此刻躺在老家睡了多年的床上，伴着老公均匀的鼾声，抱着旁边暖暖的小人儿，看着外面的天蒙蒙亮。浏览了群里的各种信息，背了今天的道德经，此刻的心里，满足而又踏实。

昨天抽塔罗牌的签，抽到2017年“丰收”，好欢喜。1月份，收到了期待不得放下而得的一份大礼，这是对2016一年的交代。工作上，自己心踏实了很多，有了这份心，相信新的一年里自己会有收获。在准备过节的日子里，迎来送往，感受到付出后又回馈到自己身上的喜悦，感受到我与亲朋们的那份链接其实一直在，我心里的爱被一点点激活。大年三十，家里温馨的气氛，还有婆婆做的一桌丰盛的饭菜，深深的满足感。初二回娘家，大包小包拎回来，幸福的感觉。心安理得地被爹娘哥嫂伺候着，家给我的感觉，早已不是童年苦逼的样子，生活越来越富足自在了。也许，最大的富足感，是来自内心的满足和踏实。2017年，带着这份珍贵的感觉开始，真的好欣喜。

在过去的2016，内心的匮乏感似乎到了极限。甚至于，我都不愿意回顾总结它，想把它尘封起来，就当它没有来过。可是，这样的自欺欺人，真的可以吗？身边发生的事情，还在不断提醒我，放不下。逃避真的无效。唯有面对。当面对时，发现那些恐惧，渐渐化解了。那些空虚和匮乏，是因为自己的拒绝而已。记得有句话说，消除恐惧最好的方式，是与人连结。当与人连结起来，恐惧就消失了。现在，再看2016，原来它对我，意义非常地大。只是这些意义，真的不能用世俗的眼光评判罢了。我的内心，已经发生了很大的变化。一个新的自我，正在慢慢形成。感恩存在的安排，这是发自内心的声音。

很多的问题，都扯到我们的原生家庭，扯到我们的过往。所以，最好的疗愈，也是回到我们的原生家庭里。回娘家，对我来说，就是一次实实在在的疗愈。

看着娘和来串门的人聊天，感觉她好慈祥。曾经好多年，我一直担心娘的身体，我一直觉得娘可怜又可恨，我想拯救她。事实上，我做的真的少之又少，相反，我的懂事总激起她的愤怒。她其实不需要我做什么，只希望我疼爱自己，过好自己的日子。我回到自己身上，好好做自己，就是对她最好的报答了。这一个月来，一直在觉察，在感受我和娘的连结，终于，有些东西放下了，有些新的连结产生了。我和娘，终于有了很亲密的感觉。那是一种放松的爱。

家里每年都在发生着变化。日子越过越好。父亲又长工资了。村里给娘每个月也能发钱了。村里的公路越来越宽敞，我家挨着大路的旁边，却又不受过往行人的干扰。新安的路灯，恰好照着我家大门，好亮堂。前后两套院子，越来越整洁，我回家，再也不是乱乱的样子，好舒心。空调，冰箱，洗衣机，都是全新的。储存间里，满满堆着的吃的。好满足的感觉。从这些变化里，看到了父母的精气神。看到了哥哥对父母的用心照料。这些变化，并不是我带来的。但是我可以安心享受它。

娘做了鱼，受到大家一致表扬。她以前不会做的。爹唱了好多歌，嗓音洪亮，好有底气。发到微社，77竟然以为爹是我哥哥。二哥二嫂麻利地忙活着，丰盛的饭菜，香喷喷的饺子，让我再也不用担心慢腾腾的娘让我吃不上饭。而我，只需享受。甚至饭后的碗，都不让我收拾。嫂子说，回娘家，就该这待遇。好幸福的感觉。

吃过饭，和二哥在院子里聊天。二哥说，看看你家的车吧。这辆车，是几年前，豆爸要换车淘汰的，本来要我开，我觉得没必要。本来要卖，又舍不得。后来心一动，问了二哥二嫂。他家欣然接了。其实是卖给人家了。几年过去了，车子似乎比以前还新了呢。二哥是个很认真的人，保养地很好。因为这辆车，二哥回家的频率也多了很多。基本每周都回来，探望父母。而且，每次我和大哥回家，二哥就成了司机。而不买新车省下来的钱，二哥置换了房产，日子更舒心了，更在去年，又给父母买了一套房子，就在他们小区斜对过，电梯房。二哥说，今年交了房，装修好，也许明年过年，我们就可以在楼上过了。其实，我还是喜欢这个家，暖和，舒服，亲切。不过，父母能够住上电梯房，对腿脚不太好的他们，真是太好的事儿了。

石家庄有套房子，我们一直给父母留着，也是小户型的电梯房。父母明确变态不去住，于是出租了。二哥去年说，有机会卖就卖，你们该换换。不用管父母，我给他们买房了，你们想看父母，就回来看。一个多小时车程，不远。

好吧。二哥家的日子，越过越好。二哥一个省级中专生，曾经在学校代过课，挣过一个月150的工资，曾经为买房，冲亲戚们借钱不得，愁眉苦脸。我对二哥的感情很深，他是为了我放弃读高中读大学。记得有次大学开学，哥哥送我去火车站回天津，我知道哥哥没钱，想把身上仅有的200块钱给他，被他拒绝。在大学里，我靠着打工，挣足了自己的生活费，让父母安心帮助二哥。我还想，将来我有了钱，我要帮助二哥过日子。后来结了婚，嫁了家庭条件好的婆家。我还觉得。自己经济没有负担，我可以轻松地帮衬娘家了。

事实上，我从来没有帮助过哥哥们。反倒是哥哥们，一直在关爱我。他们的日子都越过越好。二哥在自己的工作岗位，做得有声有色。他还发表了好多文章。至少，我对他很知足了。大哥更不用说，用他实实在在的努力，工作也做到了他能做的最好。相比之下，只有我这个学历最高，最有前途的，这么多年，一直原地踏步了。

还想说更多。不赘述了。只想说明一点，那就是，做家庭的拯救者，这个沉重的思想包袱，该放下了。说是思想包袱，一点儿也不为过，因为只有想法，而没有实际行动，没有真正的付出。从小到大，生活就是沉重的感觉。这个感觉，可以放下了。

从小到大，真的没有受什么苦。我能感受到的，只是父母的苦。所以，拯救者情结，是我最大的情结。这也是我早熟的原因吧。因为没被虐过，所以，在内心里，我是不喜欢为难别人，指责别人，抱怨别人的。所以，内心里，除了恨自己不够努力，是很少恨别人的。这也许不是压抑。而是内心里真的对别人没有那么多要求。

此刻，想到的是童年很多娘对我的爱。爹对我的爱。两个哥哥对我的爱。我爱他们。既然他们都很好。我也该放松地做回我的老小。在他们面前做回女儿，妹妹。归位的感觉真好。他们给了我力量。这里是我的根。哥哥说过，有什么事情，要跟我说，哥给你想办法。我不需要装得很强了。我感觉到，自己柔软了很多。

回娘家。父母安在。这是最大的幸福。家和万事兴。祝福我的家人们。