漫长的冬日，让人错以为时间停滞了，黑夜渐渐长过白昼，但是睡眠的时间并没有有所延长，所以我还是常常陷入黑暗和恍惚里。
会因为住在集体宿舍，某一刻大家一起咒骂生活，一起白日做梦，欢笑着感叹这样的日子真好。会因为一个人在实验室，某一刻看着做不出的结果，没有达标的规则，悲伤的想快点熬过这样的时光。
一个向往自由的人，骨子里往往有天真的东西，这个东西，让她不务实、不适应生活、不够圆熟合群、也不容易快乐起来。
听过了那么多的道理，学习了那么多的智慧，收获了那么多的平静，为什么生活依然给我们出难题，为什么依然对生活束手无策？
我试图追溯这一切的根源，也想要把这些都推脱给年景，这或许是个艰难的年头吧。但似乎又并非如此，我们总是无法对未知的一切做好准备，即便已知，也不能。
回想大学的日子，从未想过未来要如何工作，我也只是个“小镇做题家”，只是会做题，都算不上会学习。那时候的徘徊和彷徨只是隐隐约约的，不像如今这么强烈。
如果能重来会不会比现在好过，我们总是设想着。即使追溯不到大学，就算回到几个月前，我好像也能比当时更努力呢。
我被引诱着与过去的时光做个清算，想要不断的退回原地、抽离生活的细节去复盘自己，妄图总结出一点经验支持现在的选择。
然而在一次次事与愿违中，我好像开始懂得，我们不要在理论上去权衡各种选择，而要进入其中：让现有的生活的特异性抵消你对未曾经历过的生活的异想天开。
每一个现在都是过去每一刻郁郁葱葱的内容所决定的，同样每一个未来都是现在有迹可循的结果。
所以只有在回望过去的时候，我们都变成智者，在走向未来的时候，我们都是稚嫩的少年。
在冬天里人们总是喜欢靠近温暖的事，比如一起吃一顿火锅，透过腾腾热气看到对方眼里的星光。像是火山里翻滚的熔岩，像是飞蛾扑向的火种。
我在冬天的夜里坐上公交车，看这城市灯火带着几分清冷，几分温存。渐渐熟悉的街道，时而给我压迫感，让我迫不及待的想要逃离，时而又带来一点归属感，让我不想过快的与之分开。
可能压迫感是因为要做很多不喜欢的事情，为了学习和工作，为了生活。而归属感是因为可以和朋友吃喝玩乐，一起抵抗生活的刁难。
最温暖的从来不是天气，而是有人能走近我的围城，带来爱和欢喜。
城夜里只有路灯像打更人一样守护这里，让每一个晚归的人不那么孤单。
而在家乡的小镇，十点钟的路上路灯已经熄灭。我想大概是因为在那里，即使再晚也能回家，还有一盏灯在等你。
其实当好朋友就在身边的时候，我也是无与伦比的开心，即使现在所处的城市并不是我所喜欢的，但是我却爱极了这里的人，因为有我的朋友、亲人。
我也反复追问自己，难道这些牵挂还不够将我留住吗？
外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈，但是我总是觉得没有体会过无奈，就无法享受精彩。
很多年前的某一天，看见过一句话“迷茫的时候，要选择难走的那一条路”。然后我就一直翻山越岭，试图收获沿途不一样的风景。可能是有一种自我感动的心里吧，想要通过跋山涉水证明自己努力过。
总是喜欢为难自己，做问题的发现者，却不能成为一个解答者，这需要的不仅仅是智力，还有阅历。
越着急寻找答案，越是无解，除了把一切交给时间，我们还能怎样？我们最终都是要走向那些答案的，走向爱和死亡。
每一次与自己的博弈，都在练习与自己和解.
反复敲碎陈旧的皮囊，保持一颗不会苍老的心。
不断燃起头脑中的火苗，淬炼抛光过后的灵魂。
一切未完，那么敬请期待吧。
