站在寒风中瑟瑟发抖，内心却有不可言喻的温暖，我无法用华丽的辞藻表达此刻的心情，这一刻，我是幸福的，嘴角的微笑包含了一切，在自己不曾留意过的关怀下，穿透彻骨凄寒的墙面，我感受到了阳光的轻抚，原来冬天这么暖。
我一直都是内向自卑的孩子，因为家庭温暖的缺失导致了我孤僻叛逆的性格，很多时候，总会觉得自己的存在就是一个多余，因为根本没有人真正关心我，我的存在感几乎为零，小时候因为家庭环境的压力，父母决定将我送人，奶奶拼命说服爸爸，希望可以将我留在身边，爸爸犹豫再三依旧不言不语，后来，未结婚的姑姑收养了我，奶奶一直照看着我，姑姑在很远的县城上班，偶尔回来就给我买一堆生活用品，可能我的童年也算幸福吧。再后来，因为一些变故，我回到了父母的身边，但很多感觉都是怪怪的，作为亲生骨肉的我拘束压抑，甚至总是躲在墙角不愿多说几句话，父母无暇顾及我，生活的压力已经让他们焦头烂额了，我渐渐沉默，开始坠落，越来越喜欢黑暗，自我伤害也成了自我满足的方式，我欣慰的守候着黯淡无光的星辰，回味着每一次堕落的快感。
不知不觉中我开始讨厌与人接触，就是喜欢静静的待着，就是享受一个人独处的时光，在自我封闭的世界里上演悲欢离合，我一直告诫自己，我是不需要温暖与关怀的，因为不曾拥有，所以不能期待。自己的残忍一步步将自己逼到无法挽救的深渊，渐渐的，开始怨恨父母，开始尝试与他们疏离，总想着有一天可以长出一双翅膀，实现自我飞翔。
后来上了高中，开始了住宿生涯，刚开始还觉得蛮自由的，后来就种种的不适，原来，曾经认为不值一提的事物现在想来却是可以视若珍宝的存在，我开始怀念在家的感觉，但依旧没有完全的谅解，我不知道怎样原谅想要抛弃自己的人，我幼年的时光是压抑与堕落，初中跟年迈的奶奶一起生活，那个时候心底拥有的是更深层次的黑暗，我想，我的所有难过都是隐形的，没有人能看到，也没有人可以给我一丝的安慰。
随着时间的流逝，我也终于不是以前那个怨天尤人的女孩了，只是周身依旧有淡淡的忧郁，可能天生我就是多愁善感的孩子吧，习惯莫名其妙的悲伤，习惯看着浩瀚无垠的天空发呆，习惯塞着耳机到很远的地方流浪。可能，这也是一种不可抗拒的宿命吧。
后来，一家人来到另一个城市生活，我们朝夕相处，也就慢慢融洽了，或许，我内心深处的不原谅只是因为爱吧，我渴望却缺失的不完整的爱。我知道自己该原谅他们，甚至应该学会感恩，因为他们是把我带到这个世界的人，是他们的用心我才可以一直安然无恙的存在着，是偏执的自己一直都没有看到他们的付出吧。
今天早上早早起床上班，寒风凛冽，没有任何武装我与妈妈一起出门，我们有各自的工作，会在某个岔路口分手，每天都可以同行一段时间，偶尔我们会开玩笑，也会聊一些生活琐事，狂风大作天气让人不寒而栗，妈妈伸出自己的手为我取暖，她说，我的手比较暖和，看你冷成这个样子，说着，还把我羽绒服上的帽子戴在了我的头上，因为风大的缘故，戴在头上的帽子总是容易掉下来，妈妈就用手一直按着，我看到她冻红的粗糙的双手，内心针扎般刺痛，我却妈妈把手放进兜里，她笑笑说，我没事，只要你不冷就好了，我佯装微笑的说，老妈，你真傻，却在微亮的天空下泪流满面。
可能是自己太容易感动了吧，但对于这份爱，我是受宠若惊的，我憎恶自己的少不更事，憎恶自己的轻易怨恨。在公交车上，看着窗外的风景，突然就梗咽了，想想曾经想要的自由，开始害怕他们苍老的面容，以后的以后，我们在一起的时光还能有多久。
