又是在深夜，颓废的敲着寂寞的文字。最近两天受到了人生的暴击：我转不了专业了。【呆滞】
对没错，我是万千个2017级的大一新生，而且是无数个被调剂的考生之一，我还总记得专业导论老师说过的一句话：全国真正能够考入自己理想的大学，选择自己喜欢的专业不到2％。多么现实而又悲伤的一句话啊。很酸爽的是我上的是一所专业特色十分强的大学：中国地质大学。没错，本人被调剂到勘查技术与工程。而最近发生的一件暴击的事是经过多方考虑权衡后，我和妈妈最后商量好了，要转会计！
待我二次打印好了申请表，并且恭恭敬敬的交给院长盖章子后，人文学院的导员却告诉我：我们的接收转专业日期已经截止了。当时简直的感觉不亚于一盆翔露在我的头上。
但是吐槽悲伤一串两个小时之后，我又麻木的恢复正常了，不知道为什么可能是天生乐观还是啥的，我的悲伤或者说我的感情无论碰到多大的事都不会持续很长时间，这也是我为什么喜欢一个人总最长超不过半年。我想起前几天我几近疯狂地喜欢着我的部长，甚至做梦好几次都碰见他，我次一个星期之后我甚至完全没有了感觉，真是悲伤，喜欢一个人的期限越来越短，持续喜欢的激情也逐渐消失殆尽……之所以两个小时后我又麻木了，那是因为会计表面上是“我”和我妈妈一块讨论商量出来的，实际还是我妈妈和表叔阿姨啥的综合多方讨论出来的，无疑就图一点：会计的市场需求量大，起码出来不会找不到工作。多么功利而又现实的解释啊。但是作为单亲家庭，妈妈长期负担我一个人的开销，我不可以违背她的意愿而且……我不知道我对什么感兴趣。这似乎才是最可怕的。
作为平凡的再不能平凡的一名女大学生，没有什么突出的才艺已经是让我泯然众人矣了，但这个只是导致了我的自卑。因为有才艺只要家庭条件稍微好一点都可以负担的起，不会可以学，我记得小时候我妈妈给我报了一堆的水货班，什么练字，画画，跳舞，弹电子琴（那会钢琴贼贵，几乎下午朋友们都没有）你可能会想我接下来要说的是结果我什么都会一点但是都不精，但很悲伤的是我现在啥也不会。理由惊人的简单，因为没有专攻某一项并且没有坚持啊。然而背后的本源还是因为没有钱。作为一个湖北小县城的英语老师，工资尴尬，还是单身，如何负担得起不小的开销，所以最后也就不了了之。
但是这些我也可以接受，我最最难受的是我没有爱好，上文说我感情淡薄，从中也可以看得出来，我是多么多么羡慕周围的同学朋友有为之热爱并且奋斗的寄托啊！她们有的喜欢篮球，可以一个月省吃俭用就为了买自己心爱的球衣；有的热爱收藏各式水晶球，颇有文艺范的同学还喜欢写诗，在数学课上屡次被抓依旧执着地写着，偶尔也会投投稿啥的……而我(—)【尴尬jpg】我全然不知道我的兴趣点，报志愿基本上是搜书-百度-捡漏，百度也基本是XX专业就业前景、适合女生吗……可是说是很多填报志愿时考生的缩写了。
【今天的生活也是同样的苦涩】上午数学老师刚上完高数的定积分的定义，我的整节课表情都是：？？？我想说我是真的很难过，我不知道你们是不是觉得我在逃避，虽然我承认我的上课注意力不太集中，但是我认为有一条定理我真的很服：我不怕难，我就怕我全心全意的学却怎么也学不好。我现在的状态已然是这样，他们有的人说我为了逃避学物理而去入坑会计，起码会计是以背为主，没有那么明显用智商来区分的学科。现在我永远都不可能转到文科去了，再转只能转理科，依旧是要学数学，还有C语言，还有专业颇深的物理，现在的我十分的绝望，我不知道以后会不会挂科。开学我抱着美好的学习念头来到中国地质大学，寻思着如果其它才艺之类的不行的话那就好好学习吧，但是自从我在好好学了一番之后得到的确实数学月考59分的结果真的是很令人心碎。我也不知道为什么，是失去了高中的那种斗争劲还是怎么回事，数学学习效率感觉很低，在高中不存在的呀，原因我也分析不清楚，尤其是最近知道了我转不成专业的暴击之后我更加的迷茫了……
在快要承受不住打击和迷茫之后，我终于决定发文来宣泄一下我的感受，虽然抱着渺茫的希望来征求一下大家的建议，但这真的是我第一次在公共app上发文，【叹气】来自一个快要崩溃而且不知道未来的路怎么走的18岁小姑娘。
