的让人害怕。

带着这样一个蹩脚的成绩,我如愿的没有考上自己心仪的高中。高中第一年我在平行班,第二年我分到了文科尖子班,似乎又是一个奋斗可以改变命运的故事,其实不是,固然我的文科成绩优异到上课可以不用听讲,但是我的英语成绩也“优异”到老师对我说“90分对你是个梦想”(我们当时的分值150,90分及格)。

高三那年,我参加空军飞行员体检,一切顺利,从市初检到省复检,一切都很顺利,我也开始想象有一天自己在蓝天遨游的场景,然而稳固的英语又一次让我与命运在十字路分道走远。

我开始回想自己这6年的英语生涯,前5年做题全部靠蒙,最后一年,在别人睡觉的时候我在背单词,在被人吃饭的时候我在背单词,下雨的时候我在背单词,下雪的时候我在背单词……我用尽所有空闲的时间来背单词,记语法,做完形填空,写英语作文,结果是我的英语依旧是60分,唯一的区别是以前是蒙的60分,现在是考的60分。

大学选择专业的时候,我暗自发恨,老子一定要选一个不用英语的专业。

大学里别人在背单词考4、6级,我在校园里做着小生意,假期别人在背单词考4、6级,我在西藏,云南乱逛。如愿到现在为止我也没有一张国家承认的英语证书,我想这辈子英语也就这样了。

毕业以后来到杭州创业,我想我可以通过自己的努力获取我想要的人生,我也面试了一些如我一样的人,我也面试了一些比我好的人。有一次和一个朋友聊天,他告诉我他们公司现在的工作环境一点都不好,公司的HR现在尽招的一些二本,三本,大专的毕业生来上班,他们又都不思进取,现在公司一点他想要的氛围都没有,他妈的,公司没有你要的氛围和人家的学历有什么关系,他妈的我们学历低就一定很差嘛。

我承认从心底里我也喜欢高学历的人,因为那意味着素质高,那意味他们有知识,但是就因为这个原因,其他人的努力就可以被忽略到不计嘛?

我总在想为什么都是睡4年,为什么都是临时突击考试,为什么一样的大学生活却有不一样的区别待遇。

从别人问我哪一所大学毕业时,我变患上了自卑。

工作了,接触的人也越来越多,总说和优秀的人在一起你也会变得优秀,我却觉得和优秀的人在一起,你也会变得自卑,你发现自己怎么努力都做不好的事情,到别人那就变得很简单,你发现和自己一样的人突然不注意就变得让你开始羡慕,甚至开始有些妒忌。

更可悲的是,当我们喜欢上一个人的时候,这种自卑更加明显。我常常在路边看着过往的情侣,不时的自我点评一下,往往说的最多的就是“猪拱白菜”,听着喜欢的姑娘讲述着她曾经的爱情,脑海里想象着那些模糊的身影,他们真的比我要好?我不确定,但也确定。

不知从什么时候开始,身体的变形走样逐渐成了别人口中过不去的梗,到哪都是一个笑点,到哪都有人说你鼓起的肚囊,也有人安慰,相信你瘦下来一定很帅,言语里似乎在说幸亏我没你这么胖,我也曾经这样说过自己的发小,每次都是大家一起的哄堂大笑,但我现在却记得那个笑声中低下的头。

越是回忆,越是自卑,开始计算从什么时候开始,我与别人拉开了距离,从什么开始我变成了现在这个样子。

我想起了年少时光里那个昂着头在英语教室不可一世的自己,想起了那个在课堂乱喊答案的自己,那个时候我是那样自信,自信都可以忽略英语60分的成绩,自信到总是把政史地的试卷放的很高。

也许这才是我的自卑吧,用所谓的优秀掩盖自身的缺点,用极度的自信来换取自我的安慰,回忆那个时候,好像从未想着改变英语,试着坚持了一年,又选择了放弃,因为我的其他科足够优秀,因为我对自己足够自信,我总相信我一定可以。

要是那个时候我有现在的自卑多好?

我总以为自卑是个负面的东西,现在想想好像不是,我记得大学同学哭诉的对我说为什么我很努力的学习代码,录用的却是别人,我记得别人用着英语交谈时自己的窘境,我记得别人看着我的照片说你要是再瘦点就好了,而我的回答和安慰总是,其实你文字很好,完全可以不用做代码,有本事我们来拼普通话,我胖我给粮食涨精神,习惯的用自信的一面安慰和逃避一切。

你要是真的自卑,你就会真的发现自己的不足,英语不好可以去学,身材不好可以去锻炼,别人用一年可以做到的,你可以用两年,三年,怕的是你早早的忘记了自卑的样子,然后开始学着自信,我记得有一个人就是这样,他叫阿Q。

我突然开始变得自卑,但是却还在自信,24年的自信让我一时很难接受原来我是个自卑的人,每天还是会那样,列出了很多计划,完成的却总是不多,每天都在安排学习,每天却都在被安排着,每每到一天快要结束的时候才又突然自卑,今天怎么就这样结束了,在清新与糊涂中重复着自卑与自信,然后日落日出。

是的,现在我又开始自卑了,在这个夜深人静的时候,在这个别人都准备睡觉的时候,总是在需要自卑的时候选择了自信,在需要的自信的时候又拥有了自卑。

是啊,我开始变得自卑,我告诫自己要记住自卑的感觉,而不是只是记住。

听说,最具讽刺的是,能力不足反而会促使过度自信的倾向。

2016年4月7日 23:30写于杭州

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