2019年是对我十分重要的一年，经历了研究生毕业、工作、结婚等一系列的人生大事，我天真地以为自己闪光的人生就此开始了。想起刚工作那会儿的踌躇满志，想起第一次看见巨型水电站的激动，想起第一个月拿到工资时的万分欣喜，那种种的心情至今还是那么记忆犹新。

生活的真相在时间中慢慢向我展开，我发现引以为豪的工作并不像我想的那样，我以为研究生毕业的我至少会从事脑力劳动，后来一卷卷橡胶皮的重量，闷热无比的风洞、黑暗且布满了油管的地下暗室以及滔滔的黄河水告诉我，我未来三五年的工作就是这样繁重的体力劳动。从小的家庭教育告诉我应当忍受痛苦，好好学习生活的一切，我也的确那么做了，那时候半夜两点钟从水电站回来后，我就一遍遍告诉自己这是熟悉基层的唯一方式，只有熟悉基层才能做更有意义的工作。后来直到某一天仔细观察已经上了年纪的项目经理，我才猛然发现这不就是我以后的生活么？这不就是那一眼就可以望到头的人生么？想到人生中的一半时间将在远离城市的地方度过，想到新婚的妻子，想到差点命丧黄河，不甘心促使我毅然选择了辞职。

很感谢我的父母和妻子，他们在我辞职后没有任何不满和抱怨，只有不停地鼓励，鼓励我重新找一份喜欢的工作，鼓励我好好爱生活，这样的鼓励使我在精神世界中不至于死去。最初那段辞职后的日子十分迷茫，严重怀疑自己且鄙夷自己学了七年的专业，那样的日子看似自由却枷锁重重，令我一度痛苦不已。后来准备各种考试、面试的日子中，我更是感受到了自由的虚假，一切以梦想为借口的决定最终必然导致严重的不安全感。得到自由的日子中，出门都成了奢望，因为本该奋斗的年纪里我无法安然游荡于城市中，无法走在阳光下，无法面对满脸疲惫回到家中的妻子，无法忍受银行卡中的数字一天天减少，我终于明白梦想中的自由日子付出的是多么昂贵的代价。后来因为疫情的影响，就业迎来了寒冬期，大学生找不到工作的情况比比皆是，就业压力陡增，我的焦虑也一天天加深，自我怀疑日益增多，随之而来的苦难感笼罩着我。

我迫切需要找到一份工作来结束自由，期间一家火电企业向我抛来了橄榄枝，虽是在外地，但离家乡并不遥远，我在这种情况下已然开心不已，加上妻子又一如既往支持我，我已经动了余生在外地度过的心思，这个时候可以说是慌不择路的表现。现在想来当时的这种决定很大程度上治愈了辞职后一段日子中的心理病，但对家人来说却是不负责任的举动。最难忘的是当发现妻子腹中有了小生命后，五味陈杂的滋味在心中挥之不去，我才发现自由并没有结束，它一直在，而我却恨透了它的存在。

再后来，终于进入了家乡城市中一家国字头的企业，虽与所学专业严重不符，但是终于可以不用漂泊异乡，终于可以照顾妻儿了，于是心中又起起伏伏，似乎看到了生活的希望。故事到这里也应该结束了，似乎我遇到了一个相对很好的结果，可是分析此后日子里面的心理变化，我内心又有种种的枷锁感，我因此而明白年轻的浮躁恐怕才是得失心理的首要原因。我在自由的日子中生活了一段时间并感觉不到自由，在忙碌的生活中同样也感觉不到，是因为我什么都想要，想要舒适的生活，想要陪伴妻儿，想要在熟悉的城市中游荡，只是唯独忘了年轻的生活需要负重。我时常在忏悔，时常提醒自己不要忘记自由的空虚感，不要忘记那个彷徨失措的自己，通过奋斗得到的自由恐怕才是真正的自由，期待着重获自由的一天。