那一年，和同桌好友梅子走在大街上，一边侃侃而谈，一边肆意欢笑。而你，不知从哪里出现，突然来到我们的面前，只见你和梅子微笑着打招呼，我却眼睛看向别处，心想着别打扰我们的欢声笑语才好。于是，和你擦肩而过时，也未记住你的容颜。
岁月如驹，转眼间又一年的开学季，为了尊严，也为了父母，我选择了复读初三，希望凭借自己的能力，考取高中。不曾想，开学不到半个月，学校突然发布通知，初三学年所有学生，重新参加考试，并以考试成绩来分快慢班，我当时就懵逼了，为了开学之后可以全力以赴投入到学习中，整个假期，我疯了一样的玩耍，根本没摸一下书本，而重考时间确定在下周一，只有几天时间，怎么复习都来不及了，况且我数理化一向薄弱。
索性不想了吧，只怪我命不好，小学即将毕业，学校增加了六年级，我在小学里多待了一年，终于鼓足勇气选择重读初三，想着一定拼尽全力投入到学习中，又突然冒出来分快慢班这样的事情。
果然人倒霉，喝口水也塞牙，我以一分之差，被分到了慢班，但班主任老师不希望我去慢班，我更不想去，谁不知道慢班意味着什么？根本不会给配好老师带班，班级里都是学习不好或者不爱学习的学生，想想都头大。
所以，虽然快慢班已经分配完毕，我仍蹭在原来的班级里上课，同时，我听说了同班某男生，考试成绩根本不够快班分数线，却因为走后门，而被留在了快班。因此，当某一天，校导主任发现我还在快班时，非常冷酷地撵我出去，我也毫不客气地和他大吵一架，整整吵了半个来小时，全班同学因为我的话，还哄堂大笑起来，我180度转弯，用手指指向他们，他们一个个不敢再笑，而班主任老师就在门外，却不进来帮校导主任，同来的另外两个校领导，也不向着校导主任说话，始终保持着沉默。
如果校导主任不较真，而是放过我一码，我的人生，或许不会遭遇后来的情殇，一辈子，不曾真正幸福过。可是，第一节课已经开始，带课老师进来十几分钟了，校导主任不仅揪着我不放，还把我的书包扔在了地上，我一边用怨恨的眼神看着他，一边据理力争，一边哭得满脸是泪。然而，终究不忍心为了我一个人，而耽误全班同学上课，我闭上眼睛，深呼一口气，带着绝望的心情，狠狠地冲着校导主任喊道：“别碰我，我自己会走。你把我书包捡起来！”
次日，我背着书包，顺从了命运的安排，来到了最差劲的慢班，班主任带我走进教室，我一脸孤傲地扫视了一下整个教室，绝望再次弥漫开来，在心底长成了苦涩的花。竟然，除了聊天就是吵闹，即使班主任走进来，窃窃私语的也不在少数。一下一下看过去，没有谁拿起书本在看书，书桌上放着书本的同学，也不多。直到最后一刻，突然眼前一亮，有一个人，正拿着课本，在看书。我嘴角隐约上扬了一下，勉强地安慰自己：还好，不是孤独一人奋战。很幸运的是，老师安排我成为这个看书男生的后桌，后来重新调整位置，又成了他的前桌。
命运之网，在一个月之后，全面向我撒开，网住了我。正在上自习课时，忽然教室的门被人打开，只听见一个女生的声音，传进来，她喊的是我的名字。我很纳闷，谁会来找我？带着疑惑出去的时候，一下子叫起来，怎么是你？你怎么来了？
原来，是已经不上学的梅子来找我，我们正说笑着，突然听到咣当一声，门被人踹开，差点撞到旁边的我。我一回头，那个看书的男生，气冲冲地走出来。我很纳闷，问他怎么跑出来了。他说教室里太乱，他出来走走。
然后，非常意外的是，他和梅子居然很熟悉的说起家常话，我更不解，等他走远之后，问梅子这是怎么回事。梅子说他就是我们逛街时经常遇见的峰，峰就是她舅爷家的孩子。突然，梅子冲着峰走远的背影，大声喊道：你要好好照顾她啊！我脸一红，也望着正在回头看向我们的他，那一瞬间，感觉到有一股能量，将我跟峰的距离一下子拉近了。
自此，我们的交往更比往常亲密无间，虽然已是十几岁的人了，却仍感受得到三五岁孩子之间的那份纯粹感，在我们之间流淌着。再后来，经历了父亲意外离世又辍学的我，终于熬不住，向他隐晦地表达出在一起的意思。而此时，他也因为我的辍学而放弃了学业。
经过几番思量，他终于握住我的手，开启了我们的苦恋之旅。如果，我是说如果，当时便能预知后来的结局，也许，我宁愿从未开始过。原本相爱如梁祝如宝黛的我们，一边小心翼翼地维护着这份恋情，一边还要考虑如何安排将来，一边应对着他那势利眼的父亲。
那时，身为工商管理所所长的父亲意外离世，带给我们家难以弥合的重创，曾经的好日子再也不见，而峰的父亲开一家诊所，在当地很有名气，也是当时数一数二的富人之家。他父亲说，没个男人的家，能有什么本事支撑一个家，又有什么社会地位和权利？所以，百般阻挠我们的恋爱。
最后，以“只要继续交往，便断绝峰的所有经济供给，并不再管峰去卫生学校的事情”，来威胁茫然不知所措的峰，我看着他渐渐消瘦的脸庞，看着他惶然无助的眼神，看着他左右为难备受煎熬，我的心痛得如同被人拿刀子一点点挖去肉身那般，再一次胳膊扭不过大腿，我提出了折中的办法，先分手，等我们都赚钱了，有稳定收入，再在一起。
可实际上，世事多无常，将来能否在一起，我们都没有把握。然而，眼前的高山，已经绕不过去，他父亲天天训斥他，他天天愁眉苦脸，而我日日担忧他也担心我们的恋情突然就中断，母亲更是日夜为我牵肠挂肚，唯恐我有任何闪失。
所以，暂时分开，是当时唯一可以想到的办法。可是，我心里很清楚，这一别，再无归期。
分手那一日，阳光很温暖，而我，灌铅一样的双腿，不知如何一步一步走出他的家门，又如何一步一步走回家，只记得，我的世界里，再不会有阳光雨露，再不会笑容灿烂了。不到一年，我生命中最重要的两个男人——父亲和最爱的峰，接连离我而去，从此后，漫漫天涯路，凄凄无心冷。
然而，终究需要为自己找到活下去的希望，哪怕这希望，是如此渺茫，是一生不可得。所以，母亲也离世后，我带着对峰的眷恋，和未来的期许，即使各自婚嫁，越来越遥不可及，仍幻想着有朝一日，能等到故人归来，就算这归来，只是短暂的停留，也好过永远的再也不见。
所以，我一次次回归故里，只为再见他一次又一次，即便多数情况下，只能远远的相望，于我，亦是一份安慰。一直心向死亡且视爱情如生命的我，不得不抓住这样不可多得的安慰，制造一次次的奇迹给自己。否则，无法活下去。
于是，闲暇时相约舞场，或坐在角落里看他和别人舞着，或与他共赴舞池舞一场梦幻中的地老天荒。然后，散场之前，又一起走出舞场，步行在送我回家的路上，感受着夜风的微凉，惬意地享受这份难得的静默，如同当年他陪在为失去父亲而陷入无望的我，两个人都不说话，却有浓浓的情意弥漫在心间，果真有情饮水饱。犹记得，有一次，我鼓足勇气拉起他的手，欢快地跑向前方，看见他脸上隐约露出的难得的快乐，心里祈祷着：愿从此后的岁月里，把所有苦难都给我，只许老天给他无尽的幸福。
仍记得，有一次他开车送我，彼此依然极少说话，却从未有过生疏感，也不觉得尴尬。突然间，他说：“你好了，我看着也开心，也算是我好了”，而此时的我恰好也开口说：“你可好好的吧，反正我就这样了，就让我一个人苦吧，我们两个总得有一个好起来，也算我们没白受苦这些年，啊！”。
顷刻间，车厢里安静下来，我知道，不能再说下去了，否则，必然是一场泪别。多年来，我都不曾让他看见我流泪的样子，哪怕在电话里，听见他的声音时泪流满面，我的笑声还是会爽朗地传递给那一端不知是怎样情形的他。我只想他知道，我很好，我还可以笑得出来，我还能活得下去。虽然他从不说，甚至故意诋毁我，破坏过我的第三段恋情，我亦明白，我是他艰辛岁月里，唯一的一点亮光，若我支撑不下去，他将更毫无顾忌地糟蹋自己的人生。
那还是分手之后，有一次实在忍不住去他家里看望他，不巧的是，他不在家，他母亲看见我，唉声叹气地对我说道：“你劝劝峰吧，他这一个多月，经常不吃饭，偶尔吃饭，也只是吃几口，他都瘦了不少。我劝了也不听，也许他听你的话，你就劝劝他吧！”
我一边勉强笑着应下来，一边心想着，我又何尝不是如此？还不是你们害的？他抽烟、不吃饭、后来又时常醉卧花间变身花花公子、又沉迷抽大烟中无法自拔，都是因情而伤、因无法承载内心的巨痛造成的结果。而我，恨自己只能眼睁睁看着他一步一步走向堕落，恨自己无法不能安抚他的心伤，拯救他脱离苦海。
仍记得，那一年我回到故乡，打算不再离开，所以凑钱买了房子。而彼时的他，妻子不在身边，外面的莺莺草草也不再有。我们之间，又回到了曾经的默契，他偶尔来我这里，进屋子转悠一圈，问我有没有什么事儿，确定我一切安好，又嘱咐一两句话，便离开了。或者，他心累了，就来我这里，也不说什么，只是很随意地躺在床上或炕上，闭着眼睛歇息，我也不打扰他，也不问什么。
偶尔，还会帮他按摩一下疼痛的颈椎和头部。那时候，我一直默默祈祷着，就这样吧，就这样陪伴着彼此度过余生，再不要有任何变故了。我的心，他的心，都早已千疮百孔，再无力承受任何重压了。哪怕，没有甜言蜜语，也不会有肌肤之亲，只能就这样，说几句话，或看几眼而已，也足够安抚我余生，使我多一些笑容了。没有人知道，自从他离去，我的笑容是一年比一年少，多是强颜欢笑来应付俗世中的人际关系罢了。
于是，那一年他出事时，我一边好话说尽一边哭得泪人一样，求着只有一面之缘的某位朋友，终于见到了正在收监的他，带着写满思念的日记本，隔着玻璃窗，那么急切地嘱咐他，一定要好好想一想，出来后，就和我走吧，去哪里都好，只要是完全陌生的，没有人认识我们的地方，重新开始我们的后半生。然而，他要么微笑不语，要么低头不语，此时我已明白他的意思，为了不给他压力，苦涩的笑了笑，安慰道：我不勉强你。
又过几年，再一次的，他又遭遇人生最大的困境，而我，已经逐渐走出过去带来的阴影，虽然仍是没有爱的能力，却可以直面纠缠于内心深处已经20年的伤痛。然而，这一次，面对逃离故土的他的求助，我犹豫了，我实在无能为力帮他，最重要的是，他不会一心一意和我过后半生，当他好了之后，还是会离我而去，回到他妻子身边。那么，我再耗费自己的余生，有意义吗？
我决定把他的父母找来，随即找朋友联系了他父母，结果，他母亲一句话，使我彻底心寒，他母亲让朋友转告我，不要管他。那一夜，我睁着眼睛望向天花板，不断地问自己，管了他一辈子的母亲，都说出这样无情的话，可见他是如何伤了他母亲，而我，又算他的什么？我有什么分量管好他？
展不开的眉头，越来越紧地聚在一起，我慢慢闭上眼睛，心里想着，随缘吧！却未料，次日一早，醒来的我看向哪里都是旋转的，动也不能动，一动，就天旋地转，要死掉的感觉。给妹妹打电话，被送到医院，折腾了一上午，也没检查出什么原因，然而，却是话不能多说，人不能多动，就连回复手机短信，也是无力气的。
于是，面对即将来我这里的他的信息，我只能回复一句，我生病住院了，实在对不起，不能帮你了。其他的信息，全部忽略不看。果不出所料，他埋怨我，说我不想帮他，质疑我为什么这样巧合就病了呢，都是借口。我一边悄悄流泪，一边苦涩的一笑，那一年的分手，确实无法再回头。
所以，故人归来，归来的也只是怀念，真正继续下去，就会发现，很多情怀，早已不是当初的模样。而如今，他迷途知返，也离开故乡开始新的生活，并且不再回去，自此，我们天各一方，再无相见之日了吧。我奢望的故人归来，唯有梦里实现。
可是，用我一辈子去忘记的他，如今连梦里也不来了。而因他而爱上的那两首歌，却时常想到耳边，呢喃着此生遗恨：我曾用心的来爱着你，为何不见你对我用真情，无数次在梦中与你相遇，惊醒之后你到底在哪里……
突然忘了挥别的手，含着笑的两行泪，像一个绝望的孩子，独自站在悬崖边，曾经一双无怨的眼，风雨后依然没变，匆匆一生遗忘多少容颜，唯一没忘你的脸，飘过青春的梦呀，惊醒在沉睡中，我用一转身离开的你，用我一辈子去忘记！
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