先生总是会在我观赏某部国产电影的时候跳出来义正严辞的指着我鼻子：我看你就是个烂片之王！这么烂的片子你都能找到好看的地方简直无语了……每当这时我也会弱弱的奋起反击：每一件事物的存在一定是有原因的，你为什么不能接受不好的东西存在呢？简直无语了……
就这样的谈话不下10次，每次都是以不和谐收尾。有时也会反问自己，我真的是烂片之王吗？
我不否认前期我是不择片的一类人，有电影就看不挑三拣四也不发表评论甚至有时只是为了打发时间而已。对待生活的态度也是，能活就好，过得去就好，何必要求和苛责自己呢？对待恋人则觉得能有人一起陪伴就足够了。回到5年前大多数时候我观影的态度就是我对待人生的态度。
无具体要求，不具备选择能力，只能被现实的洪流推着走，走到哪就栖息在哪。从不挣扎。
也想过有一天自己就变成自己最讨厌的人的模样生活着，穿双人字拖满世界跑，油垢布满指甲缝，哈！连眉毛也不修让它像野草一样天然生长！又或者鱼肉满肠，脂溢横流任由体态走样变形，最后佝偻皱纹脏话一样不缺。总之，过成了最接地气的老妇人的模样。别人来问我老奶奶你的人生一定历尽了颠沛流离，过尽了酸苦甜辣吧？我干瘪的嘴喷着唾沫：放屁！老娘过的滋润着呢！
这么紧凑的剧情，我真的想过它会发生。所以先生说我是烂片之王的时候我没有反驳，反而觉得他讲的很有道理，我曾经何止烂片之王，还是烂牌之王。拿的一手人生烂牌。没有含着金钥匙出生，没有公主房，没有王冠，没有美好的容颜，当然也没有什么存在感。就好像拿了牌，大家才说要斗地主，结果就我一人抓了一手的3689，连三带一都没有。
突然有一天就像释迦摩尼的顿悟一样，我好像在山洞里待了一万年那么长，我在山洞里看无数的烂片，看无数部无人问津的被大家遗弃的小众电影的过程里醒来。那个过程是孤独又寂寞的，每天给自己定下三部电影的量，西班牙，比利时，俄罗斯，日本，韩国，埃塞俄比亚，宝莱坞，好莱坞，中国，泰国，澳大利亚等等等等。你可能不相信，差不多两年，我真的看完了整个世界上最好看的电影和最难看的电影。也走过了人生中最艰辛的一段路，一段认知自我的路。
后来我开始怀疑，怀疑是好东西。怀疑自己片面的人生观，怀疑自己狭窄的世界观又或者怀疑自己断续不连贯的逻辑思维，有了怀疑就有了思考，有了思考就开始选择。
选择，绝对的优秀品质。我个人认为选择是能让我的生命力更优化的一个技术活儿。我从选择一部电影开始，学着选择一段感情，学着选择渡过一个怎样的人生，又或选择做一个有趣的人。
后来我发现，具备选择能力后的我竟然摆脱了烂片。我会选择自己喜欢的片子类型，然后再选导演，看演员表，最后还要看影评参考豆瓣和时光网。这样大概就不会选到烂片了。当然前提还得是在一个合适的时间看一部合适的电影。就像选伴侣也是一样的，你走过山路过海，看过桃花喝过女儿红，那又怎样你还不是要找一个互爱互敬的人共度一生。
前两日同学叙旧聊天说到强迫症，我说我强迫症很厉害。她们以为我开玩笑的其实我说的实话，我并不觉得强迫症是坏的，我觉得所有的性格没有分好坏的。只是大家能不能接受而已。比如我喜欢心理学，那我就考个心理咨询师；我喜欢养生就把方剂学，中医基础学都啃了；我喜欢烘培，于是就去烤面包烤饼干烤蛋糕；比如我喜欢小提琴，我就去学；我很多时候我身边的朋友都会说你的时间太多了，我没有你那么多时间！我的时间也是按秒走的。我一直坚信时间都是挤出来的，说没时间的你你家的表难道是按小时走的？我不喜欢一直叨叨的人，大部分人叨逼叨逼完了还是过着草蛋的生活……我只会想到什么就做什么，做的越多时间也就越多了。
大概会有人说，你没有我的经历你不懂，你以为人人都能如你般活的潇洒？我听完过后都会沉默，其实我的内心独白是：这个世界上永远没有感同身受这件事。在我看来我只是比大部分喜欢现状的人更努力，更脚踏实地往前走而已。
不管怎样，我曾经是看过烂片，现在是戴了王冠看烂片！别低头哦，王冠会掉，别看烂片哦，会成为烂片之王！
