在青春里有没有一种感受!世界那么大,而我也只有我。
我不相信爱情,准确的说我不相信我自己的爱情,这么奢侈的东西也就只能是电视剧或者我的幻想里出现了。这对于组合家庭长大的我,拥有这思想也不算奇怪。所以工作算是我所有美梦实现的出口了。
出来社会这两年我没有突出的成为佼佼者,和大多数人一样换工作已经是家常便当。刚出来每天的口头禅为了梦想不惜一切...现在看看是为了生活不惜一切。我放弃幼师、我还放弃了化妆师、还放弃了摄影师。看到这是不是觉得我挺会吹牛的,其实真的没有。每一件工作我都干的有声有色。幼师是主班,化妆师从学员开始就是第一名,摄影是我看会的,算是偷学吧!不过也干到了主拍摄影师。从小对画画领悟超长的我。使我对这些工作入手都很快,而且在职场也不差。
或许这时就有人说:“你说的是不是真的,那你现在在干嘛”?服务员,我很大声的说服务员,每一份工作我看不到光点,我为了艺术梦,朝向我爱的工作走着,可是当你发现你所向往的,你所一直走的那一条阳光大道,突然没亮光了,而且不停的有人在这条大路上倒垃圾,泼脏水,这时的你又饿又渴,而且还要忍受这臭气熏天的空气。你想走,走向那个点可是你连走路的资本都没有。很可笑吧,就像很多人问的一个问题一样,“一个人是先有梦想才有面包,还是先有面包才有梦想。”我想我面对这个问题是纠结的,因为我很笨我都没做好。所以当站在十字路口,你所不喜欢的,或者你不熟悉的事情反而朦朦胧胧亮起了一盏灯,你不确定要不要走过去,你努力的睁大眼睛,煎熬着。身体却靠近了,一步一步...
是啊接下来的路那么长,青春才刚刚开始,朦胧加失败的我没有说服自己的理由停下来。自卑加自负从而停下来的不都是懦弱的表现吗?首先我认为是。而我天生就不愿在敌人面前低头,这种感觉就是我的敌人对我最大的挑衅。
虽然是随便上的班,可是也发现其实没有自己象的那么差劲那么恐怖。慢慢的我更加独立,更加明确的感觉到我这每天每周所走的一小步慢慢的让我有了改变,我的内心没有那么浮躁了,远离了那些爱慕虚荣没有真材实料的人,突然一回头才两个月以前的那个自己就让我恨的想好好的骂一顿,都不会给还嘴的机会。这在两个月前我可是没法想象我会一个人突然变得这么独立,坚强,和一种新的快乐。这种感觉有点像重生,虽然我还没看到结果。
你看,我们从小到大都在练习走路就是为了有一天我们能奔跑起来,然后飞奔。看来这一回我是没奔跑起来摔得倒是挺惨的。没关系,幸好我还有机会站起来接着走路,我想这一回我和以前走的路都不一样了,沉稳,脚踏实地,一步不单单是一步而是在心里深深地烙印。真的是别人在哪里摔倒了就在那爬起来,我是在哪里跌倒了绝对要给自己打个伞睡一觉。
谁的的青春不迷茫,其实我们都一样。
第一次在这个平台写东西,这段时间简书带给了我心安,它是心灵的一份归宿。我是一个自由人我不会写作我只是想说,心里想说……