我想大笑我自己……

嘲笑、讥讽、可怜、可悲……最后，拥抱自己。

我可能总院没有勇气说出、跟别人讲，甚至是跟家里人都没办法说，所以这种痛苦，只能自己忍！

昨晚，一个朋友发说说心里极度烦，她说，快失去自我了，麻木地去“信奉”愚孝——无休止地“听话”，听爸妈的话。

但我们自己明白，爸爸妈妈他们的思想，在一定程度上是有所老旧了，昨天也听了一本书，讲到原生家庭对每个人的影响，当然，我们也不得不承认：我们的爸爸妈妈，也是受到他们各自爸爸妈妈的影响，乃至伤害，来强加到我们这一辈身上。

也不否认，如果我们现在自己处理得不够好，将来我们的下一代，必将用同样的叛逆对待我们，那时，或许我们才会认知到，这不过是一代一代的循环，没有往复，只有向前、向下一代。

其实，我很替她开心，因为她遇到事情，还有说出来的勇气，我连这份勇气都没有，所以我，就只能只能一人承受、压抑，没有人能替我分担……

快凌晨了，我看到她发的，私聊安慰她、理解她，与她感同身受。因为她遇到的，我历经过。

聊那么多，她确实心情舒畅了。

我觉得我都可以当一位心理治疗师，但是，是治愈不了自己的那种………

我自己也抑郁，但没人安慰，好似自古以来，留给他人的印象都是开朗乐观、又强大的。

可是我，逐渐开始脆弱的时候，那些曾经，就蒙蔽了他们的眼。我哭的时候，他们看见的全是笑……

没错，是我眼里进了沙子、是风吹得太厉害、是滴了眼药水……是一切一切的，非主观因素。

我压力大，想哭的时候，跟家里人说起，也被一笑置之，我也能理解了，因为确实，没有人为你的难过买单，你只能竭尽全力，让自己强大。

可能，对绝大部分人来说，最起码在物质上强大之后，内心也才会有所底气吧。

真的，有钱人，说什么都是对的。这句话不无道理。因为其间有些事我们还没有足够的机会去经历，可能就是造成认知太少，的确他们说的那些也是在于少数的道理，所以我们普通人，很少去认同。

但是，又是觉得“多么痛的领悟”一般地当头棒喝！

写着写着偏离主题这么远，那就拉回来吧。

今天，西西姐回来，跟我们见了一面。

对啊，她请客吃饭。有人请客吃饭，当然是解决了我一顿饭钱。我会很开心啊，省钱嘛。

吃的烤鱼，没吃过什么好吃的，当然我没见过什么大世面，这样的、尤其女孩子最可悲了………

我都没办法去描述自己。当然，我绝对保证没有说是像形象尽失那样去狼吞虎咽什么的。

吃相还是正常的，因为我深知，这对于以后做成大事业、有一定成就之后，要是因为一顿饭而大失形象，那该是多么贻笑千古的事！

吃相正常，就是那种心理，说猥琐太严重了，但不简单粗暴地描述，又觉得讲述不到位。

吃完了，当然是吃饱了。

坐着的时候不感觉什么，因为我下午值周，两点之前就得走，快一点四十了，我先不得不告辞。

起身赶紧奔向站台坐车。胃已经撑得难受了，因为平时吃得不多（当然是因为没钱吃好的哈哈），胃容量早就变小了，这么一撑，难受得慌。

坐在车上，那种愧疚感油然而生。开始觉得自己可笑、可悲。

没见过大世面，即使有人请客吃饭，连菜都不知道怎么点，现在这个连吃都讲究的时代，我竟然会在菜单前手足无措，不是孩子看到超级想要的玩具那样喜开颜笑，也不是得到自己心仪的礼物而欣喜不已。

而是，是恐惧。

是与时代脱轨的后怕！

像一个从极度贫穷的乡村出来的孩子，一个男人，给她一个泡泡糖，就会开心地被骗走一样……

很恐惧很恐惧………

我害怕极了这种不安全感！！！

所以啊，我打拼，为自己留创一片有底气的天空。

打这些字的时候我是哭的，躲到厕所里哭。

我把现在或者过去所有的狼狈都写出来、剥露、切开、撕裂给自己看一遍，等到将来，我事业有成，会感慨这些，也会感恩这些。

回过头，我会对自己说：没事啊，痛苦是必经之路；痛苦，是化了妆的礼物。

世界以痛吻我，要我回报以歌。