周六，母亲节，好天儿！穿了件粉色的袍子出门，门口一群晒太阳的老太太盯着我飘过，那眼神仿佛我是个婊子，随风传来背后甩过来的议论：你说现在这女的穿的！要多怪有多怪！……
我在心里回骂道：呸呸呸！尼玛都快入土了还东看不惯西看不顺眼的……我存在的意义之一，就是颠覆！谁规定只有阿拉伯人才能穿袍子的？我不仅要穿粉袍走在大街上，还要走在奥森公园里健身！
我从这些老太太身上，不仅能闻到她们身体里散发的那种发了霉的、陈年裹脚布一般的气息，还能感觉到她们那毒箭一般的眼神—充满了阴郁、仇恨、怨毒、挑剔，令人不寒而栗。
从她们背后望过去，我看到了母亲。
从我14岁那年母亲患癌开始，我的人生噩梦上演了。母亲以一种“我是绝症我怕谁”的不要脸姿态开始撒泼，用当下最流行的词来说就是撕逼。和我爸撕，和我撕，和我弟撕，和我爸的同事撕，和院子里所有的人撕……就像《甲方乙方》里刘蓓演的地主婆用锥子扎人那样，我母亲喜欢以一种封建的、原始的、恶毒的语言刺痛我，像一把把匕首把我的未来我的希望我的憧憬划个粉碎。记得看过一文说这是一种“反人类情感”：“反人类情感的人因为自己对获得爱和美好的能力已经绝望，一旦看到别人心中升起爱、兴趣和有希望的感觉，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转为阴暗、绝望、死亡的气息，一起拖进坟墓。无论何种环境，反人类情感的人都有能力把气氛搞成压抑的、扭曲的、痛苦的”。比我老妈的水平这是小巫见大巫了。无可理喻的唠叨，撒泼打滚的发疯都习以为常了，最可怕的是自虐自残，撞车跳海撞墙拿刀砍自己抓破脸……
这种地狱般的日子我过了14年。结婚之后，每一次回娘家都胆战心惊如履薄冰，生怕母后又拿陈芝麻烂谷子搅个天翻地覆……
奇迹是，她这样自虐，却一直健在！简直成了抗癌明星！快80的人了，骂起人来那叫一个出口成章！练了一辈子的骂功终于臻至圣境。而家里人呢，可怜的善良的老爸早早被折磨死了，我和弟弟能逃出生天已经阿弥陀佛了……
这些年我一直在疗伤，在追问自己的命运。人到中年我不想复制母亲的疯狂。我看到母亲当年给我身体细胞记忆里留下的，一层层的深深的无力感和哀伤，还有压抑在下面的愤怒。我开始有能力处理那些愤怒。感谢那些老太太们，让我在这个母亲节，在心里焚烧母亲在我生命里留下的余毒……
