星期天晚上着实无聊，买了九点多的电影，入场下座，旁边一对情侣投来神情异样的眼光。映前广告还没看完，我还没受不了人家卿卿我我，人家倒先自觉起身离座，与我隔开了三四个座。单身有错吗？没错啊，但我就是嫌弃你啊！好吧，全场100多人的影厅这个点也就8、9个人，我还不识趣地坐在了一对情侣旁边。但这是我的错吗，在线选座也看不出来旁边两人就是情侣啊，我对号入座有错吗？算了，已经被伤害了一万点，我不想目睹人家暧暧昧昧，万一来个拉手手亲口口，岂不又是二次伤害，索性委屈无辜地坐在空无一人的下一排。这个年纪看个电影咋这么闹心呢。
大学四年再加毕业这两年，几段暗恋明恋通通无疾而终，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢，一来二去，搁搁浅浅，成了资深单身汪。这几年眉来眼去有过那么几次，请客吃饭做了几次，疼疼痛痛熬过几次，没牵过一次喜欢的女孩子的手，更没亲过谁。都说大学校园是恋爱的温床，等我缓过神来要去无怨无悔、明目张胆地和谁表白，要放下自尊、减少要求、剔除安分去爱的时候，我发现自己在这个温床上睡了整整四年，起码客观上讲爱情比我睡得要死。
从小学到高中，老师家长要我们安心学习，别搞与学习无关的事，早恋的逮着一个拆一对，玩游戏的逮着一个灭一个。那时我们还真是听话，恭恭敬敬，顺顺当当就上了大学。上了大学倒是天翻地覆地自由，逃课、恋爱、挂科等等作为一个“合格”的大学生总得做几样吧。“出格”的事啥都没做！做惯了意义上的好学生，要突破自己还真是为难自己。所以尽想着去拿奖学金、逛图书馆了——那时候，我咋那么变态呢，天理难容。如果老天再让我重回一次大学时光，我发誓一定不会这样单纯了。
这样，大学里对专业课有几分熟悉对考试有几分胜算，对恋爱几乎一窍不通。不敢主动、不会表白，别人一拒绝也不敢再厚脸皮缠着对方，心底胆怯；就算有人绕着弯子说喜欢我，当时也不以为意，最终单身到底。几年下来，臭毛病倒是养了不少。朋友给介绍过几个女孩，不是样貌不满意就是身材看不下去（好吧，我俗我虚荣），当然自己也被嫌弃穷矮矬，沉沉默默的不会讨对方欢心，所以更加固执不妥协，更加注重感觉，不爱我的我不爱，喜欢自己的又没感觉，索性让自己随遇而安，好自为之。20好几了，看着身边的同学嫁人的嫁人，秀恩爱的秀恩爱，我也想过不要那么爱幻想过于相信感觉，试图接受长辈们说的感情是培养出来的，但做过几次就是说服不了自己的心。
周围的朋友，说自己年龄大了家人着急了就附和着匆匆找了个人订婚结婚；从没有从心底喜欢过对方，但是因为对方家境殷实也就妥协下来，处了大半年草草下嫁。我不能预料他们的结果会怎样，但我知道爱你的人会为了你给予体贴温存，为了别的目的与你结合的人终究进不了你的心田，不会给与理解，不能与你畅谈心声，缺少关怀和好多顿温馨晚餐。你要陪伴，他说他有钱，自己买去。这时候你不要说你要的其实是爱，当初你是怎么想的，又是怎么对自己的感情不负责任的。或许，就像你和你的亲友们劝诫的那样，时间长了就习惯了就看开了，你再习惯习惯，看看时间怎么说的。反正张爱玲是这么说的:结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。你为了什么呢？
如果不是为了爱，这样的结合相伴就让我恐慌。就像《龙虾》中讽刺的那样，单身并不荒诞，卑鄙可耻的是为了结束单身而充满目的性欺骗性的找一个人生活。
如果你问我要的那种爱是什么样的，我会坚持认为爱就是:第一次见到她就会害羞沉默，熟悉后要用力拥抱，天天挂念月月想念，找不到对方会着急，看着她流泪会心疼怜惜，舍不得让她受伤。日子紧巴就吃的凑合些，生活好了吃得甜蜜些，相守相知，不急不躁，不离不弃。想为了她成为更好的人，可以一起吵闹、深夜回家，可以疯可以为了对方而自制自律，为了爱做过伤害彼此的事但后来更加理解对方、豁豁达达地爱。“我爱你,不光因为你的样子，还因为，和你在一起时我的样子。我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做成的事。我爱你，因为你能唤出，我最真的那部分。”
遇到你爱又爱你的人是幸运，但遇不着就先等等，不要听从别人的好心相告就慌神着急，毕竟你的幸福他们说了不算。
